Вышел мужик утром из дома - и пропал на две недели... Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький....! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни - я только за гитарой...
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".
Поднимаются в лифте мужчина с женой и молодая девушка.Вдруг девушка даёт мужчине пощечину и кричит: -Как вам не стыдно!Гладить меня по попке,да ещё и в присутствии вашей жены! Когда девушка выходит,мужчина в ужасе смотрит на жену: -Ира,честное слово... -Да ладно,ладно...это я погладила.
Трахаются двое в автомобиле.Подходит гаишник.Смотрит - девочка что надо... -О,мужик,я следующий! -Ну ладно,- усмехается тот,- давно я ментов не драл...
Пошел как-то студент на реку искупаться. Место выбрал побезлюднее, разделся догола и нырнул. Поплавав в свое удовольствие, решил выйти на берег и тут обнаружил, что возле его одежды сидит девушка и читает книгу. Студент нашел на дне какую-то кастрюлю и прикрыл ею срамное место. Выйдя на берег, он подошел к девушке и завел с ней разговор: - Девушка, а что за книгу Вы читаете? - Хорошую книгу, научную. Вот когда ее прочту, то смогу мысли угадывать. - А Вы можете угадать, о чем я сейчас думаю? - А Вы сейчас думаете, что у Вас кастрюля СО ДНОМ!!!
Приехала иностранная делегация на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда... Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт! Потом... встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается и можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем. Виновник помялся и сказал: - Да я, конечно, могу еще раз, но... где гарантия, что я опять НА ГОЛОВУ ПОПАДУ?
Джип Широкий --> (8202) А вы слышали - в нашем парке открылся новый аттракцион "Юноша с копьём"? За умеренную плату любой мужчина, взяв в руки копьё - может снова почувствовать себя юношей...
Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей: - Давайте счет мне, я за все плачу. На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".
Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает: - Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса. Приходит ответ: - Сам сворачивай. Капитан в ярости: - Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА! Приходит ответ: - А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК.
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: - Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: -И дальше что?
Думка --> (8196) Думка --> (8197) Откуда ты всё енто берёшь,.. такое всё крутое ??!! :)) Думка --> (8195) А про Юношу с kопьём тоже аттракцион есть ??!! :))
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сперва просто побеседовали. Потом она говорит . покажите руки. Показал. Она говорит . руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит . покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела . хорошо, говорит, вполне подходит для французских панталон. А потом говорит . теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.
8225
8217
8216