Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. - Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. - Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошл несчастный случай. - О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего! - Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила: - Расскажи мне, как это случилось, Тим. - Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. - О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? - По правде говоря, Бренда, не очень. - Не очень? - Нет. Он три раза вылезал пописать...
Hа приме у психиатра. Врач: - Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном? - Hу, ни на что... - А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение. Через неделю. Больной: - О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение. - Hу проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы? - Грудь, конечно. - Почему? :-[ ] - Чмок-чмок, чмок-чмок.
Общага в техническом ВУЗе. Утpо. Вылезает сонная девушка из постели, садится за комп, запускает NC, нажимает Ctrl-L и говоpит: - А винчестер у него тоже маленький!
Сидят два солдата-грузина. (1): - Вот пайду на дэмбел, куплу сэбэ кастум - вэсь бэлый такой. И рубашка куплу тожэ бэлый вэсь, галстук такой жэ бэлый. И батинки бэлые на каблукэ. Наски как снэг будут бэлые.... (2): - Кэпка зелоный взять не забудь! (1): - ???????? (2): - Савсем на кэфир похож будэш!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию о..вания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Приезжает Илья Муромец домой, а отец его весь избитый сидит. - Батя, да кто ж тебя так?! - Да Соловей-разбойник прилетал, наехал, нелюдь! - Поехали! Приезжают к Соловью, Илья грит - Ты, собака, знаешь, кто я такой?! - Конечно, ты богатырь, слава земли русской! - А это кто? - А это папаша твой, козел (и хлесть папаше по фасаду) Илья, удивленно: - А ты знаешь, кто я такой? - Конечно, богатырь, слава земли русской! - А это кто? - А это папаша твой.. (все повторяется) Илья, совершенно опешив: - Да ты знаешь, кто я такой? (грозно так) Тут очец дергает его за рукав и шепчет: - Поехали, Илюша, домой - задолбали меня такие разборки!
Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате: -Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь? -Ду-у-ра!!! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Телефонный звонок рано утром: - Колька, мы чего с тобой вчера пили? - Ракетное топливо - Ты срать еще не ходил? - Нет - Не ходи. Я тебе из Токио звоню.
Посадили медведя и бегемота в зоопарке в клетках напротив. Ну медведь как увидел бегемота, так и вылупился на него. Целый день глаза таращил, даже взгляда не отрывал. Под вечер бегемот не выдержал: -Ну что ты пялишся на меня весь день?! Мне аж неловко как то. -А я вот все думаю: с твоим бы е*#ом (лицом) да медку хряпнуть!
Медведь издал указ по лесу, чтобы все звери не смели пить, а всецело предавались работе. На первый день после указа идет медведь по лесу, смотрит - заяц в дрибадан пьяный. Поймал медведь зайца, говорит: - Указ читал? - Читал. - Почему пьян? - Да понимаешь, тяжело так сразу ... - Еще раз увижу пьяным - пеняй на себя! На второй день идет - нет зайца. Искал, искал - нашел под кустом, опять в стельку пьяного. Снова говорит: - Почему пьян? - Ну... Это в последний раз. - Ладно, последний раз тебя прощаю, но если еще хоть раз !.. На третий день опять ищет зайца - нет нигде. Искал, искал, подходит к пруду, смотрит - пузыри идут и два уха торчат. Медведь взял за уши, вытащил зайца - тот опять пьян до изумления. В ярости спрашивает: - Я тебя предупреждал, почему опять пьян? Заяц в ответ: - Ты для кого указ писал? Для зверей? - Для зверей. Заяц (с надрывом): - Ну чего же ты к нам, к рыбам-то, пристаешь?
Сидит мужик в камышах рыбу ловит. Вдруг камыши раздвигаются выходит корова и спрашивает: -Слышь, мужик, агде здесь противоположенный берег. Мужик показывает рукой на другой берег и отвечает: -Там. Корова удивляется и говорит: -А там мне сказали, что здесь.
Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон. - Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит... Голос Сверху: - Дерни себя за #$% - станешь. Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос Сверху: - Дерни себя за #%# - слетишь. Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратиться в человека... Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает... Голос сверху: - Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь!
Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: - А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - свежее яблоко! Корнет: - Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
7950
7926