Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. - Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
Мужик один по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до вечера. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Короче - завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он подтяжками уцепился за люстру и висит. Слышит - шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет восьмидесяти, по делу. Заходит - висит мужик... Старуха железная оказалась. Нет чтобы в обморок упасть, так она подошла к мужику и давай по карманам шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха - раз и выключилась. И с концами. А он висит. отцепиться не может. Приходит жена. Видит - такое дело. Бабка с концами и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: "Вася,у меня дома - тыща и одна ночь..Зато я теперь свободна. Приезжай..." А муж и говорит:"Я ему приеду, я ему так приеду, Я этому пи@ору, глаз-то выколю..." Тут жена отключилась и тоже с концами... Мораль такова - хочешь избавиться от жены насовсем - вешайся но не совсем :)
Сидит в избе Василий Иванович. Читает книгу Фурманова "Чапаев". Вдруг в избу вбегает Петька и кричит: - Василий Иваныч, белые! Сматываться надо! - Сейчас, Петька, только ласты и акваланг возьму... - На кой, Василий Иваныч?! - Книги, Петька, всегда до конца читать надо!..
Типа Некрасов. Типа "Однажды в студеную зимнюю пору..."
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек! - Продолжай двигаться мимо! - Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины? - Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую! Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предна-значенным для отсоединения деревья от корней. - А какова у родителя величина социальной ячейки общества? - Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я... - Полная ясность! А имя твое каково? - Влас. - А количество прожитых лет? - Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, Увеличила общую скорость системы...
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрей-ке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент.
В болотах, что под N-ском было обнаружено невиданное доселе чудовище - жаба-людоед. Но ученые N-ска советуют не очень переживать, так как в соседнем болоте ими же была обнаружена Люда-жабоед.
Хотелось бы купить утюг. С функцией отпаривания и антипригарным покрытием. Так как в утюгах я ноль, а менеджеры не всегда советуют то, что надо, обращаюсь к счастливым пользователям таких вот утюжных девайсов. [кусь] ...Чиста, я не знаю, как ты, брателло - а по мне, так внатуре, чем он больше, тем, типа, лучше для чиста крутых пацанов. Не, ну ты сам, типа, подумай - ну вот поставишь ты лоху на пузо какой-нибудь, типа, галимый дорожный Рhiliрs... Что, лошара после этого, типа, мухой разбашляется и откатит тебе косарь, на который ты его конкретно поставил?.. Не, пацаны - лучше старого доброго советского утюга, падлой буду – не найти. И антипригарное по-крытие - это, типа, для лохов конкретно. Все равно оно к пузу прилипает - тефлон, не тефлон... Не ве- дись, кароче, на галимую рекламу...
- Нападающий московского "Спартака" на киевском стадионе обвел одного защитника, второго, удар - штанга! Да, сегодня не твой день, спартаковец! Сегодня играют киевское "Динамо" с донецким "Шахтером".
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"!!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит ....
В загс приходит пара фидошников: - Итак, вы решили вступить в брак. А вы хорошо подготовились к этому важному событию? - Конечно! Ящик шампанского, ящик водки, тридцать ящиков пива!
Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая надежность, американская эффективность - у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе!
Один из рейнджеров подходит к своему начальнику: - Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает свою жену мягкой стороны метлы.
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: - Кто там? - КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает. - Сам отдашь или нам искать? - Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. - Нам отвинчивать или... - Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. - Что это? - Не знаю. Вообще-то там внизу театр...
7650
7645