Пьяный сидит около радио, а там сообщают: - В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18, во Владивостоке - 23, в Петропавловсе- Камчатском - полночь. - Мужик слушал, слушал и говорит: - Ну и бардак в стране...
Приехала на наш завод иностранная делегация. Ходят по цеху, смотрят как люди работают. Тут вдруг видят, двое в спецовках о чём то спорят, ну и спрашивают своего переводчика, о чём речь. Тот послушал немного и говорит: - Ну тут всё понятно. Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что имел сексуальную связь с матерью рабочего. Рабочий же сделать это отказывается, мотивируя это, в свою очередь тем, что имел сексуальную связь с самим мастером, с его матерью, с начальником цеха, с директором предприятия, и с деталью, причём в противоестественной форме...
Клеиться парень к шикарной блондинке: - А еще я высокий - 2 метра ростом! - Хм... Да? А на вид так 1 м 80 см... - Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
Здравствуйте. Если вы читаете это письмо, то Ваш компьютер заражен самым сверхновым норвежским вирусом. От этого вируса не помогают никакие антивирусные программы и размножается он с очень большой скоростью. Норвегия - не очень технологичная страна, поэтому это - ручной вирус, разработанный в расчете на ваше понимание, участие и поддержку. Пожалуйста, разошлите это письмо всем своим знакомым, а потом сотрите всю информацию со своего жесткого диска. Заранее спасибо, хакер Снурри"
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: "Hе бойтесь, он у нас кастрированный!!!" Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
Hа пpиeме y психиатpа.. -Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд! -Действительно, очень стpашно. -Это ещe что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: - Чего нового? - Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х! - Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-p-p-p. - Это если он к решетке мордой подходит.
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкате, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки. Студент-практикант в шоке: "Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно". Медсестра: "Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются"
Мужик утpом собиpается в поликлинику сдавать анализ кала. Как водится положил это дело в спичечный коpобок и пошел. День дома не появляется, два, тpи... Жена все моpги обзвонила - нет мужа. Чеpез паpу дней нашла его в больничке, а он почти пpи смеpти и ничего не помнит. - Ванечка, ты что, совсем ничего не помнишь? - Помню... - И что же ты помнишь? - Как спичек попpосили..
Мужик после операции подтяжки кожи рассматривает себя в зеркале и с возмущением кричит доктору: - Доктор что Вы наделали! У меня же пупок на лбу! Доктор невозмутимо отвечает: - Зато галстук какой!
Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлимым аттрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности. Или говоря проще - смех без причины - признак дурачины.
Как правильно делать зарядку, чтобы не навредить себе
Упражнение с головой Для этого упражнения вам потребуется небольшая голова, которая может отыскаться у вас между руками. Положите голову на пол перед собой. Возьмите обеими руками. На счет раз - поднимаем голову как можно выше, на счет два - опускаем. И так 20-25 раз.
Упражнение приватизация Для этого упражнения вам понадобится эспандер (если у вас нет - возьмите у соседа), гантели (их можно взять у другого соседа), скакалка (ее можно попросить у соседской девочки) и спортивный костюм, который наверняка найдется у одного из ваших знакомых. Теперь сложите все это в шкаф и занимайтесь своим делом. Вещи эти, возможно, когда-нибудь вам еще пригодятся.
Упражнение с тарелками Для выполнения этого упражнения необходим партнер, лучше всего подойдет ваша жена. Партнер становится возле шкафа с посудой, а вы подаете условный сигнал фразой типа: Ты такая же дура, как и твоя мать! Быстрый наклон в сторону! Теперь в другую! Прыжок! Пригнитесь! Не успели? Не отчаивайтесь! Переходите к следующему шкафу.
Операционная, на столе лежит официант. В комнату входит доктор. Официант: - Доктор прошу Вас! Помогите! Врач: - Извините, но этот столик не обслуживается.
Две вороны на заборе американского космодрома наблюдают за запуском "Челленджера". Первая: - Щас как полетит! Вторая: - Не, ни фига не полетит, взорвётся! - Да, ну, взлетит, куда денется. - Ну-ну... "Челленджер" взлетает и взрывается. - Накаркала! - Служу Советскому Союзу!!!
Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте.Врач обнаружил сифилис в терминальной стадии.И больного лишают органа.Мужик - в трансе.Жить не хочет.Сжалившись,ему приделывают деревянный фаллоиметатор.Довольный пациент покидает лечебное учереждение.Через пару месяцев возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.Осмотрев больного,врач радостно восклицает: -Ну,вы и везунчик!То сифилис,то короед!..
- Позволь мне выразить тебе самое исреннее сочувствие! - говорит мужчина встретившемуся приятелю. - А по какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу! - Но при чем здесь я? - А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!!
8150
8147