Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил: - Где взяла? - Да там - в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? - Да холодная она. Тепла в ней нету... Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает! :(
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького раз мера. - Кому эта туфелька придется в пору, та и есть невеста моего сына, - объявил султан. И пришлась впору туфелька 1237 юным девущкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника.
На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - НTML!
После встречи Нового года встречаются два приятеля: - Как Новый год встретил? - Так, ничего. Да вот только дед умер. - Отчего же умер? Он у тебя такой спортивный был - бегал по утрам и вечерам. - Да дом загорелся... - Сгорел??!!! - Да нет. Пожарные приехали, внизу брезент растянули, чтобы дед спрыгнул. Он и прыгнул... - Разбился???!!! - Да нет: от брезента оттолкнулся и обратно в окно запрыгнул. - Сгорел??!!! - Да нет. Опять выпрыгнул... - Разбился???!!! - Да нет: опять от брезента оттолкнулся и обратно в окно запрыгнул. - Так что случилось, отчего умер-то??? - Да задолбал он всех прыжками: пристрелили!!!
Вопрос:Как взломать банкомат? Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши дерьмом забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, рогоносец вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обоср…ся?
- Послушайте, Холмс, что это за страшный вой? - Это собака Баскервилей, Ватсон. - А что это за страшный рев? - Это кошка Баскервилей, Ватсон. - Какая зловещая тишина, Холмс... - Это рыбка Баскервилей, Ватсон...
Прохожему стало плохо, он зашатался и упал, потеряв сознание. Собралась толпа. - Есть здесь врач или нет? - выкрикнул кто-то. - Есть. Что случилось? - Вот, с человеком плохо. - Но, господа, я стоматолог. Голос из толпы: - Ничего страшного, до приезда "скорой" проверьте пока зубы.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружеку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
8125
8123