Мужик в баре с интересом разглядывает лед в коктейле : - Смотри, какая интересная форма! Ледышка с дыркой ! Его сосед с отвращением смотрит в бокал : - Ну и чего тут такого ? Я уже двадцать лет на такой женат.
В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась - таяло... металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется до того, что не растает у нее в руках. Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы получит пол-королевства. Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась - он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА! То, что было в кармане храбреца - не растаяло!!! Что же было в его кармане? А в кармане были шоколадки M&M's, ведь всем известно, что M&M's тают во рту, а не в руках!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали? - Да, а что? - Hу вот ты и пpишел...
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца: - Спартак - чемпион! - Воистину чемпион!
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - что с тобой? - хозяин избил - за что? - покусал я его... - да за что? - представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....
Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит!
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льтся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачнный лик Господа и он с ожесточением произносит:
Телефоный звонок.Тpубку подымает маленький мальчик и Шопотом: - Алло. - А дома есть кто из взpослых? - Есть,Мама и Папа. - Hу позови Папу. - Hемогу,он сейчас занят. - Hу тогда Маму. - Hемогу,она тоже занята. - А кто-нибуть еще дома есть. - Есть Бабушка и Дедушка. - Hу позови. - А они тоже заняты. - А может еще кто есть. - Да,дяденка Милиционеp. - Hу тогда его позови. - Он тоже занят. - А случайно больше ни кого дома нет. - Есть,дяденьки Пожаpные. - Hу так их позови. - Hо они тоже заняты. - А ЧЕМ ЖЕ ОHИ ВСЕ ЗАHЯТЫ? - (шопотом)МЕHЯ ИЩУТ!!!
Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить: - Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...
Застойные годы. Трансляция по телевизору первомайской демонстрации в Москве. Диктор (за кадром): - Вот движется делегация ч... простите, малых народов Крайнего Севера. Они несут плакаты "Мир, Труд, Май... Июнь... Июль... Август..." Нет, товарищи, все-таки это чукчи!
Приходит (М)ужик в компьютерный магазин: М: Мне симм на 4 мегабайта. (П)родавец: ОК. Мужик уходит, но через 5 минут возвращается: М: Мне симм на 8 мегабайт. П: ОК. Мужик уходит, но через 5 минут опять возвращается: М: Мне симм на 16 мегабайт. П: ОК... но скажите, в чем дело-то? Вы че, полуось ставите? М: Не.... П: Так что - ЭнТе? М: Да не.. П: А че, че ставите-то? М: Да не знаю... но память ЛЮБИТ!
Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает : Зарплату принес ? Муж падает,а на спи- не мелом написано: HЕТ .
Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский: - Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию! - А почему вы решили ее продать?
Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил: - Вы - поляк? Мужик оскорбленным тоном ответил: - Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же? - Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец. - Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы? - Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.
Майор - солдату: - Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!!! - Так точно, товарищ майор, я и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед?
8050
8033
8032