Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!" Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!" Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
Покупает НР фрукты на рынке. НР: - Это что у тебя? (П)родавец; - Яблоки. НР: - Два кило и каждое завернуть. НР: - А это что? П: - Слива. НР: - Два кило и каждую завернуть. НР: - А это что? П: - Вишня. НР: - Два кило и каждую завернуть. НР: - А это что? П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!
Профессор читает лекцию по этике: - Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку: - Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.
- Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, - сказала супруга мужу. - В наказание или для отдыха? - спросил муж.
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: - Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 1-1-1-1! - Вы уверены, что это не 11-11? - Абсолютно! Это 1-1-1-1! - В таком случае простите, что разбудил Вас! - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Доска объявлений (продолжение) 1.Ищем нового шефа. Спросить Ярно, Жана или Хайнца. 2.Продам хороших пилотов за хорошие моторы. Петер Заубер 3.Ищу небитые рекорды. Серию САRТ и NASCAR не предлагать. Миша 4.Внимание! Вышел в продажу бестселлер Э. Джордана «Время увольнять камни, время собирать камни» 5.Устраню манию величия. Недорого. Спросить Хуана или Пабло 6.Даю уроки эффективного менеджмента. Ален Прост.
Немного юмора из Формулы 1. Доска объявлений в паддоке: 1. Выбьем лидера, зарезиним конкурента, наведем бардак на трассе. Зайти в боксы Эрроуза, спросить Йоса или Энрике. 2. Сливаю гран-при за бабки. Красный барон. Звонить Вилли Веберу. 3. Квалифицированный психиатр устранит проблемы с психикой у менеджеров команд. Бесплатно, рекомендую. Ди Монтеземоло. 4. Занимаюсь разведением молодых талантов для Формулы-1. Широкий выбор Баттонов, Райкконенов, Фризахеров и этих.... как его, бразильского хрена... Масссс (о вспомнил!!!). Также развожу боссов топ-команд. Босс Заубера (четвертые боксы от начала паддока, нет пока восьмые...) 5. Сведу, разведу, наведу, отведу, уведу, сдам в аренду, возьму в аренду. Флавио. 6. Все пилоты Джордана после гран-при Японии считаются уволенными. Ищу новых. Эдди. Надпись внизу: А Монтойя мало того хуан - он еще и падла! Мотористы из БМВ
Пришел новый русский (НР) компьютер покупать. НР: - Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела. Продавец (П): - Пентиум II? НР: - А круче можешь? П: - Пентиум III Xeon. НР: - Ну давай его. П: - Памяти 16 Мег? НР: - А круче можешь? П: - Ну, 128 могу. НР: - ОК. П: - Монитор 15"? НР: - А круче можешь? П: - 25". НР: - ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать или еще чего надо?
Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что она еще на работе, он звонит ей на работу: - Ты еще не ушла? Она: - Да, у нас тут вся бухгалтерия на компьютере полетела. Шеф сказал - уволит, если не исправлю. Он: - А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года. Она: - Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее! Он: - Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
Попадает работник МТС в ад, ему предлагают на выбор либо гореть в аду, либо кнопки в задницу. Подумал, выбрал кнопки. Ему забивают гвозди!!!! - Как же, вы обещали кнопки? - Так это было без НДС.
Учитель физики подходит к старшеклассницам: - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те, хмуро: - А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки. - Девочки, вы не могли бы... Те заржали: - А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку. - Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: - Не знаю. Вчера пьяная была.
Мужик просыпается утром с дикой головной болью и зовет жену: - Зина, Зин, а какое сегодня число? - Второе, Вань, второе января. - Так это что же, а первого не было?
После Нового года малыш в детском саду рассказывает друзьям, какой Дед Мороз оказывается жадина: - Представляете, этот старый заср*нец вместо своего подарка положил мне под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу...
7000
6986