По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
Приходит сын нового русского к отцу и говорит: - Папа, ты обещал мне дать 11 долларов, если я получу "5" по математике. так вот, вчера училка мне поставила "3", а сегодня "2". Итого "5", Давай обещанные баксы. - Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
В чем сходство между двумя фразами: "Неизолированный провод проходит под тележкой" и "Голый проводник лежит под поездом"? Обе эти фразы на английском звучат совершенно одинаково. Велик и могуч русский язык!
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как долбанет ему дубиной -наповал! - Нечего под лопасти вставать!
Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: "Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
Вовочка сидит на дереве и подсматривает за Марьей Ивановной, вдруг она его замечает и кричит: Вовочка! Чтоб завтра отец в школе был! Вовочка поднимает голову и говорит: Пап! Ты слышал!
Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке. - Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом? - А что, зубы очень белые? - Нет, яйца очень твердые!!!
Ночь. По лесной тропинке идёт Красная Шапочка. Вдруг навстречу - Волк. - Шапка! Ты чего!Ночь! Лес! Мало ои что - нападут, ограбят, изнасилуют!.. - Да ладно! Денег у меня всё равно нет, а потрахаться я люблю!
Встречаются две обезьяны: - Ты чего такая озабоченная? - Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал! - Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!
Идет мужик по лесу. Видит кто-то копашится в яме, пищит. Он срочно в яму прыг..долго бултыхался, чуть сам не потоп, но вытащил. Еле отдишался. А то что он вытащил смотрит на него и говорит: - Мужик, ты чо..??? - Как, чо? Я тебя спас! На это "оно" ему: - Да живу я там..
Приходит мужик без ног в цирк устраиваться работать. У него спрашивают: - А что вы умеете делать? - Я, - говорит, - могу прыгнуть выше стола! - Покажите, - говорят. Ну, подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола. Ему говорят: - Так вы даже на полметра не подпрыгнули! Мужик отвечает: - Ну и что, стол вообще подпрыгнуть не смог!
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - Бетховен? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - А кто? Он: - Да никто... Отсебятину х@№чу...
Т.к. я являюсь пользователем данного девайса, то смею уверить, что в течение одного только года с момента покупки техника закрывания слайда меняется, т.к. фиксатор начинает все хуже и хуже работать. А это ведет к более четкой и отточенной технике закрывания.
6875
6862