В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: - Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
Пассажир врывается в купе к проводникам: - Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан! - А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь умереть ради меня? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня. - Ну, в общем могу... но давай начнём по порядку...
Наконец-то найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: - Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: - Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. - Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: - Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает - что это с тобой? - Таки лекарство принял. - Ну и что? - Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
Идет врач по коридору больницы. Навстречу бабулька. - Мил человек, подскажи где тут глазник?! - По коридору налево, бабушка, только не глазник, а окулист. - Вот спасибо. А скажи, где тут зубник? - По коридору направо. Только не зубник, а стоматолог. - А ты сам-то, мил человек, кто будешь? - Не знаю, бабушка, как по вашему, но вообще-то я гинеколог.
Идет Баба-Яга по лесу, видит - на ветвях сидит совершенно голая русалка. "Ты" - говорит ей Б. Я. - " чего это тут у нас в лесу проституцию разводишь, " и т. д." Русалка говорит: "Это не проституция, а мой эротический костюм, и я в нем сижу." Б. Я. пришла в избушку, разделась, и села на крыльцо. Идет леший. - Бабка, ты чего, совсем крыша поехала? - А это я в своем эротическом костюме сижу. - Ты бы его хоть погладила, что-ли...
7575
7555