За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью. - Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз... - Что, меня туда не пустили? - Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ. 100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше…
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди".
Проводится конкурс по потреблению алкоголя в МГУ. Голос диктора объявляет: "Первое место занял..." - из зала кричат: "Геолфак!" Диктор продолжает : "Физфак". "Второе место занял..." - из зала кричат: "Геолфак!" Диктор продолжает: "Химфак". "Третье место занял...! - опять ор: "Геолфак!" Диктор заканчивает: " Мехмат". И не выдержав кричит в микрофон: "Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!"
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели!
Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет: - Я здо-о-оровый! Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину: - Я здо-о-оро-о-овый, но легкий!!!
ПРЕФЕРАНСИСТАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ. Приходит вовочка в школу с фингалом в поллица. Марьиванна спрашивает: - Вовочка, кто это тебя так? - Папа.... - За что это так можно ребёнка- то? - Да вчера пришли к папе дядя Саша и дядя Петя в преферанс играть. Я захожу к ним в комнату и спрашиваю: - Папа, который час? Папа отвечает: - Девять..... Дядя Саша говорит: - Пас. Дядя петя говорит: - Вист...
Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? (саркастически): - Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
В уютном и стильном доме цветы должны быть везде - на подоконнике, на столах, на полу и даже в поганом ведре. Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Для аскетичных и стильных женщин мы рекомендуем пол, стены, потолок и мебель во всей квартире отделать кафелем. Уют и неповторимость вашему дому может придать не только интерьер, но и запах. Любительницам ярко выраженных терпких запахов мы рекомендуем сжигать дома ежедневно по 4 - 6 мячиков для настольного тенниса. Не любительницам ярко выраженных терпких запахов рекомендуем установить вытяжку не только над плитой, но и в других критических местах (унитаз, муж, трюмо). Кстати, достаточно мощная вытяжка избавит ваш дом и от тараканов, не вписывающихся в интерьер. На стандартном паркетном полу весьма необычно будет смотреться автодорожная разметка, нанесенная белой краской. В твоей ванной комнате станет намного уютнее, если ты просто уберешь с веревки свои трусы и его носки, а из обмылков при небольшом старании можно слепить пестрый и веселый мыльный ком. Даже если ты просто помоешь ванну, он наверняка заметит и оценит твои усилия. В конце концов, даже дверной звонок можно заменить на мощную сирену (вполне подойдет сирена от патрульного катера, или “КрАЗа”), которая радостно взревет в лицо гостю! Звонить в твою дверь, таким образом, станут реже и в твоем доме надолго воцарится покой и уют!
Ragnar --> (7712) Напомнил ты мне :)) Тоже на исповеди: - Грешна, батюшка. Греховное тело в руки брала. - Ступай, дочь моя, к реке, прочти Отче наш и помой руки в реке. И более не греши.
Через полчаса почти все женщины деревни повторяли у реки "Отче наш" и мыли руки, при этом многие полоскали рты, а многие и задницу омывали...
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу на о.Шпицберген, сроком на 3 года, санитаром в местном лепрозории.
7750
7744