Тёща жалуется дочери на зятя: - Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет. - Мама, он же фотографии там печатает. - Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть!У такой молоденькой и уже четверо детей?! - У Вас четверо детей...
Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются. Первая: - Я познакомилась с КГБешником. Он 20 ней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество. Вторая: - Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать. Третья (грустно): - А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявля мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!" :)
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб. :)
Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит: - Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило. Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит: - Отрезайте их нахрен, так жить нельзя! - Да? А что-такое? - В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!!! :)
Вам жутко надоело видеть каждый день одну и ту же женщину, а на содержание двух и более не хватает денег? Купите для нее набор сменных панелек, раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета! :)
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо? :)
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Сережа не спит? - Да спит он. - А если нет? - Сережа, принеси воды. Ни кто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают... Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду!? :)
Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу улицы стоял старый еврей и торговал газетами. - Почем газета? - спросил Штирлиц. - Десять евро, - ответил газетчик. "Интеграция," - подумал Штирлиц. :)
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску. :)
Девушка из глухой-глухой деревни приехала в большой город и устроилась работать горничной. Утром убирает спальню хозяев и находит на полу презерватив. Затем в ужасе хватается за голову: "Ой!, что это?" Хозяйка входит в комнату: "Вы что в своей деревне любовью не занимаетесь?" - "Да занимаемся, но чтобы так, чтобы кожа слезала..."
Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала: - Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят... Мама (не поднимая головы): - Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают... И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти: - Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ!!!!!
Медведь - отец (О) сидит в берлоге, смотрит телевизор и покуривает трубочку - в общем отдыхает. Вокруг него бегает медвежонок (М): - (М) Папа, папа давай играть в охотников; - (О) Сынок, ты что не видишь, папа отдыхает, телевизор смотрит; - (М) Папа, папа, ну давай играть в охотников; - (О) Отстань сынок, папа устал; - (М) Папа, папа, ну пожалуйста давай играть в охотников; - (О) Ладно; подходит к большому сундуку, достает от туда два человеческих черепа, надевает на лапы и, искажая голос, говорит (прокуренным басом): - Петрович! А здесь хоть медведи водятся!? - Да какие тут на хрен медведи ....
Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" Hа что Петр ответил: "Hа хрен больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.
Украина. Ранее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ!!?
Ночь. Кровать. Он: - Дорогая, проснись! Ну, проснись же! - Что тебе? - На, выпей таблетку! - Какую таблетку, зачем таблетку? - От головной боли. - Но у меня голова не болит. Он (стягивая с себя трусы): - Ага!!!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА. Вчера в городе Отчебучинске произошло:одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование, одно причинение тяжких телесных повреждений.Пострадавший находится сейчас в районной травмотологической больнице.
Встретились три подруги. Одна рассказывает: "ой, вчера такой сон приснился, что у мужа яйца холодные! Я проснулась, хвать рукой, а они горячие! Уфф! Слава богу!" Через несколько дней встречаются опятью Вторая говорит: "Ой а тут мне вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные! Я испугалась, проснулась, хвать их, а они горячие! Прям от сердца отлегло!" Ещё через несколько дней опять встречаются. А третья подруга вся в синяках. Её спрашивают, что случилось? А она: "Такой кошмар, не говорите! Мне вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные! Я испугалась, проснулась, хвать их, а они и вправду холодные! Я, блин, и спросила, Вань, мол, чего у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?"
7925
7909