Разговор двух англичан: - Куда идёшь? - Домой... Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь всё в сторону моря! Ё@аный остров...
Решили как-то три бизнесмена дело своё открыть. Нужны деньги. Первый и говорит: - Ну я дам 50% от требуемой суммы. Второй решил: - Я дам 40%. Третий: - Тогда я уж 10% процентов внесу. Первый: - Так как я внёс больше всех - то я буду президентом фирмы! Второй: - Тогда я буду вице-президентом фирмы! Третий и говорит: - Ну я ведь тоже внёс 10% - мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят: - Ты у нас тоже будешь вице-президентом... Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят: - Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке"... Третий спрашивает: - А что это за должность? - Ну, если нам понадобится твои ё@аный совет - то мы тебе свистнем...
Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама - врач. - Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала? - Правильно. - Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасёшься. А сколько стоит проколоть два уха? - Недорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой. - Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные серёжки. - Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой. - Но мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха! - Но ведь вам русским языком повторяют: бесплатно! - Но ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!! - Но я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!! - Но мне не надо нос!!! - Но я же в сотый раз повторяю!!! Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью: - Всё, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки! Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим: - Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши? - На хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И всё - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама ещё никому не вредила!
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.
- Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером? Ответ: муж. Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!" Днем: "Иди жрать, боров!" Вечером: "Пошли спать, кролик!"
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!
- В чем разница между эротикой и извращением? - Эротика - это когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращение - когда на перышке еще болтается петух.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома ПЛАНИРУЕТСЯ произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: - развороченный асфальт; - неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты"; - длительное отсутствие горячей воды; - круглосуточный грохот и мат; - затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; - обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; - поваленный бульдозером киоск "Союзпечать"; - спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; - ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; - подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; - падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9; - непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; - подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; - постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; - забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; - трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); - сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века; - обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; Да поможет вам бог; Hачальник РЭУ-7
Приходят зрители в театр на спектакль, а там на задних рядах сидит мужик. При этом сидит сразу на двух местах, ноги положил на передние места, руки на соседние, голову откинул назад и не реагирует ни на чьи просьбы пройти к своим местам. Тогда зрители вызвали менТа. Подходит значит мент и говорит: - Мужик, быстро освободил проход! Ноль реакции. - Мужик, да, ты понимаешь с кем разговариваешь!!? Кто ты такой, откуда, вообще, здесь взялся?! Тут мужик еле слышно отвечает: - С балкона... блин...
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Короче, приплывает наше российское торговое судно в жаркие страны, ну, и один наш моряк купил в порту маленькую обезьянку, и назвал её Гриша. Пока плыл домой, из этой обезьянки выросла охрененная горилла, Ну, тот думает: "Блин!, жена как увидит Гришу, так в обморок сразу упадёт. И решил, до вечера к соседке Гришу завести, чтобы жену как-то настроить. Дал соседке водки, ну, короче уломал её. Вечером приходит за Гришей, а соседка ему: - Слушай, ты меня с таким мужиком познакомил классным! Неприхотливый, ведро помоев слопал, потом кинул пять палок не снимая шубы, а чуть свет на работу по проводам рванул...
Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются. На черной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую? ". Ниже на капоте, корявыми буквами, нацарапано: "А почему вы спрашиваете? "
7250
7244