ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
11 сентября. 10 часов утра. Нью-Йорк. Один из сотрудников ВТЦ с утра пораньше заехал к любовнице. Ессесно не телевизор смотреть. Звонит по мобилке взволнованная жена: - Дорогой, где ты? У тебя всё в порядке? - Не волнуйся дорогая, я в офисе и у нас всё пока нормально. :)
На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: - Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за х#йню мы сейчас с тобой засосали?!!
О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился... У известного иерусалимского поэта есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника дома живёт большая (действительно большая) черепаха. Однажды художник, встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, он пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской... Далее... Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово "Х#Й"...
Старенькая бабушка играет с малолетним внуком: - Скажи мне, мой маленький - как в коровьей семье мычит папа бык? - Му-у-у... - А как мычит корова мама? - Му-у-у... - А маленький телёнок? - Да "му", бл@дь!!!
В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: - Примите приличную позу! Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
Смотрите на нашем канале: - "По реке плывёт топор" - началась навигация. - "Романтики с большой дороги" - почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД. - "Нового дня глоток" - ещё раз о похмельном синдроме. - "Не место красит человека, а человек - место" - маляры. Кто они? - "Косари" - проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - "Копай, Емеля - твоя неделя" - Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - "Время собирать камни" - вновь ограблен ювелирный магазин. - "Загнал двух коней" - и шахматисты берут взятки. - "Летят утки" - интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит: - В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею - и сдрочи. Все в шоке: - Зачем?!! - А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё...
Парень, сильно заикаясь и краснея: - Д-д-д-д-девушка, не п-подскажете - а г-где удица Д-д-д-д... Девушка, с участием: - Декабристов? - Не-е, Д-д-д-д... - Дальняя?! - Не-е, Д-д-д... - Дзержинского?!! Парень, абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой: - А вообще-то я с вами просто хотел познакомиться...
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил... Как-то раз, когда он ушёл в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребёнка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребёнок приходит из школы - и отец ему говорит: - Я сегодня решил тебя побаловать сладостями... - Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое. Тут отец ему и говорит: - Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, её больше нет... - Угу, понятно, - отвечает ребёнок, продолжая жевать пирожные. Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребёнок так спокойно к этому отнёсся, и добавляет: - Она, конечно, была хорошая собачка... Тут ребёнок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит: - Что ты сказал?! Лама?!!! Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит: - А мне сначала послышалось "мама"...
Мысли вслух... Был у нас президент теннисист - теперь у нас с теннисом всё в порядке, сейчас глядишь - и ситуацию с борьбой поправим... давайте следующего выберем футболиста... а?
7850
7848