Да, чуть не забыла! ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ПОДПИСКА НА ГАЗЕТУ "HOTEL DAJLY"! Зная, что денег нам за нее все равно никто не даст, редакция соглашается на любой бартер. Вопрос только в количестве предлагаемого продукта. Задешево не дадим ни строчки! Лично я предложила бы за подписку красивое голубое перо. Кто больше?
Мы обошли "Nick of the Day"! Мы это сделали! Сделали! Теперь то, что для нас - пол, для них - потолок! И-и-и-и-и! (серьезно): Да, кстати, пацаны, я уезжаю в срочную командировку. Держите тут темп, ладно?
Admiral Den --> (273) Дэнчик! Разбивай большой текст на куски и разноси на разные страницы, как в порядочной газете! А то мы никогда не поднимемся в списке выше "Nick of the Day"!
Так как наш корреспондент из отдела светской жизни и культуры спился и потерялся во времени, мы не видели его работ долгое время и наконец то, после его увольнения я, случайно копаясь в его, а ныне моем ящике стола обнаружил рукописи, последние принадлежащие перу бывшего корреспондента, ниже приведенный текст не является копией подлинника, из-за большого количества нецензурных слов и непонятных выражений он был изменен и отредактирован мной. Подлинник рукописей был положен (покладен) в сейф, все желающие могут с ним ознакомится за небольшую плату. Читайте и наслаждайтесь.
Московский концерт MANOWAR: взгляд неметаллера.
«Лемми посвящается, пусть никогда не коснется рука парикмахера его волосатой головы.»
Вообще то фиг знает что это такое, старый как жизнь Manowar решил посетить нашу сверхпопсовую дерёвню. Старые пни в потертой коже посетили Москву и Питер. Позвольте представить вашему вниманию краткий пересказ того что пересказал Олег, и что он увидел в ДК Горбунова в субботу 4 декабря 1999 года. Антисубъективный рассказ среднестатистического человека, процент содержания железа в котором не превышает нормы не более, но и не менее (Далее по тексту видоизмененный рассказ Лемми).
Благодаря подлым врагам (Узнаю кто это был - убью) мне выпало несчастье попасть в Горбушку задолго до (ммм… как бы это помягче) пришествия потенциальных собирателей металлолома, когда еще только монтировалась аппаратура. Расторопные и здоровые московские бакланы в мгновение ока затащили по отвесному длинному трапу в недра сцены и осветительные приборы, и колонки с усилителями. Трап этот, кстати сказать, придумал никто иной как любимый мной Бари Алибасов, и наверняка запомнился техникам всех музыкантов, выступавших в Горбе и имевших мало-мальски тяжелый скарб. Возможно, при строительстве ДК никто не рассчитывал на то, что им будут часто пользоваться, но в нынешнее время, когда каждая придурошная группа тащит с собой мощное и, соответственно, довольно тяжелое оборудование (идея про фонограмму не приходит в голову любителям поколбасится под идиотский звук якобы еще существующей «живой музыки»), каждый раз в голову техников приходят одни и те же мысли, а не скинуться ли нам на дешевую аппаратуру для «фанеры». Но воз и ныне там, а перед каждым концертом мужики, крича и матерясь в сторону плакатов Metallica и Cannibal Corps, с шутками и грохотом тащат из трейлеров на сцену немаленькие ящики и фермы. К половине первого все уже стояло на своих местах и было (не считая конечно меня) готово к концерту. Упырям-янки оставалось только трепаться с нашими бакланами да клеить двух молодых чуваков смахивающих на Бивеса и Батхеда, каким-то ветром занесенных на сцену. Таким способом и были убиты последующие четыре часа: янки плакались о том, как им не понравился Питер и как здорово в Москве, просили достать хоть сколько-нибудь hash на раскурку и мечтали о московских грудастых красотках, притомившиеся же от назойливого стрекота заокеанских коллег московские парни дремали на ящиках и колонках, скрывающих от зрительного знала гипсовый бюст Ильича, гордо смотрящий на календарь Мэрлина Мэнсона. Главенствовала над американцами колоритная дамочка со специфическим чувством юмора и не менее специфическими формами, носящая горделивое имя Тутта Ларсен (занесенная прямо из своего «Дневного Каприза» по воле в дымину пьяного волосатого, отпаивающая своих соотечественников и Эдуарда Ратникова из TCI дармовой Пепси, взятой из горячей двадцатки МТВ и как бы не замечающая остальной российский персонал.
И тут на сцене по одному с минутным интервалом начали появляться Карл Логан, Скотт Колумбус, Эрик Адамс и Джой ДеМайо (пока не прочитал 20 сантиметровые таблички на их спине, не догадался бы). Американские техники, заткнувшись, разбежались по углам хавать привезенные из Ю-ЭС-ЭЙ гамбургеры. Так нашкодившие школьники младших классов бросаются врассыпную при виде по настоящему крутых дядек, неспешным шагом приближающихся к их родной песочнице. Пошарив минут десять по карманам, чмокнув головастого Ильича и опасливо глянув на Тутту Ларсен, проповедники true metal скинули часть своих кожаных доспехов и приступили к саундчеку. Разом проснувшиеся и повеселевшие россияне переместили свои уставшие задницы на балкон и приготовились затыкать уши ватой дабы божественные звуки королей металла не порвали так любимые всеми нами барабанные перепонки, где их и поприветствовал похлопыванием по местам на которые мы хотели сесть прошествовавший к пульту звукорежиссера, Джой. Кстати, если бы Ратников не сглаживал перевод, то ему следовало бы представить Джоя российской части команды, отвечающей за звук, как "парня, который заставляет отсасывать у себя всю остальную часть группы", то есть, выражаясь словами бывших партийных функционеров, "художественный руководитель ансамбля, заслуженный артист американских штатов, Джой ДеМайо". Саундчек меня откровенно порадовал, я хорошо заткнул уши, полтора часа приятной тишины в абсолютно пустой Горбушке. Раздражало только одно: ни одна песня не исполнялась больше, чем по шесть раз подряд. Зато я услышал горячо любимую мной Руки Вверх которую воинствующие сыграли на на бис, так и не исполненную ни на одном из российских концертов группы. В общем и целом, звук был неплох и, что не важно, так как его не было слышно. Кстати, музыканты попросили убрать Тутту Ларсен в яму, так как она будет мешать подбегать и общаться со зрителями во время концерта. О внешнем виде Manowar: ребята выглядели в надетой на себя коже как Арнольды, поэтому, хлюпкие ручонки,скрытые под кепками «USA California» и олимпийками Курской текстильной фабрики, оказались приятным и непостижимым сюрпризом. А лысина ДиМайо и плешивого Логана не на концерте, а в обычном общении казались уж слишком длинными и вызывающими.
Вечерело, Горбуха начала принимать в себя первые сотни поклонников пафосных американских металлеров. Фирмачи выкинули на прилавки родные, клепающиеся в соседнем подвале компакт-диски и футболки по умопомрачительной цене 450 деревянных. В Питере торговцы продавали майки по цене 15 бумажек с дядькой Вашингтоном, и продали всего восемь маек, членам группы и Тутте Ларсен. Расстроенные барыги обещали в Москве скинуть цену, но в результате ее подняли и, судя по всему, не прогадали: толстосумы попавшие случайно на концерт активно раскупали на память футболки с мотоциклом, вырывающимся из пламени, так как надеялись на то что денег поступивших от продаж хватит что бы Воинствующие благополучно вернулись на землю с надписью Made in USA. Без двадцати восемь двери зрительного зала распахнулись, толпа ринулась внутрь, но обещанного Мумий Тролля не было, того как оказалось замучила морская болезнь. На разогреве была уже осточертевшая Тутта Дарсен исполнившая под свист толпы Янки Дудль Денди. И ровно в восемь после краткого вступительного слова менеджера группы началось шоу. Зрители мгновенно приняли группу и бросились скакать и размахивать руками прося выпустить их из помещения. Естественно, концерт начался с легендарной Manowar, а, впрочем, с чего еще его можно было начать? Но уже после второй песни произошла непонятная заминка: концерт был прерван, в зале включили свет и зрителей начали просить остаться еще ненадолго и не давить на стоящих у выхода товарищей. Понятное дело, в условиях зрительного зала эта просьба не могла быть выполнена. Тогда наша доблестная милиция предложила всем девушкам покинуть близлежащее к сцене пространство. Не знаю, последовали собирательницы металлолома пришедшие здать металлолом и уйти на концерт любимой «На-НА». С моей сугубо гопперской точки зрения, ответственность за это безобразие целиком и полностью лежит на тех, кто увозит ценные металлы зарубеж. И еще один аспект: во времена моей недавней молодости хорошим тоном считалось пнуть внезапно отключившегося "товарища по оружию", пусть и абсолютно незнакомого, и оттащить его бренное тело в фойе на скамейку, дабы взять у него пару рубликов на пивко. А сейчас это не в почете? Братья, мы и RAP - все, что у нас есть! Берегите друг друга! А Горбушка была набита битком. Об этом говорит хотя бы тот факт, что в субботу на сцену и обратно никто прилично не стукнул музыканта, даже такая известная личность в этом виде спорта как Ёрж (возможно, многие из вас помнят этого парня с крашенным белым гребнем-скальпом). Помнится, на первом московском концерте U.D.O. Ёрж совершил ударов 14 в лицо и место не столь отдаленное (от ног) и, по оценкам независимых экспертов, провел на сцене больше времени, чем сам Диркшнайдер. "Не смог пробиться через молодежь к сцене", - застенчиво произнес мне смущенный "ныряльщик", обнимая свою даму под звуки Metal Warriors. А концерт радовал, это было настоящее шоу. И даже знание того, что раздевание барышни (Тутта Ларсен и сюда пролезла) и приглашение человека из зала "забацать чечетку на пару с Manowar" - это каждый раз неожиданно из концерта в концерт заготовки, не могло убить атмосферу праздника. Приятно было смотреть на подпевающий во всю глотку Эрику зал. Люди отрывались на полную катушку. Только-только радостно скакали мы с одним знакомым агнцем под Black Wind, Fire and Steel, как вдруг зазвучала «живая» Kings of Metal, Эрик произнес "We'll be back" и… все закончилось. Было ровно десять, именно столько человек остались в зале после концерта. Два часа пролетели как пять минут, на сердце стало тоскливо, было чувство, как будто что-то ушло безвозвратно. Это был замечательный вечер, и пусть вас не обманывают слова "Мы вернемся"… по моим сведениям, народ купивший билеты собирается в Америку дабы набить морду Воинствующим за такой клевый сэйшен.. Будем надеяться, что сообщившие мне это люди ошибались, ибо я не смогу поехать в страну победившего Хот-дога., чтобы пнуть их главного…
P.S. А после концерта группу увезли в бывший Chesterfield на праздничный ужин. Теперь этот кабак носит название из четырех слов, из которых я не смог запомнить ни одного, и олицетворяет собой многонациональную Америку (в "лице" уродливой свиньи, чьи морды развешаны по залу). Посетители напоминают то же самое, а о тяжелой музыке там, судя по всему, вспоминают, как о кошмарном сне. Поэтому "правильным" людям на площади Курского вокзала делать теперь больше нечего, знакомые скинхэды и так раньше плевались, попадая в Честер, а теперь, наверное, просто сравняли бы это заведение с землей.
CОЙКA --> (255) А я думал что мне это снилось. А оказывается это было на самом деле. Надо добавить что текила была не очень, наверное туда что-то намешали. И Сибирь... ведь я вернулся оттуда не отмороженным. Мне следовало бы догадаться сразу про гипноз. Спасибо вам друзья. Пока меня возвращали из плена я прочел список дискуссий и одна меня заинтересовала. Пора, думаю, сделать её обзор.
Обзор дискуссий
---------------
Наш аналитический отдел решил обозреть дискуссии Рикки Мурка "СЕКС В РЕАЛЕ: практикум .." . Чем же она заинтересовала целый отдел? Тема поднята очень правильная. Как предложить заняться сексом просто ради секса? Предложив такое на улице, рискуешь попасть в щекотливую ситацию. Предложив в дискуссии, рискуешь что это воспримут как прикол. Но несмотря на всякие двусмысленности, дискуссия движется вперед. Модератор строго удаляет все шутки и прибаутки, остальные как всегда этим не довольны. Какая цель у этой дискуссии по мнению ее основателя? Анализ показал, что цель, это знакомство с целью заняться сексом. Конечно мы сомневаемся что кто-то опубликует такое заявление в дискуссии на полном серьезе, так как все таки предполагаем (хотя мнения в отделе разделились)что кроме телесного общения, необходимо духовное родство, хотя бы в самом зачатии. Не духовная близость а именно родство. Взаимное влечение друг к другу. То есть как минимум надо встретиться. Впрочем, Р.Мурк, как модератор дискуссии, и пытается предоставить такую возможность. Наши аналитики в связи с этим прогнозируют там всплеск сообщений типа: "Я буду стоять около магазина "Юность" в клечатом носке. В правой руке у меня будет газета "Московский Комсомолец" за третье февраля. В левой руке ладонь со сжатым беджиком." А потом: "Ты почему не пришла?" Она: "А в нашем городе нет такого магазина". Конечно же возможны варианты. Хотя некоторые ограничения все же пристуствуют. Нельзя, например вместо газеты держать 100 долларовую купюру или журнал "Юмор и шутки народов севера". И судя по всему дальше обсуждений дело не пойдет, хотя кто знает, быть может найдутся смельчаки...
Как уже сообщалось рукописи с репортажом о втором матче был украден, но дабы материал все же попал на страницы газеты в свежем виде, восстанавливаю все по памяти...
Решающий матч. Уже прошли все матчи в группе, кроме одного, решающего. Наша команда и команда соперников подошли к этой игре с 6 очками, но турнирная система давала шанс только одной из них продолжить борьбу в Кубке.
Матч начался с интенсивных атак, Одиссея (команда соперников), казалось вот еще немного и мы дрогнем наша оборона рассыпется и мяч пересечет линию наших ворот, ан нет... вот наш либеро отбирает мяч, пасует его полузащитнику и тот длинным и точным пасом вразрез обороны противника посылает его мне на ход, выход один на один.. тут шансов нет... мяч летит между ног вратаря Одиссея в дальний угол... ГОЛ!!! 1:0 мы впереди. тут стоит сделать, как говорит "многоуважаемый господин" Маслаченко "маленькое лирическое отступление":
Речь пойдет о тактике, играли мы 8 на 8, я как тренер команды решил сыграть тактикой 3 защитника 4 полузащитника и 1 нападающий, насытив максимально полузащиту,соперник же предпочел игру от обороны и без полузащиты что в современном футболе подобно смерти, примерная расстановка игроков Одиссея 5-3. То есть центр поля был наш что означало блокировку полную нападения и позволяло 3 из 4 полузащитников нашей команды подключатся в атаку. Это в конечном счете решило все...
начав с центра поля мы завладели инициативой, и уже не отдали её... соперник много бегал без мяча и измотался, мячи без проблем шли в ворота Одиссея, соотношение ударов в первом тайме 14:1, а окончательный разгром случился после автогола одного из защитников. После первого тайма 4:0 и практически все ясно.
Во второй половине матча мы поймали кураж и нас было не остановить, все 4 оставшихся гола были забиты по тактике "второй волны" то есть я бежал вперед получая мяч, и когда защитники выходили отобрать его пасовал обратно, набегающей полузащите, а уж они рвали всю оборону и забивали... Стоит лишь отметить прекрасного форварда Одиссея, фамилию и имя которого скрыл он сам одевшись в футболку мадридского Реала с номером 7 (кто не знает номер 7 это Рауль), который имел два момента достойных гола, это выход один на один (великолепно сыграл наш голкипер) и дальний обводящий удар с острого угла, который взял в просто невероятном прыжке наш кипер. Достойная победа при достойной игре! Мы прошли дальше!
Едиственное что огорчило это крайне неприятное поведение соперников при счете 5:0 они начали ужасно фолить , но таков был матч и эмоции под стать ему перехлестывали через край...
НАШИМ ЧИТАТЕЛЯМ: Истинные ответы на вопросы, заданные Адмиралу после скандального переодевания в подъезде вы узнаете позже. Вопрос принадлежности знаменитого моряка самому себе в данный момент решается (в редакции находятся заявления сотни женщин, противоречащие его мнению). Расследование продолжается.
Admiral Den --> (260) (тыкая микрфоном в честное лицо Дэна): Адмирал, означает ли вся эта история с человеком, похожим на вас, что вы отстранены от командования флотом? И почему кто-то осмеливается утверждать, что вы раздариваете себя,в то время, как вы безраздельно принадлежите нашей газете? Будете ли вы теперь баллотироваться на место Верховного Админа Беты, как это принято у всех, кого сфотографировали в бане?
Нападки со стороны ANYA из http:// неоправданы. Во первых я никого никому себя любимого не вручал, документальное подтверждение - чистой воды выдумка и фальшивка.
А теперь о печальном, пропала вся информация о втором, решающем матче ТДК, идет тщательное восстановление... поэтому второй репортаж появится еще не скоро... нашедшему вознаграждение - фотография человека похожего на Admiralа Denа.
Человек похожий на Admiral Den в действительности не Admiral Den а лишь человек похожий на него. Заявляю все это война компроматов и не более, кому то захотелось шантажировать меня. Но мы (то есть я) недопустим этого, и будем бороться до последнего, и не запятнаем свое честное имя.
Через 10 минут после выхода в печать дневного номера, были нанесены ракетно-бомбовые удары по скоплениям компроматчиков, после интенсивного артобстрела штурмом был взят обьект в котором находились фотографии человека похожего на admiral Den, идет экспертиза.
CОЙКA --> (258) Чур я первая в очереди...хотя бы потому, что Адмирал сам (без принуждения прошу заметить!) вручил мне СЕБЯ в кач-ве подарка на 8-е марта....документальное подтверждение имею :)))))
CОЙКA --> (257) Важная поправка! Адмирал Дэн протестует против продажи своих фотографий и настаивает на их раздаче бесплатно. По аплодируем честному и бескорыстному столпу общества!
Для всех заинтересованных: фотографии переодевания Адмирала в подъезде, снятые тайно одним из папарацци, не публикуются, чтобы не вносить смятения в женские ряды чата. Но их можно увидеть в редакции за умеренную плату.Оле, оле-оле-оле!
Вчера состоялись последние матчи в группе 8, на кубок Москвы среди дворовых команд (ТДК).
Итак первая встреча.
Elk United - Атланта-956
8 - 0
В это праздничное (для самой прекрасной половины человечества) утро, мы приехали на стадион раньше других, проявив невыдюжинную самоотдачу и стойкость. Погода не предвещала ничего плохого, светило солнышко и дул легкий теплый ветерок. Группа наших в главе со мной отправилась переодеваться в соседний подьезд, чем немало удивило аборигенов, бежавших за цветами для любимых...
Через полчаса минуту в минуту подьехала команда нашего соперника, особых иллюзий мы не питали и в принципе были уверены в нашей победе, поэтому посоветовавшись с помощником я решил выставить резервный состав (если кто не знает я еще и тренер).
Я вышел в основном составе и уже на первой минуте прицельным ударом послал мяч в сетку (образное выпажение, так как сетки там не было). После чего мы потеряли инициативу, противники отлично играли в пас и имели ряд моментов для взятия наших ворот однако дело не дошло даже до ударов, так как наши защитники опомнившись, расстилались в подкатах и лишали возможности пробить по воротам... к перерыву мы вели 5:0, знаменательное событие произошло в первом тайме, мощно пробив под перекладину метров с 20 наш полузащитник оформил первый в хэт-трик в нашей команде... и соответственно на турнире. Последни гол в первом тайме забил Ваш скромный спорткор отправив мяч головой в ворота после отличного навеса нашего либеро (он кстати почти не ругался, хотя простые слова из его уст все равно воспринимаются неоднозначно).
В перерыве появилась наша преданная болельщица VODNIK~*~, хочу выразить ей особую благодарность и признательность, своими речевками и болением привела на помощь солидную массу народа который поддерживал нас. Спасибо Танюш, без тебя мы бы не выйграли...
В начале второго тайма я получил микротравму и вынужден был покинуть поле, небольшие перестановки в игре и на поле сильнейшие, интересных моментов не было, так как соперник выдохся и не мог выйти из-за пределов своей штрафной, коллективный прессинг и три мяча побывали в чужих воротах.. победа оформлена... ждем решающего матча...
А ТЕПЕРЬ - НАСТОЯЩАЯ ПРАВДА О ДЕРЗКОМ ПОХИЩЕНИИ ОЯВРИКА! Леденящие душу подробности открылись вашему корреспонденту после сеанса гипноза с пострадавшим коллегой. Беднягу накачали психотропными средствами и внушили ему красивый миф о путешествии в Сибирь... С посмощью опытного гипнотизера удалось восстановить события, запечатлевшиеся в глубинах сознания О. Слушайте же! Выпив в ресторане текилы, известный журналист поднялся к себе в номер и заснул. Очнувшись, он не узнал Отеля. Вместо обоев с английскими розами, он увидал мутно-голубые стены. Номер странно покачивался и постукивал... Над ним склонились... О, долго еще эти лица будут преследовать его в страшных снах... Заросший щетиной, немытый БОМЖ; женщина в форме бортпроводницы, с оторванными пуговицами и красным злым лицом; ревизор со скрипучим голосом... - Где я? - подумал Ояврик и попытался встать... О ужас! Он был привязан к полке вагона. Да, это был шестисотый вагон, который претендует на звание чата... - Что вам нужно?- слабым голосом спросил наш неистовый репортер. - Денег? У газеты их нет и никогда не будет! (Тут он сказал правду). - Нет! - ответили злые персонажи. Нам нужно что-то, что дороже денег. Дороже всего на свете! Мы... тоже хотим иметь свою газету. Не хуже вашей, отельской! Тут БОМЖ вынул из кармана смятый экземпляр "Hotel Dajly" и сунул под нос пораженному Ояврику. "Вот так и узнаешь об истинных ценностях", - с чувством безнадежности подумал Ояврик... Ну, что ж, будем бороться! - Доставьте сюда компьютер,телефон, кофе, сигареты. И уйдите часа на два. Нет, на три! Все было немедленно доставлено, О. развязали и заперли одного в купе. Делом минуты было наладить связь и послать сигнал бедствия бравому Адмиралу Дэну... Оставалось только ждать. Колеса мерно стучали, за окном плыл мрачный зимний пейзаж. "Нечерноземье" - сориентировался бывалый Ояврик. И вдруг... Что это? Параллельно поезду с крейсерской скоростью двигался авианосец. "Адмиральский флагман!" - осенило Ояврика. А вот и сам Дэн в форме на палубе. Он дает команду - и десятки отчаянных матросов с серьгой в ухе.. Нет, морских пехотинцев с короткими автоматами! -начали перепрыгивать с палубы на крышу поезда... Вот вдали раздались нестройные крики похитителей... Они связаны и обезврежены. Ояврик освобожден! Он прижимает к груди свежий номер нашей газеты, который ему тут же вручил храбрый адмирал. Только потом Ояврику дали горячего рому и завернули в одеяло... Он благодарит Дэна, жмет руки его пир... пехотинцам! - Да не за что благодарить!- рявкнул Дэн. - Какая у них, к черту, может быть газета? У них... (он помедлил, прежде чем открыть самый позорный факт из жизни якобы чата). У НИХ ДАЖЕ ПАРОВОЗА НЕТ!
279