Совет женщинам: На любой вопрос незнакомых мужчин отвечайте:" 100$ “. Совет мужчинам: Никогда не отказывайте женщинам, даже если они просят у вас деньги.
Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. - Хэлло! Питер! - кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по морде. - Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!
Пpедставьте в лицах следyющyю истоpию. Заходит она yтpом в свой кабинет и чyвствyет запах... Бyдто бы yмеp кто... Чеpез несколько минyт находит - под батаpеей лежит бездыханная мышка. Сеpенькая с хвостиком, но меpтвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мyжчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось... - Сеpежа, y меня в кабинете мышка сдохла... (не отpываясь от монитоpа) - ... Hеси сюда, я тебе дpyгyю дам... - Hет, ты не понимешь - дpyгая мышка, сеpенькая... (не отpываясь от монитоpа) - Дома, что ли? - Да нет же, говоpю - в кабинете. (не отpываясь от монитоpа) - А чего ты сpазy не пpинесла? - Ты не понимаешь! Она живая! Живая! - Тебя не понять - так сдохла она или живая? - ... нy... была живая - тепеpь сдохла... - Может шнyp отошел... - Hастоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" yмеpла в моем кабинете! Под батаpеей! - А чего ты ее под батаpею засyнyла??? - ... она сама... навеpное... ***... дальше pассказывать тяжело ;))) Слава богy, нашлись люди, котоpые знают еще дpyгих мышей, кpоме джениyсов и майкpософтов... ;)))
На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо!
Звонок по телефону. Трубку снимает мужчина. В трубке женский голос: "Сергея можно пригласить?" Мужчина: "А кто его спрашивает?" Женский голос: "Головачлена!" Мужчина: "..??!!! Это х*** что ли?!" Женский голос: "Нет! Это Лена Головач!!!"
Встречаются две проститутки, одна у другой спрашивает - ну что новенького - новую позу знаешь: "Родео" называется - а это как - залезаешь на клиента, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься три минуты удержаться.
У биатлониста спрашивают: - Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать??? Он отвечает: - Откройте мне пиво... Прикурите сигарету... Вы знаете, попивая пиво и покуривая сигарету. Биатлон - это как секс, если НЕ ПОПАЛ, то скорость уже НЕ ПОМОЖЕТ!!!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Off-topic! Epilogue! (I am sorry dear Shell!) ************************ Уважаемые! Некоторые здесь создали мне рекламу и она прибавила мне популярность! …сцена, занавес… Читайте, наслаждайтесь… P.S…чем больше я узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
20 вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена. 2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях. 3. Я сплю с твоей мамой. 4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер. 5. Пора бы тебе заняться своим образованием. 6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию? 7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные. 8. Лучше меня у тебя никого не будет. 9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед. 10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот человек - я. 11. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки. 12. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило. 13. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб". 14. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки. 15. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже. 16. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится. 17. Может, и детей заодно прихватишь? 18. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил. 19. Давно надо было покончить с этой тягомотиной. 20. Все свои оргазмы я симулировал.
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
Пациент жалуется медсестре: - Сестричка, сегодня в меня Наполеон из 6 палаты стулом кинул! - И ты кинь в него... - равнодушно советует медсестра. - Не могу, у меня второй день нет стула!
- Эй, полицейский! Десять минут назад грабитель снял у меня с руки часы! - Почему же вы сразу не позвали на помощь? - Я боялся открыть рот - у меня золотые зубы...
Сказка. Позвал перед смертью старик своих сыновей. Взял веник и переломил у них на глазах все прутики. Спрашивает: - Ну, поняли? - Не очень, - отвечают сыновья. - Обломалось у вас наследство, сынки...
8175
8165
8164