164 см Легкомыслия --> (3546) Джип Широкий --> (3547) Похоже на то, что про "квадратуру круга" сюжет придётся сочинять. "Квадратный трёхчлен" не особо интересен - вон и замолчала Газета сразу.
3333,164 см Легкомыслия -->3546 Две версии. Какую раскручивать будем ?!
А. На Треугольник похоже, т.к. основных Три лица - 1. "Легкомыслия Дама", прикладывающая кружева к некоему разъярённому Льву (2) на глазах у показушно-равнодушно взирающего Прола-перед-броском.
Б. На Квадрат похоже, т.к. и мне роль Загонщика отведена. Т.о. четвёртый персонаж на сцене, т.е. сюжетный "Четырёх-угольник" или "Квадрат" или "Дву-треугольник" или ... (см.заглавие).
(Хорошо и спасибо тебе, что хоть ружьё на стену не вывесила).
Правила каковы ? Кого первым загонять ? Можно ли зрителям выскакивать на сцену ? Своими помидорами вооружаться или местный театральный буфет выдаёт ? ...
Много вопросов накопилось. Надо бы встретиться, обсудить. Как ты на это смотришь, а ?!!
... а счас возьму и приложу куда-нибудь то самое кружево..)
Джи...) Сколько можно тебя хвалить..?) Ты же знаешь.., с тобой я всегда готова..) По детективной части...)) И треугольник у тебя очень убедительно сложился..) Вот только на скандалы я..., ну, никак не тяну..) Уверена.., что скандалы мужчинам устраивать совершенно не стоит..) А кому их еще устраивать в таком случае..?)
С этой позиции очень показательна жизнь со Львом..) Всем известно.., что Льву периодически надо прокричаться...) Ему почему-то кажется.., что вознила проблема...) Вполне возможно., что проблема и возникла., но кричать-то зачем...??)) Главное тут., в момент взрыва постараться вообще и не вникать в извергаемые слова...) Можно подумать о чем-нибудь отвлеченном... Но не слишком приятном..) А то блуждающая легкая улыбочка может насторожить Льва и усилить силу звука...)) Желательно даже сделать эдакое задумчивое выражение лица.. и чуть поджать полустрадальчески нижнюю губу..) Дескать - да., ты прав., дорогой....... или - ах., я была неправа..., ой., да как же я могла...? ... и вроде мне даже стыдно...) Во! Воспоминания о порванном чулке здесь вполне сгодятся...)) Но ни в коем случае не произность ни слова...!) Идет ураган! Разве с ним справишься..?) Сильно затягивать эту сцену нельзя...) А то ведь Лев войдет в раж..) И еще, чего доброго.., подумает., что он прав...) Главное., не упустить микропаузу... и тихим голосом попросить накапать какого-нибудь корвалола...) Прилечь на диван и прикрыть глаза..) Ну..? минут 5 и можно ж разговаривать...) Можно разговаривать по-человечески...)
Что., Джи...? ) Возьмешь меня не в скандалы..?) Что у нас там по иной части..?)
Прол Пролыч --> (3527) ... а вот если кружевом..., да по ..., по.....))
Так..., Прол..) И что опять..?)) Я прочитала список тех., кого ты приглашаешь к сотрудничеству 5 (пять) раз..) Три раза сверху вниз и два - в обратном порядке..) Ты можешь себе представить., я не нашла в нем своего имени...)) Это что..? Мелкая., совершенно недостойная тебя, месть за то., что я ассоциировала тебя с Водяным..? Наш любитель карапузиков..)) Что ты., Пролушка...) Всё же совсем не так..) Не зря меня упрекают в многослойности..) Ты для меня - адская смесь того самого драного кресла с полированной кожей.., бутылки пива и лежачего тела.., которое я пнула на входе носком туфли..) И всё..) И это почти всё.., Пролчо..)) Посему...) Ты бы уж сделал где какую приписочку.., а.?) А то.....!)) Ты ж меня знаешь., настрочу какую-нибудь дурь на 9 экранов...)) Да еще и вздумаю требовать гонорар..) ООо.....! А на., ясно дело., неполученные деньги., я куплю себе....., нет.., я лучше съезжу.., нет..., съезжу и куплю.....) Вот! Так и знала., теперь размечтаюсь..., разволнуюсь и не засну..) Пфффф..) Вот она.., непростая женская доля....)
ПОСТАТЕЙНОЕ.... 1). Глобализация, пАнимаишь.. типа глобус Украины; 2). Чем край выше, тем он лучше - возражения есть? 3). А Прол тожА птица гордая...; 4). Нах? 5). Вот тогда их канделябром! 6). Чешкое КГБ-монгольские озёра...; 7). Точно! Притягивает мужиков как баба; 8). И оголить плешь; 9). без комментариев; 10). Плоды одиночества; 11). Будь проще, и люди к тебе потянутся:-); 12). Типа а куда же Марс без Украины:-) 13). Старый анекдот " ...а торпеда пролетела мимо"
и так далее в том же духе и, не побоюсь этого слова, в том же разрезе:-)))
КАК ВЕСЕЛЯТСЯ В КИЕВЕ ( это вам не масква, и без того задрипанная )
ПИВО 4_49 Торт и водка - вечер спасен
На развалинах Киевского ПИВА часто рождаются интересные идеи. На это ПИВО собралось аж двое - EF и АМ. Мы постояли, поматерили всех остальных и пошли звонить Пролу.
1) EF: Прол, мы к тебе приедем минут через ... час!
2) По пути к Пролу мы услышали интересную фразу. Чувак: Он стоял по самый край! АМ: Интересно, где у чувака край?... По что он стоял?.. EF: Пошто стоишь, чувак....
3) Лифт начал закрывать двери еще до того, как АМ нажал на кнопку. EF: Он сам за тебя решил... АМ: Нет, это я за него решил!
Ворвавшись в обитель Орла Петровича, мы ожидали увидеть там хозяина, но там был только Прол. Хозяин видимо жил на даче...
4) АМ: Прол, а мы пиво купили. "Веселый монах"! Прол: Веселый альманах?
5) Сели втроем писать преферанс. АМ: Может вызвоним еще кого-нибудь? EF: А ну их на фиг - будут в карты подсматривать!
6) АМ: Неудобно писать. Давайте возьмем какую-нибудь книгу ненужную и подложим... Вот "Эдуард Фиккер" например... Прол: Умеешь ты книги ненужные выбирать!..
Кстати, ненужная книга - вероятно очень интересная. Там было что-то про чешское КГБ... Жаль, что не прочитали!
7) АМ: Интересно, какого пола телевизор? Прол: Женского... Прокладки каждые 15 минут показывают! АМ: И пи$дит все время... Точно женского!
8) Прол: Опроловолосится - это значит отрастить бороду!
9) О жутко матерящемся чуваке... EF: Чувак говорит "на х@й, @лядь" через каждые "е@ твою мать"!
10) АМ: Я трефу пронесу... EF: ...руками....
11) Прол: Все люди - раненые! В голове у них 7 отверстий, а в жопе - одно выходное! АМ: Юмор Прола интерпретировать нельзя!... EF: Компиллировать надо! Прол: Вы сначала дизассемблируйте!
12) Прол: А на поверхности Марса такие же фотки, как в Николаеве, на глиноземном заводе! EF: Это говорит о том, что в Николаеве нет атмосферы, или на Марсе есть Николаев?
13) Прол: А у меня бубей - хоть х#ем бей!.. АМ: Я уж было думал, что мне пи$дец, но Прол х#ем ударил и теперь все классно!
14) На пиве надпись "Гран-при"... EF: Это значит, что от этого пива грани прет!
15) На улице раздается велосипедный звонок. EF: Это не в дверь звенели? Прол: Это в окно звенели!
16) Прол: После пива и вино коньяком покажется!
17) АМ&EF: 6 пик Коммунизма!
18) АМ: По пуле мы с Федорой сравнялись! EF: Ты мою популю не трожь!
19) АМ нашел туалетный освежитель. АМ: Почему у Орла туалет никто не освежает? Все хотят вони и зрелищ?
20) АМ: Прол, ты уже допил? Прол: Я ж такой! Чуть что - сразу допил!
21) Прол: Кто играет 7 бубей, тот бывает объебей! АМ: Объебей - это имя монгольского вождя?
22) АМ: У него там только туз! EF: Токатуз? АМ: Токатуз - еще один монгольский герой!
23) АМ ищет, где бы взять пиво... АМ: Прол! Ты допил пиво, или где?
24) Мы вышли за тортом. Сразу начался дождь. АМ: Дождь выпас, что мы пошли за тортом! EF: А он не выпас, куда мы пошли? А то я не представляю, где тут торты?
25) АМ хитро свернул, срезая угол. АМ: Я пойду по гиперболе!
26) АМ: Это интеллектуальный дождь! Как он ловко нас выпас!
27) EF: "Рогань" - ругань!
28) В гастрономе, сосиски выложены ежиком, связанные за один конец. EF: Это у них противотанковые сосиски.
29) Прол: Я забыл свою зажигалку... EF: Вспоминай-вспоминай, Прол!
30) EF нажал кнопку в лифте и не отпускает. EF: Можно отпускать? Мы не упадем? Прол: Отпускай, а то переедем!
31) АМ снова балуется с ароматизатором воздуха. АМ: Прикольная штука - ароматизатор! EF: Только торт не ароматизируй!
32) Прол: С вас станется! EF: С восстаньицем!
33) АМ: Ты "Покушение" читал? EF: А ты почитание кушал?
34) Прол: Тааак... что я хотел?... А! Я хотел стул! EF: Возжелал стул?
35) Сложное открытие бутылки с вином: у Орла дома есть только закрывачка банок :( EF: Можно ножом е@ануть! Прол: Разобъется! Лучше слабенько... EF: ... е@нуть!
36) Идет пожирание торта. АМ: Я цукат возьму! EF: Цукатило!
37) Возник филологический спор, чем рот отличается от е@ла... EF: У рта есть только ширина. А е@ло многомерно! АМ: У е@ла есть высота и глубина... EF: Итак, закон е@ла открыт сегодня! АМ: Мы сегодня открыли е@ло!
38) EF: Надо у соседей попросить штопор... Ну раз дали штопор, то дайте и на бутылку!...
39) У Орла висит какая-то бешенная кухонная утварь в виде ложки с дыркой внутри и острыми концами... EF: Эта штука в рот всовывается, когда врач говорит "Скажи 'а'"! АМ: А на Западе врачи просят сказать "эй"? А в Китае - вообще иероглиф!
40) АМ: Интересно, "Пошел на х#й" - это один иероглиф? EF: С двумя яйцами!
41) У Орла на столе лежит уведомление "Получите заказное письмо". EF: Я понял, где Орел! Его заказали!!!
42) EF: Прол, на тебя упал жребий! Прол: Меня е@нули по жребию!
43) EF: Тот Гамбург, куда я еду, на море... Или мы о разных Гамбургах говорим? АМ: Габсбург.... EF: Гадсбург!
44) Прол: Хреновый у меня возраст... Все классные девки замужем... EF: Отбить! Прол: Не отобъешь... EF: Тогда яйца отбить!
45) АМ: Так что, пойде телевизор смотреть? Будем вино туда нести? EF: Я уже не буду! АМ: Прол! А ты будешь вино нести?
46) Прол: Рюмка, она тоже человек!
47) Прол: А что в прикупе было? EF: Червей треф!
48) EF: Ах ты собака... АМ: ... нерезаная!
49) АМ: Давай допьем? Прол: Доливай! EF: Доливар!
50) EF: Я только сейчас понял, что сижу меж двух Андреев! АМ: Ты не меж! Ты на окраине! На обочине Андреев!
51) EF: Антагонизм - это частный случай алкоголизма? АМ: Это его следствие!
52) АМ: А может там нихера нет? EF: Конечно нет! Откуда ж там хер?
53) EF: А прикольно тут у Орла к его дряхлому телеку спутниковую антенну поставить... АМ: ... самодельную! Из первого искусственного спутнка 57-го года!
54) EF: А что это у него на шкафу? АМ: Это ночник! EF: А дневник есть?
55) На улице гудит пожарная машина.... АМ: В такую дождливую погоду еще и пожар.... EF: Это менты! АМ: Пожарные менты!
56) АМ: Я выходил тут пару раз... EF: "Парураз" - это ругательство?
ПИВО 5_04 День рождения Энди.
1) EF: Этот магазин тоже работает круглосуточно. Только после восьми часов вечера вход через витрину.... и менты приезжают и всех вяжут!
з.ы. Просто не было сил вести отчет... ПИВО 5_07 Банальное ПИВО
1) Лавра: Я сейчас свой логин напишу... Ну! Не подсматривайте!!! EF: Да не стесняйся ты так! Тут все свои! Что мы твоего логина не видели? Лавра: Я уже устала! На нем и так все сидят!
2) Andy: Те, кто едет в Крым называются Крыемляне!
3) Лавра: Сколько в Крыму отдохнуть стОит? Слава: Все зависит от твоих запросов! Лавра: 100 долларов на двоих! Слава: За день или за месяц? EF: Это они за ночь хотят брать!
4) Слава: Есть конструктивные предложения, куд идти или едем в Гидропарк? EF: Это деструктивное предложение!
5) Andy: Виталл! Ты ж сказал, что курить перестал! Виталл: Я перестал покупать сигареты!
6) АМ: Чародеи! EF: Charодеи это те, кто делает символы!
7) Надя: Там в Крыму такое место есть, что по словам Виталла, оттуда 4 километра за водой, а потОм на такси с паспортом!
8) Слава: Вертолеты - это души подбитых танков, а танки - души погибших вертолетов.... Andy: Подводники - души погибших космонавтов и наоборот...
ПИВО 5_08 Попытка возродить ПИВО.
Для возрождения ПИВА трое собравшихся (EF, AM, SafeHexer) поехали к историческим местам - к памятнику Демьяна Коротченко. Памятник ждал нас с нетерпением.
1) АМ пришел изрядно уже выпимши и поэтому снова одержимый идеей искать танк. АМ: Слава! В 11 завтра мы где встречаемся? EF: Встречайтесь у танка!
2) АМ: Я знаю еще одного человека! Он такой же как и ты, только в большей степени!
3) АМ: Давайте где-то сядем помочимся!
4) Слава: У меня сегодня план напиться до потери сознания! АМ: А я уже напился! EF: Тогда ты будешь просто терять сознание!
ПИВО 5_12
Очередная попытка возродить ПИВО увенчалась успехом.
А теперь - подробности.
Вероятно, каждый из нас хоть немного представляет себе процесс "рождения". Кровь, крик, боль, раздвинутые ноги.... Дело гадкое...
Но покажите мне хоть одного человека, имеющего малейшее представление о "возрождении". Нет, не надо представлять себе Леонардо да Винчи, изобревшего унитаз и улыбку Джоконды, это не то "возрождение"....
Поэтому, пытаясь в очередной раз возродить ПИВО, я очень опасался за то, чтобы не вышло как в случае с возрождением Украины, итог которого мы имеем несчастье наблюдать - полное "вырождение" культуры, науки и т.п.
Но вопреки мрачным прогнозам политологов и метеорологов, ПИВО возродилось. И возродилось, можно сказать, весьма неплохо. Конечно, могло бы быть и лучше, но и так ничего себе...
В этот раз ожидалось аж 3 запредельных гостя, а именно: - Шпион и разведчик Максим Максимыч Исаев (увы, не прибыл по неизвестной причине) - Великий и могучий Волли фон Пеннер (не прибыл по известной причине, дважды увы) NB. Прошу прощения перед Волли, но в отчете будет немного издевательств в его адрес. Просьба отнестись философски, а еще лучше хумористично. - Саня из Тернополя, который, невзирая на то, что был прикован к березе, вырвался и дорвался (трижды ура).
Немного предыстории. Недавно в хьюморе (ну и извратил слово:) Саня спросил, наливают ли на ПИВЕ пиво на шару, на что получил предложение искать спонсора. Волли незамедлительно предложил ему 10 бутылок пива...
1) EF: Волли фон Спонсор!
Но, в традициях современных спонсоров, не выполнять данные обещания. Волли не смог прибыть, потому что его не отпустили со стройки.
2) EF: Стройка века! Волли строит 21-й век!
Я себе очень живо представляю Волли в треуголке, свернутой из газеты "Правда" с мастерком (или как там эта острая лопатка зовется) в руке с застывшим выражением "вира!" на губах... Вообще, украинским строителям вероятно не чужда "вира" в "майно"...
3) Прол: Человек ходит на ПИВО по двум причинам: или у него нет жены, или есть...
4) Прол: Народ конфу не читает! Чукчи не читатели, а писатели! Креативщики #уевы!
Саня, появившись, предусмотрительно спросил, не християне ли мы... Мы ответили, что, слава богу, нет.... Тогда он достал пропуск - бутылку тернопольской водки и был незамедлительно принят в компанию хуморян.
5) Давеча в конференции Саня говорил, что придет в Киев в истоптанных кедах и уговаривал нас ему их починить. EF: Кеды где? Саня: Не взял.... EF: Мы, когда напьемся как сапожники, можем не только кеды починить, а даже ласты склеить!
6) Виталл: Сегодня одна американка должна прийти... EF: Американка - это три желания? Слава: Американка - это бильярд в Гидропарке! Прол: Будем играть этой американке в лузу?... В лузу играют лузеры!
7) Мимо нас прошел чувак с загримированной мордой. EF: Чего он тут постоянно шастает? Слава: Его в метро не пускают! EF: Он на фотографию не похож?
8) EF: Вовка, у тебя дача сегодня работает? Прол: Мы по такому холоду до дачи не доедем! EF: А с другой стороны можно там костер зажечь! Саня: А с одной стороны просто дачу спалить?
9) Я при объявлении ПИВА проболтался, что купил новую записную книжку для приколов, но пришел со старой... Прол: А где новая сберкнижка????
10) Вспомнили больную тему - в Голосеевском лесу так и не нашли танк... Единственный очевидец танка, Слава, так и не смог нас к нему привести... Надя: А ты трезвый танк видел? Слава: А разве бывают пьяные танки?
11) Пришел АМ. Первой его фразой было: АМ: Нас много....
12) EF: У немцев шнапс херовый! Они его в холодильнике держат - пить невозможно! Andy: Может у них холодильники херовые?
13) Прол: Это матросы - поматросят и бросят! А я - моряк! Andy: Ты поморячил и откорячил?
14) Прол: Менты - херовые! Они меня задерживают!
15) Прол: А я... х#й его знает... EF: Yahoo его знает!
16) Прол: Записывай! Только запятые расставляй! EF: Да какие запятые на таком морозе?!
Вообще-то, по наблюдениям пивных филологов, на морозе гораздо чаще употребляются маты.
17) Прол поет на мотив "БИ-2": Прол: Фон Пеннеру никто не пишет....
18) EF: Я когда-то тут на ПИВЕ случайно разбил бутылку водки... Саня: И тебя не убили? EF: А у меня вторая была... Вовка: Зеркальная бутылка водки, на случай крэша первой... Andy: Backup!
19) Прол: Вы все - тупорылые москали! Andy: А ты - острорылый!
20) Вовка: Мы тебе, Прол, сейчас бороду оторвем! Прол: Только без трах-тибидохов! EF: Кстати, о трех желаниях... Прол: Вы что же хотите порвать 2 метра бороды на три желания? Хорошо, но желания не должны быть низменными... Саня: Возвышенное желание - это когда выше пояса?
21) Пришли Риф со Слонечкой. Риф сразу начал рассказывать, что он ненадолго... Мы его по традиции стали уговаривать остаться. Риф кашляет. EF: О! Риф! Ты тоже кашляешь! Нам с тобой надо водки от кашля выпить! Мы с тобой кашляем на одной волне! Это предводочный кашель!
22) Вовка: Слово имеет... Риф: Дадим слово Виталлу! Виталл набирает номер на мобилке. Слонечка: Сейчас Виталл это слово на мобилке наберет...
23) Приносят три пустые тарелки. Слава: А это - тем, кто ничего не заказывал!
24) Саня изъявил желание попробовать "Салат 'Метро'". Саня: Сношенный эскалатор в натуральный вкус!
25) Второй тост принято пить за именинника. Вовка: Так, кто сегодня родился? Слава: Давайте помолчим - мент родится!
26) Виталл: Я родился почти год назад!
После долгих допросов выяснилось, что буквально несколько дней назад родился Саня... (Как он выразился, "если это поможет, то я родился". Это помогло).
27) АМ просит Виталла налить в стакан по первую полосочку. Виталл легким взмахом руки моментально наливает ровно по полосочку. EF: Ну ты гроссмейстер! Прямо как Е2-Е4!!! Так попал! Слава: Гроссмейстер попал на Е4! Слонечка: Гроссмейстер попал!!!!
28) Следующая фраза - намек на то, что надо наливать... EF: Кстати, инициатива ненаказуема!
29) Приходит Слава с пачкой сока. Слава: Тааак... Тарелки освобождайте! Слонечка: Ты что, будешь в них сок наливать? Слава: Не сок, водку...
Идея пить водку из тарелок понравилась всем... Напрашивалась аналогия с анекдотом "Вот ее родимую то я и буду кушать!"
30) Долго не появляется заказанная бутылка водки. EF: У них там что, аппаратные проблемы?... С самогонным аппаратом?...
31) Виталл: А чего ждем, меня? Andy: Ты - разливатель этого сегмента!
32) Риф: Сегодня рекорд! До 4-го тоста я никогда не досиживал!
В этот раз бесследно исчез Прол. Прол всегда жаловался, что самые смешные шутки я обычно приписываю себе. На просьбу привести хоть один пример таких приписок, он всегда умолкал. Поступило предложение, за то что Прол ушел, все самые несмешные шутки приписывать ему.
33) Вовка: А у нас 4 тоста, а потом опять по кругу. Andy: А потом три круга распасов!
34) Вовка поет... Вовка: Сэндвичи бывают разные.... EF: Не все сэндвичи одинаково полезны!
35) Слонечка: Что-то эти сэндвичи не разворачиваются! Вовка: Это сэндвич Рубика!
36) АМ: Надо идти искать не танк, а пещеры. Зимой обвалы в пещерах бывают? EF: Зимой гораздо чаще бывают обломы!
37) Слонечка вспомнила про наступающий на нас новый век. Слонечка: За линолеум пить не будем?
38) У всех налитые бокалы, но за столом воцарился оффтопик. Вовка: Там каталоги... EF: Эй, каталого-анатомы! Скажите тост!
39) EF: Эти вандалы одним взмахом экскаватора снесли нашу любимую кулинарию!
Действительно вандализм. Когда они закрывали книжные магазины, превращая их в какие-то пальцатые салоны мы терпели... Но когда они вместо культурного заведения, нашей кулинарии, открыли магазин нижнего белья... Прощенья нет!
40) Вовка: Не надо быть таким Рифом! Достаточно быть Слонечкой!
41) Виталл: За вас! EF: За was ist das!
42) Виталл: Выпьем за нас с вами и за вас со мной... EF: А х#й где?
После этого мы перешли на второй уровень пьянки изрядно потеряв людей... Для проведения второго уровня выдвинулись в Вовкин офис.
3) Проходя по площади ВЛКСМ, я нашел здоровую деревянную палку. EF: Ну что, поставим палку? Саня: Кинь ее... Федора кинул палку на площади!!!
44) Косичка Andy задела внимание Нади. Надя: Andy! А почему ты с хвостом ходишь? Саня: Он с собой на ПИВО хвост привел! Надя: А если твоей девушке хвост не понравится? Слава: Один удар хвостом и девушке понравится все!
45) Andy: Вовка тогда такой мизер заказал с длинной бубной! EF: Лично я с бубной вообще никогда мизера не заказываю! Саня: За мизер без бубны во всем мире!
46) EF: А можно я на собаку гавкну?... Andy: Ну, гавкни! EF: Гав! Собака испугалась и убежала. EF: Что-то какая-то салабонская собака попалась! Andy: Была б не салабонская - порвала б тебя, как мавпа газету!
47) Саню никто не предупредил, что наш путь лежит мимо здания Компартии Украины. Саня: Ой! Красный флаг посреди незалежной украины! Это ж надо так напиться!
48) Вовка: У меня внутренний музыкальный слух!
49) Andy: Дельфи открячить надо!
50) Вовка: Пришел шеф соседней фирмы. Не к чему было дое@аться... А тут шурупы! Саня: И он дое@ался к шурупам!
51) Вовка: А почему ни у кого не налито? Andy: Да все уже давно выпили. Это ты тут вопли разводишь! Видоплясов!
52) Вовка: А давайте примем почту! Саня: Только сначала примем, а потом можно и почту!
53) EF: У этой гитары струны слишком далеко от грифа... Клиренс большой! Саня: Климакс!
54) Саня нарезает паштет. EF: Ты так по-саддистски вырезал печенку из паштета... Andy: Тернопольский мясник!
Andy вот уже 3 месяца собирается уехать в Штаты, но этот процесс у него аналогичен сборам в Крым - раньше чем через два года нифига не выйдет :)
55) Andy: А мне в Штатах эта книжка очень может понадобиться.... EF: Осторожней, Andy! Скоро будет сокращение штатов!!!
Итак, ПИВО практически возродилось... Теперь ждем народ. Будем рады видеть всех, кто не лишен чувства юмора и чувства собственного достоинства.
з.ы. Следующее ПИВО - в субботу 25-го ноября в 15-00 на майдане, под табличкой "ХРЕЩАТИК, 18"
УрА
А теперь - главное! Скоро (думаю, что сегодня вечером, откроется сайт, на котором будут _ВСЕ_ отчеты о ПИВАХ.... Он уже готов, осталось только вкачать 1метр на сервер :) Читайте прессу.... скажу урл...
Прол Пролыч --> (3527) Прежде чем публиковать фотки Эдгара - ты б для начала свою заново приладил в преамбулу, а? А то она у меня чавойта не показываицца... А ваще это культ личности. Даже я себе такого не позволяю. Хотя, судя по репликам народа типа Yustas, имею на то больше унутренних оснований...
3554
3553
3550