- Скажи, друг, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая тебя? - Что? Это на что ты намекаешь - "не считая меня"? - Извини. Тогда скажи, сколько у нас рогоносцев, считая тебя?
Водила проехал на красный свет. Ну, ГИБДДшник свистит. Тормозит водилу. - Вы что же на красный?!! - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму. ГИБДДшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой. - Он пьян, пьяный за рулем!!!! Майор: - Да с чего ты взял? - А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует - ничего... Майор: - Ну?? ГИБДДшник: - :( Водила: - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тёщи. - Мне нужен гроб! Гробовщик: - Какой рост покойника? - Метр семьдесят... - Это будет стоить 150 рублей. - На тебе 200. Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу, не нашёл - ну и говорит: - Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет! Возьми ещё на 50 рублей детский гробик...
Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик: - Вам кого? Бритоголовый: - Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь? - Буду. - Тогда гони триста баков. Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому. Тот берет баксы и спокойно уходит. - А Дед Мороз когда придет? - А он больше никогда не придет. - А почему? - Ну, ты же его заказал.
- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
Решили три мужика в русскую рулетку сыграть. 1 выстрел: мозги на стене, 2 выстрел: мозги на стене. Вдруг последний говорит: - А разве в русскую рулетку "ТТ" играют?
Сидит кот под диваном и думает: - Ну, поругаются и перестанут, они же меня любят. Все равно я хороший. Ну, поворчат и пройдёт. И погладят меня, и накормят. Посижу пока. Поворчат и перестанут. Ведь там так удобно писать... :)
Разговаривают двое в пивной: - Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре! - Но там же почти нет людей! - Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...
Мама (М) говорит по душам с дочерью (Д), наконец-то пришедшей утром домой: Д: (Перебивая расспросы) Мама, мама! Я стала женщиной! М: Раскажи поподробнее.. Тебе понравилось? Д: Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего...
Девушка жалуется подруге: - Муж меня больше не любит. - Но почему ты так думаешь? - С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь... - А теперь? - Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидавй с себя полностью!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!
Коза собралась на рынок и говорит: - Козлятушки-ребятушки, я на рынок иду, Вам капустки куплю. Вы дверь никому не открывайте без пароля "соси вымя". Волк все это подслушал, дождался когда коза уйдет подкрался к двери и стал стучать. Волк: - Козлятушки-ребятушки, Это Я ваша мама с рынка пришла, Вам капустки принесла. Козлята: - А ты скажи пароль! Волк: - Соси вымя! Козлята: - Да ты хоть х@# соси, у нас глазок есть :)
6975
6967