Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Поле боя, дым, воронки от бомб. В одной из них сидят Узбек (рядовой) и Русский(командир). Слышат голос немцев: - Рус, рус, выхади. Узбек: - Товарысч командир, Вас!!!
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит: - Я ХОЖУ!!! Я ХОЖУ!!! А сзади другой Новый Русский говорит: - Что, вылечили? - Да нет, просто у меня тут джип угнали!
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый!
Мужик приходит к доктору: - Доктор, мне на охоте случайно дробью в пах попали. - Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас… Мужик снимает штаны. Доктор: - ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь? - Да у меня сосед на флейте играет, так он мне аппликатуру показал.
Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там всех людей, скот, дома; полетел в поле-сжег там все, сжег весь лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все что натворил и ухмыляясь говорит: - Вот такой я забавный зверек!!!
По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: - А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу? Дама отвечает: - А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр#хаться, чтобы ее получить?
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит : - Помогите, люди добрые, спасите ..... Начальник ЖЭКа: - Что случилось ? - Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это у меня в квартире стекает по стенам ! - ... - Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...
Дневник пpогpаммиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
Съел Серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка?!
Надо было Бабе-Яге на дела лететь. Да у неё метла сломалась. Что делать, пришлось идти к Ивану Дураку. Иван посмотрел посмотрел и сказал: -Не бабка без поллитра необойтись... На том и порешили. Дурак сделал метлу, а Баба полетела в избушку на курьих ношках бутыль на столе и оставила. С делов возвращается и в ужасе неможет понять что случилось?!? Избушка на курьих ножках в раскоряку. В доме бордак. Внучка изнасилована. Из печи глаза горят. И на столе БОЛЬШОЙ Х%)! В печь заглянула а там филин, ну она довай его распрашивать, что тут случилось. -Как ты и сказала - говорит филин - Пришёл Иван Дурак. Выпил паллитра, стал бардак тварить, износиловал внучку, а затем и Избушку на курьих ношках и с криками: Вые6.. ВЕСЬ ЛЕС убежал. Ну бабка спрашивает: -А Х№;-то откуда???" -А бабка это не Х.. - Это кот Васька всё видел и ОХ..Л!!!
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Hу новый русский (HР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: HР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Hеее знаааюююю!!!!! HР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
7100
7080