Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1 193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.
Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: - Продам новый монитор!
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: - Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращается домой и недалеко от дома берёт дерево на таран. «Спилю! Сейчас же!» - подумал и уже с порога закричал жене: «Где пила?!» «Я не пила!» «Я ещё раз спрашиваю: где пила?» «У соседа». «Зачем дала?» «Дорогой...» «Зачем дала?!» «Я не знала, что он такой болтун!»
Едут в машине муж, жена, тесть, тёща. Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит: «Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей». Водитель: «Вот хорошо, я на них права куплю!» Гаишник: «Что, вы ещё и без прав?» Жена: «Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?» Гаишник: «Что, вы ещё и пьяный?» Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит: «Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!» Просыпается на заднем сидении тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: «Что, уже граница?»
Ребёнок подбегает к матери и спрашивает: «Мама, разве вытрезвитель сгорел?» «Откуда ты взял сынок?» «А почему же наш папа идёт и поёт: 'Враги сожгли родную хату...'»
- Вы знаете, Марина замужем за шестью мужьями в виртуальном браке. - Что вы говорите?! - Это еще что! Всех шестерых зовут Иванами! - Да ну! Как же она их различает? - По е-mаil...
Гость на обеде у старого Абрама... Абрам: - Вы возьмите еще кусочек мяса. - Спасибо, я уже съел два кусочка... - Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает...
Подсказки "звонок другу" и "помощь зала" объединены в одну - "Звонок в зал". Позже планируется объединить "50 на 50" с предыдущими двумя: "Звонок в половину зала".
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос: "Петр... Петр..." Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный: "Петр... Петр..." Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный: "Петр... Петр..." Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест: - Учитель, я здесь!!! - Петр, а я отсюда твой дом вижу...
Приходит монашка каяться в грехах. - Мать Игумена, грешна Мать Игумена.... - В чем твой грех, дитя мое? - Ой грешна Мать Игумена... - Да в чем же твой грех, дитя мое? - Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители. - Да? И каким же это таким образом...!? - Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну и кто же отец первого сына? - Ты.
Бельгийский анекдот. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием "У пи.дюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь - как раз его и получишь.
Almaznaj@ Donna --> (6651) Другой вариант. По кукурузному полю несется огромный лось. Летит на всех парах. На рогах - кукурузные початки, из ноздрей - пар. подбегает к маааааленькому бару на краю поля. Влетает туда и просит бармена енота: "Накапайте мне 10 граммов виски". Бармен удивляется: "Лось, ну смотри: ты такой здоровый. Куда тебе 10 граммов? Ты ж даже не почувствуешь!!!". "Да мне для запаха! Дури и своей хватает!"
Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой.
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Hет. - Hy а что y вас есть? - Енот. - Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - "Мyжик и енот".
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
6675
6671