Вовочка ходит по каредору школы и говорит в слух Невижу логики , Не вижу логики ? К нему подходит деректор и говорит Вовка ты че тут делает , почему не в кобинете ? Вовка говорит .Товарисч директор логики не вижу ... Директор говорит Вовочка кокой ты логики не видеш ...,? Вовочка и говорит ...Да я товарисч директор в класе насрал ,меня на свежий воздух выгнали а сами там нюхать остались .Так вот я и невижу логики ?
К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит: - Геморрой. - Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор. Тот снял, доктор посмотрел, и говорит: - нет у вас геморроя. На следующий день заходит тот же мужик: - Геморрой. - Раздевайтесь Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас геморроя. На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик: - Геморрой. - Да нет у вас никакого гемороя. - Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморрой. - Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог. - Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит. - Так какого хрена вы штаны снимали, если у вас зуб болит? - Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели …
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля, после шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА. 1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. 2. Полюби свою постель, как себя самого. 3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью. 5. Работа - это святое, не трогай ее! 6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает. 8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал. 9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет. 10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозапинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!
Было у царя три дочери, и настала им пора выходить замуж. И сказал им царь: - Вот каждой по платочку, пусть каждая из вас взойдет на башню и бросит свой платочек, где он упадет - там и ждет владелицу судьба. Взошла на башню старшая дочь, бросила платочек. Упал платочек на боярский двор. Ну, хорошо - боярыней будет. Сыграли свадьбу. Затем средняя платочек с башни бросила. Упал платочек на купеческий двор. Тоже неплохо - купчихой будет. Отгуляли свадьбу. И вот лезет на башню, младшая. Платочек бросила, подхватил ветер платочек и в лес унес. Идет дочь ищет платочек, вышла на болото, а там сидит здоровый лягух и во рту платочек держит. Ну, младшая обрадовалась: думает поцелую - принц будет. Подходит к лягуху, целует... Ноль эмоций. Еще раз целует, опять то же самое. В третий раз от всей души целует. И тут, о чудо, молвит лягух человеческим голосом: - Сосать, только сосать! Заколдованный нафиг!
Приходит домой девушка и говорит: - Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал! - Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор...
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю."
Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец не понравился: - Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар: - Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. - Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар: - Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. - Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар: - Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется.
Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают: - Почему же он не выпил наперсток? - Меру знает!
- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться. Ну интеллигентно так, мол как дела, то да сё... - Ну а она что? - Да какая-то нервная оказалась - как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
6700
6698
6683