Все как обычно: любовник с любовницей в постели у нее дома... Звонок. Она: - Боже мой! Муж!!! Куда ж тебя деть?! Замри и становись в угол комнаты... Он так и сделал. Заходит муж: - Привет-привет, как дела? А это что? Она: - Ну, ты ж все время в разъездах, а я полна желания, вот, купила себе резинового пацана... Муж: - Ладно, я понимаю... Сделай мне чая. Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе". Разглядывает ее и задумчиво рассуждает сам с собой: - Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой командировкой, дай-ка, пока жена занята, трахну я это изобретение... А любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не выходит. Муж уже и так, и этак - никак. Тогда он говорит: - Идея! Возьму-ка я дрель и чуток рассверлю заднее отверстие! И направляется к двери. Тут любовник голосом робота Вертера произносит: - Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз!
Грузинская школа. Учитель: - Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано. - Бирюк - ето такой чэловэк! - Нэт, Вано, садись. Гоги? - Бирюк - ето такой зивер! - Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.
Приводит еврейская мамочка сыночку к доктору: "Доктор! Посмотрите, что с моим Изенькой! Я подозреваю, что он опасно болен!" "Да что ви! Он выглядит совершенно здоровым!" "Вы будете мне рассказывать! Ему уже три года, а он еще не умеет играть на скрипке!"
Встречаются два еврея: Абрам: "О, таки здравствуй, Мойше! Ты помнишь, у меня были проблемы с членом? Так я съездил в Америку на операцию. Буквально за какие-то минуты мне отрезали мой и пришили новый!" Мойше: "Привет, Абрам! Какое совпадение! У меня были тоже проблемы, я тоже таки съездил в Америку и мне тоже всё быстро пересадили!" Абрам: "А ну, покажи! Н-да ... Мойше, я должен тебя огорчить - твои проблемы с членом не закончились. Тебе пересадили мой!"
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР( пряча стволы): Поломались.
Идет колобок по лесу и кричит: - Всех прерережу, всех перережу! Услышала лиса, испугалась и волка спрашивает: - Что это колобок себе думает, кричит: "Всех перережу!" А волк ей отвечает: - Это не колобок, это ежик с тюрьмы вернулся.
Разговаpивают два новых pусских. - Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! - И как последствия? - Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бpонзовый!..
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?
Мужик в баре говорит девушке: - Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь? - Разве я похожа на продажную женщину? - А кто говорит о деньгах?
7300
7289