Новый русский заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы! Паразиты! Буржуи проклятые! У нас денег на хлеб нет, мы все по карточкам покупаем!!!" Новый русский открывает портмоне, достает "Visa Gold" и обескураженно говорит: "Да мы, вот, тоже..."
Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Недалекое будущее. Компьютерная выставка. Идет представление компа нового поколения. Представитель компании, изготовившей комп, говорит посетителям выставки: - Этот компьютер уникален. Он не нуждается в воде команд с клавиатуры, а воспринимает их с помощью голоса пользователя. Сейчас каждый из вас может попробовать поуправлять этой чудо-машиной. Тихий голос из толпы: - Формат Цэ. Энтер!
Билли Гейтс был в детстве упpям и делал все наобоpот. Когда мать коpмила его кашей, она говоpила: - Ешь кашу, тогда станешь большим и твеpдым. Hо Билли кашу не любил...
Провинциальная проститутка, приехавшая в город, спрашивает у своей более опытной коллеги: - Каким образом ты зарабатываешь столько денег? - Да вот, сейчас богатых все на экзотику тянет. А я рекламирую себя, будто я еще девственница и поэтому дорого возьму за услуги. Если клиент соглашается, я незаметно вставляю себе туда пистон. Когда он лопается, я говорю, дескать, все, девственность я потеряла, а ты плати 500 баксов. Довольный клиент расплачивается и уходит. Решила она попробовать сделать также. Пошла в магазин, купила упаковку пистонов и для верности запихнула ее всю. Секс с клиентом. В определенный момент раздается взрыв. - Это я девственность свою потеряла, плати мне 500 баксов! - Да я тебе и штуку заплачу, скажи только, в какую сторону мои яйца улетели...
Муж раньше обычного возвращается домой. Жена, не зная, куда деть любовника, говорит ему: - Встань в корридоре в позе какой-нибудь статуи! А я мужу найду, что объяснить. Муж заходит, видит "статую" и спрашивает: - А это что такое? Жена отвечает: - А это статуя, я недавно такую у Петровых видела. Глубокая ночь. Муж подходит к "статуе" и спрашивает: - Жрать хочешь? - Да... - отвечает вконец измученный любовник. - Пойдем, накормлю... А то я давеча у Петровых всю ночь так простоял - хоть бы кто стакан воды поднес!
Провинциальный голландский городок. Возле дома играет мальчик. Из открытого окна раздается голос: - Петер, иди обедать! - Сейчас, мама! - Я не мама, я папа! - А хрен вас, п...доров разберет!
Отец смотрит футбол по телеку. Рядом на диване сидит сынок и хнычет: - Папа, переключи на мультики! Отец не реагирует, мальчик продолжает ныть: - Пап, а па-аап, ну переключи на мультики! - Достал ты меня, встань и переключи! - Папа, но у меня же нет ножек....:(((( - Нет ножек, нет мультиков!
Машина агента Штирлица - руль слева Машина агента 007 - руль справа Машина агента Малдера - руль где-то рядом Машина агента Купера - руль не то, чем он кажется...
Новогодняя ночь. Маленький мальчик заходит в комнату, видит - под ёлкой кто-то копошится. Дед Мороз!!! Дед Мороз оборачивается и говорит мальчику: "Ну вот, ты меня видел, теперь мне придётся тебя убить!!!!".
7325
7317