Редакцию постигла тяжёлая находка. Идя утром на работу, штатные, нештатные и сотрудники в штатском заподозрили неладное ещё у выхода со станции "Отельская-Торцевая". По запаху. Кроме запаха свежей печатной продукции, в воздухе витало что-то невообразимо знакомое и крайне неприятное. Худшие опасения подтвердились. Открыв дверь редакции, сотрудники были буквально захлёстнуты тёплой липкой массой. Прибежавший на крики о помощи дворник уверенно определил прорыв редакционной канализации. Всё, что тщательно смывалось водой из бачков финской сантехники - сор из избы, гранки, гренки, обрывки любимой газеты - всё это вывалили на учреждение лопнувшие российские трубы. Поднятый по тревоге полк сантехников прибыл уже через пять минут, но сославшись на празднуемый "День Золотаря", пачкаться отказался наотрез, ссылаясь на свои белоснежные смокинги. Тогда, как уже бывало не раз, командование в свои руки взял спонсор и издатель газеты. Он смело подошёл к дверям редакции, которые общими усилиями удалось таки закрыть, произнёс что-то про вхождение куда-то дважды, задержал дыхание, распахнул дверь и косо вошёл в набежавшую волну... Не менее двух часов сотрудники со страхом ожидали результатов. Наконец изнутри донёсся приглушённый условный стук. Выпушенный наружу Издатель, ругаясь красиво, но непечатно, сообщил о причинах проишествия. Оказывается, Главную труба была почти наглухо перекрыта любимой плюшевой игрушкой всей редакции. Её на открытие газеты подарил всей редакции сам Президент. С тех пор игрушка, названная острословами "Кролик-Зануда" за длинные уши и противный голос, постоянно висела в кабинете Главного Редактора. Как она попала в канализацию, да ещё забила Главную трубу - остаётся загадкой. Однако, ночной сторож за сутки до события видел стоящую у дверей редакции машину с большими буквами "АРБ..." на правой стороне кузова. Сторож утверждает, что непременно опознает всех троих возможных злоумышленников, которых он, несмотря на ночное время суток, уверенно пересчитал. Это последние события на ЭТОТ час.
Известная всему прогрессивному отельству сладкая парочка предоставила нашей газете Hotel Daily эксклюзивное право на публикацию романтической истории, которая уже полгода не даёт спать ни одному уважающему себя вуайеристу.
Ну ты и чучело! Включи свои мозги - ты-то себя уже раскрыла, а на мой счет прокололась, дорогая моя! Я женское платье ношу с рождения, потому что я - Женщина. А вот ты в него только недавно рядишься. Поэтому тебе ведьмы со всех сторон и мерещатся :))) Быстренько извинись за необоснованные обвинения в реплике 1799. Или застрелись, что ли!
Москва. Кантемировская дивизия. Ленинская комната. Корр. "ХД" берет интервью у дивизионного капеллана:
"Вообще-то в подобных случаях офицер - если он офицер и вообще мужчина - стреляется сам. Оружие и последний патрон у него никто не отнимал. Ибо он запятнал мундир сальными пятнами почище платья Моники Левински. Дивизионный дух надобно чувствовать, если служишь ему - а не прятаться в женское платьишко Домисоль и девичьим же контральто облагораживать окрестные конфы, провоцируя на ответ тех, кому предписано молчать. Позор!"
... З.Ы. что поделать... трава стала менее зеленая, небо вообще потускнело, даже сахар не такой сладкий, не говоря уж об уксусе... все мельчает, эпоха клонится к закату... Ёрмунгад на подходе...
На днях, пропал персонаж, под ником ГК! По словам очевидцев, данного персонажа под пытками заставили извиниться перед персонажем Занудой. На вопросы о дальнейшей судьбе ГК администрация отмалчивается. Достоверные источники сообщают, о покойниках либо хорошо, либо никак.
В Прихожей беззастенчиво распивали пиво Оболонь "Оксамытовэ" и бросали бутылками в Админов. Те не обижались, но бутылки сдали, так что с утра похмелиться не на что.
.
После трёхкратного подряд зависона Старого Отеля, толпа посетителей обнаружила, что Новый Отель приобрёл новый фасад и ворвалась в Новотель с целью потестировать многоместные приваты. Приваты оказались не шире каморки Папы Карло, так что девочкам пришлось хныкать в очереди, пока мы пили пиво и умничали насчёт, как классно, что админ не может ворваться к нам в многоместный приват и испортить настроение пальбой в воздух. ;о) Хотя я их приглашал ;о) Видать забоялись, ружжо то в привате не работает ;РРРРР
По решению FIFA начиная со следующего сезона существенно расширяются права полевых арбитров. К уже имеющимся правам, как то: объявление предупреждения, удаление игрока с поля, определение нарушений и выбор штрафных санкций, арбитр получает право активно вмешиваться в игру. Так, после удаления игрока, арбитр может сам возглавить атаку как на стороне оштрафованной команды, так и наоборот. Все мячи, забитые арбитром, даже с нарушением правил, засчитываются. Аппеляцию подавать можно, но не имеет смысла. Так же арбитр может указывать игрокам, как им осуществлять передачу и приём мяча и какое при этом иметь выражение лица. Слишком широкие улыбки, как и гримасы недовольства могут быть расценены как нарушение с последующим предупреждением игрока. Поле во время игры может быть перекофигурировано по решению всё тех же арбитров - так что игрокам нужно внимательно следить за разметкой. Разработка положения об арбитрах ещё не закончена, возможно у них появятся и другие рычаги, делающие столь любимую всеми игру динамичней и веселее. Первый матч решено провести между сборными России и Израиля. Судить по новым правилам поручено арбитрам высшей категории. Двое из них россияне - Сморкач и Лах(IX), и одна американка - Селена Четвертинка. Остаётся ждать и надеяться, что руководство FIFA во главе с президентом Гаммой Тестулеску, как всегда, не ошиблось. ))
1804