* Если Вы пришли куда-нибудь - вначале поздоровайтесь, а потом проверьте - туда ли Вы попали. * Если все же не туда - не утомляйте нас своим присутствием. * Если Вы откупорили что-то - закупорьте. * Если у Вас в руках жидкое - не разлейте, порошкообразное - не рассыпьте, газообразное - не выпустите наружу. * Если включили - выключите. * Если открыли - закройте. * Если разобрали - соберите. * Если не можете собрать - позовите на помощь умельцев. * Если Вы не разбирали - не вздумайте собирать. * Если Вы одолжили - верните. * Если Вы пользуетесь чем-то - содержите в порядке. * Если Вы привели что-то в беспорядок - восстановите Status-Qwo. * Если Вы сдвинули что-нибудь - верните на место. * Если Вы хотите воспользоваться чем-либо, принадлежащим другому - спросите разрешения. * Если Вы не знаете, как это действует - ради бога, не трогайте. * Если это Вас не касается - не вмешивайтесь. * Если Вы не знаете, как это делается - сразу спросите. * Если не можете что-либо понять - почешите в затылке. * Если все же не поймете - и не пытайтесь. * Если Вы горите на работе - постарайтесь, чтобы у Вас ничего не загоралось. * Если у Вас что-либо взорвалось, проверьте: остались ли Вы живы. * Если Вы попали под напряжение, посмотрите: не светитесь ли Вы. * Если Вы уходите - уходите. * Если не усвоили этих правил - не входите в лабораторию.
Выпил чукча таблетки,сел на табуретку и начал пищать.Русский не выдержал подходит "Ты чё гониш,а ну перестань!" На что ему чукча отвечает "А в инструкции написано,однако,после приёма пищИ!"
-Папа, а почему ты конфеты на елку так высоко повесил? -Это чтобы ты их до Нового Года не скушал, сынок. -Так что мне теперь, до Нового Года серпантин жрать?
Пожилая женщина приходит в секс-шоп и обращается к продавцу: - Пожалуйста, вот этот черный вибратор, вон тот белый и вон тот красный. - Белый и черный без проблем, - отвечает продавец, - но вот насчет огнетушителя я сначала должен спросить у хозяина.
Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат: - Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал. - Какой трехколесный велосипед?! - Тот, что дороги укатывает. - О боже! Я сейчас дверь открою! - Не надо, мы его под дверь подсунем.
Валяется вдрызг пьяный кот в Луже. Подходит к нему Лев. - Ты чего, Кот, тут валяешься. Встань! - Пошел на... - Да ты че, Кот, совсем офигел, ты хоть видишь, кто перед тобой стоит? - Пошел в... - Да ты че, Кот, не видишь, кто перед тобой? Это же Я, - Лев, - Царь зверей! - Тогда че ты к водоплавающим пристаешь?
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг. - Как вам это удалось без циркуля? - А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три днянепрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: - Что делаешь? - Да вот, с чертежом трхаюсь! - А по настоящему потрахаться хочешь!? - Конечно хочу!!! - Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу...
Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме "17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза: - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...
Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам -напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь -стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично", - проставляя оценку в зачетке.
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Колледж программистов. Преподаватель студентам: -... наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! -? -... да потому, что такие идиоты как вы не идут в медицинский!
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
7025
7013