Главный Кролик--> (1076)Хочется после этой информации написать полотно "Админ в Разливе"... Шалаш, ружье, прислоненное к дереву... На веревочке - шкурки освежеванных гостей... (Хочу напомнить, они сами виноваты!). Дым костерка, закопченый костерок. СТАКАН. Утомленный стакановским трудом Админ наводит порядок в ягдташе... И дивная, дивная природа! :)
Прол, а что такое стебайтесь? Надеюсь, это не очень неприлично? Может, для паритету написать для Дейли следующий девиз - а какой? Ну, что-то из мужской жизни, как там это у вас....
И не считайте это офф-топиком, дорогие коллеги! По крайней мере, не удаляйте сразу, пусть повисит! У нас в газете работают самые неистовые репортеры, и пусть все это видят!
Автомеханик тоже неплохо выступил, надо признать...:)
А* Iceman (Ice-amigo): - прямо как живой! Вот что значит, кисть художника... Кстати, Ояврик, редакция предлагает починить твой велик за счет спонсора Митча. Он только хочет узнать, машина у тебя двух- или трехколесная? Это важно для определения суммы. Трехколесный ему в большую сумму влетит...:)
Злые языки говорят, что починка в гараже Отеля обойдется даже дороже нового автомобиля. Но не уточняют, какой марки это автомобиль. Ты бы какой хотел? На случай, если спонсор зазевается и купит? Впрочем, наверное купит, Амадина на него компромат нарыла. Вскорости опубликует. Так что, присмотри себе Вольво или Сааб какой-нибудь... Гараж все равно пустует пока, надо место застолбить.:) Только джип не бери, у нас уже один есть и отличный! :)
Наконец-то в Отеле появился гараж, где каждый желающий может оставить свой автомобиль на время нахождения в залах Отеля. За время отсутсвия хозяев опытные автомеханики проверят и подремонтируют автомобиль. Они почисят его современными чистящими средствами и отполирую лучшими полиролями мира. "Чистота и уют. Вежливость и предупредительность." - вот девиз авторемонтной мастерской ласково называемой народом "Гараж".
Чтобы убедиться в этом, ваш специальный корреспондент Ф.Ояврик отправился в Отель на своем видавшем виды велосипеде и решил остановиться в Гараже.
И вот что из этого получилось.
9:46:18 > А вот и Iceman (Ice-amigo)
9:48:16 * Iceman (Ice-amigo): Автомеханик : Ну давай хоть я с тобой поговорю.:)))))
9:48:16 Автомеханик кидает на Iceman (Ice-amigo) свирепый взгляд
9:49:02 * Iceman (Ice-amigo): Ну вот , ни какой благодарности.:)
9:50:04 > А вот и Ояврик
9:51:55 * Ояврик: а велосипеды здесь чинят?
9:51:55 Автомеханик смачно плюнув на лобовое стекло растирает рукавом
9:53:53 * Ояврик никогда не видел велосипед с лобовым стеклом...
9:54:45 * Iceman (Ice-amigo): Ояврик: Привет!!! Не , не чинють , этот автомеханик только плеваться и ругаться умеет.:)))
9:54:45 Автомеханик говорит:"Восьмерки принято покупать в Снежной Королеве"
9:55:07 * Ояврик просит у автомеханика насос...
9:55:39 * Ояврик: Iceman (Ice-amigo): Привет, для начала неплохо... ругаться тоже надо уметь :-))
9:56:01 * Ояврик: Iceman (Ice-amigo): чтобы при этом его не выставили из Отеля..
9:56:02 Автомеханик вытирает руки о чехлы машины Ояврик: "У меня такая же проблема - никто разговаривать не хочет. Им бы все поиздеваться, пообзываться да подраться..."
9:56:35 * Iceman (Ice-amigo): Ояврик: Да кто ж его выставит , он же робот.:)))))
9:56:49 > А вот и Ааз
9:56:51 * Ояврик напоминает автомеханику что у него нету чехлов на велосипеде, а руки он трет о его брюки...
9:57:15 * Ояврик: Iceman (Ice-amigo): кто знает.. сегодня робот, а завтра... ;-))
9:58:13 * Iceman (Ice-amigo): Ааз: Привет , зелёный и чешуйчатый , потерявший свои магические способности.:))))
9:58:13 Автомеханик смачно плюнув на лобовое стекло растирает рукавом
9:58:53 * Ояврик подсчитывает сколько слюны еще осталось у Автомеханика...
9:58:53 Автомеханик с интересом рассматривает пятно на свежеокрашеной восьмерке
10:00:07 * Ааз: Iceman (Ice-amigo): Привет и тебе... :о))) А давно гараж появился? в последнее мое посещение его не было вроде... :о)))
10:00:07 Автомеханик смачно плюнув на лобовое стекло растирает рукавом
10:00:31 * Ояврик разглядывает свежевыкрашенное колесо на велосипеде ища там восьмерку...
10:00:31 Автомеханик знает, в чем проблема у Ояврик, но скажет только за бутылку пива
10:00:48 * Ояврик: Ааз: Привет..
10:00:48 Автомеханик вытирает руки о чехлы машины Ояврик: "У меня такая же проблема - никто разговаривать не хочет. Им бы все поиздеваться, пообзываться да подраться..."
10:01:48 * Iceman (Ice-amigo): Ааз: Да несколько дней уже.:)
10:02:14 * Ааз: Ояврик: Привет! :о))
10:02:14 Автомеханик вытирает руки о чехлы машины Ааз: "У меня такая же проблема - никто разговаривать не хочет. Им бы все поиздеваться, пообзываться да подраться..."
10:02:34 * Ааз: Какие боты здесь разговорчивые... :о))
10:02:34 Канистра со стелажа падает прямо на голову Ааз и с грохотом катится в угол
10:04:13 * Ояврик пытается взять у Автомеханика интервью...
10:04:13 * Ааз поднимает канистру и отбрасывает ее в сторону Автомеханика... Развели бардак...
10:04:14 Автомеханик кряхтит и достает беломорину
10:05:03 * Ааз: Iceman (Ice-amigo): Хорошая комната, только боты слова вставить не дают... :о)))
10:05:32 * Ояврик: Автомеханик, здесь не курят. Бензин!!!
10:05:32 Автомеханик кряхтит и достает беломорину
10:06:29 * Ояврик: вот наглый автомеханик
10:06:29 Автомеханик с интересом рассматривает пятно на свежеокрашеной восьмерке
10:06:49 * Ояврик: Автомеханик, раскажите нам немного о ваших проблемах
10:06:49 Автомеханик кряхтит и достает беломорину
10:07:03 * Ааз: Автомеханик: А зачем тебе ДВЕ беломорины?
10:07:03 Канистра со стелажа падает прямо на голову Ааз и с грохотом катится в угол
10:07:52 * Ояврик: Ааз: отойди от стеллажа.. у него не только две беломорины, но и две канистры
10:08:32 * Ааз Автомеханик : Да убери ты свои канистры, больно ведь!!! :о)
10:08:32 Автомеханик насвистывает арию тореадора, фальшивя в каждой ноте
10:09:02 * Ааз: Ояврик: Боюсь, что не две...
10:10:48 * Ояврик: Ааз: правильно боишься.. я видел вчера тут фуру с канистрами разгружали...
10:10:49 Автомеханик кряхтит и достает беломорину
10:11:35 * Ояврик: Автомеханик!!!!
10:11:35 Автомеханик говорит:"Восьмерки принято покупать в Снежной Королеве"
10:12:18 * Ояврик собирается уходить, пока автомеханик не разнес тут весь гараж на щепки со своим курением...
10:12:18 Автомеханик насвистывает арию тореадора, фальшивя в каждой ноте
10:12:53 * Ааз: Автомеханик : Дай папиросочку, у тебя штаны в полосочку!
10:12:53 Автомеханик говорит:"Восьмерки принято покупать в Снежной Королеве"
10:14:33 * Ааз: Автомеханик : Я у тя папиросу просил, а не восьмерку... :о(
10:14:33 Автомеханик насвистывает арию тореадора, фальшивя в каждой ноте
10:15:22 * Ааз кидает на Автомеханика свирепый взгляд
10:15:22 Автомеханик кидает на Ааз свирепый взгляд
"…Первая, например, поездная газета была просто написана мелом на вагонной стенке, и, конечно, к "выпуску" следующего номера беспощадно стёрлась.
***
В Московской центропечати все стены были заклеены плакатами. При первой "реорганизации" стены всю эту редкость просто и мило выкрасили.
***
Плакатный архив РОСТА был свален в комнату, по нему прошли армии три курьеров и курьерш, а клочки съели мыши.
***
А ведь по этим клочкам день за днём можно было в стишках и карикатурах проследить историю революции.
***
Если так обращался с историей спокойный сравнительно город, то как издиралось всё это в какой-нибудь провинции, которая десятки раз переходила из белых в красные руки.
***
То, что дошло от этой работы, даже корявое и безграмотное (какие-нибудь солдатские частушки), во много раз интереснее любой напыщенной беллетристики литературных белоручек, пишуших о революции в своих НЕ ПОДЛЕЖАЩИХ УПЛОТНЕНИЮ кабинетах.
***
Поэтому не надо брезговать кажущейся незначительностью материала.
Я тут вся упахамшись и выступаю с инициативой из самых глубин народных масс. Надо нам, упахавшимся женщинам, присвоить звание "колхозница" за 100 публикаций в дискусах, а потом - "почетная колхозница" , за 500, например. По-моему, это будет стимулировать? А что думает уважаемый Председатель по этому поводу? И пусть будет коряво звучать: "Частый гость заслуженная колхозница", но какой трудовой порыв! Жду бомбометания....)))
Вот видишь, псиса, я приехала и залезла. Да, порскнули мы на автопилоте на ДР, но на будущий - Бог даст, пришкондыляю, шведской семьей, тзать, то исть все четыре дэвушки:::)))
Данное произведение было выкинуто океанской волной, когда я отдыхал на одном из многочисленных островков в море Банды, отмыв бутылку и открыв пробку обнаружил это...
НАША ЗАКОНОДАТЕЛЬНАЯ ИНИЦИАТИВА ПРОШЛА В ОТЕЛЬСКИХ ВЕРХАХ!
Наконец-то хорошая новость! Объявлена всеотельская амнистия в честь праздника Дня рождения Отеля! Не будем напоминать, что это была инициатива Hotel Daily, это совершенно неважно, хотя сомневающиеся могут посмотреть реплику № 100 в архиве газеты.
Недоброжелатели и критики могут сказать, что идея просто носилась в воздухе. Да пусть докажут!
В общем, к нам возвращаются верные приверженцы и преследователи Отеля! Мы раскрываем им свои бумажные объятия!
Одно плохо. Рядом с сообщением об амнистии стоит приписка: дескать,Администрация надеется, что прощенные и возвращенные сделают правильные выводы... Какие это должны быть выводы? А если они не поймут и не сделают? И что же, еще три года ждать, чтобы их простили?
В связи с этим... Да, в связи с этим, а не в этой связи, я предлагаю тем, кто в состоянии угадать, что имела в виду Администрация, поделиться своими соображениями с теми, кто не в состоянии угадать...
Администрация пусть пока молчит, так интереснее. Если мы совсем потеряемся в догадках - мы ее спросим.
В любом случае ей спасибо за хороший праздник и хороший чат. Люблю дирекцию! :)
Да, СОЙКА не собиралась оставаться в стороне от безудержного веселья по поводу ДР Отеля. Она, как и положено, решила заявить об этом, нажала нужные клавиши и открылась... Hегистрация. Куда ж без нее - что в Москве, что в Отеле!
- Когда вы прибудете? - строго спросила Регистрация.
- С утра пораньше! - захихикала Сойка в предвкушении..
- Кого вы привезете с собой? - продолжала Регистрация.
- Хотелось бы всю Отель Дэйли.. Далеко живущих Прола, Ояврика, Оцелота, Мулечку, Мбану бы вытащить из Африки... На худой конец - Джипси оторвать от ее цыганского костра... Нашего дорогого цензора выманить из его Беловодья...
- На сколько дней? - не отставала Регистрация.
Тут Сойка размечталась.
- А на десять можно?
- На сколько дней? - гнула свое Регистрация.
- Подольше, - грустно прошептала Сойка, понимая, что ничего не выйдет.
- Вы будете в баре, на улице, в ресторане? - заинтересовалась еще больше Регистрация. - Сколько вы съедите?
- Вообще-то... птички очень много едят... Можно съесть все, что там есть?
- Можно! - сказала Регистрация и написала напротив сойкиного имени VIP.
- А сколько выпьете?
Сказать правду или что-то более приличное?
- Я пиво люблю! - пискнул ваш корреспондент.
- Сколько? - не дрогнув спросила Регистрация.
- Бочонок или два... (Сойка решила не пугать заранее).
- А ваши друзья?
- Они тоже попробуют, - осторожно сказала Сойка.
- Записываю: много пива, всю еду, десять дней проживания в гостинице...В танцах на газете участвовать будете?
- Мы будем все! - закричала Сойка.
- Что с тобой, Сойка, очнись!
Это в редакцию вошла Главвредина.
- Чем ты тут занимаешься?
- Регистрируюсь на ДР Отеля!
- Ага. Обнули все, что ты тут нарегистрировала. Ты по редакции дежуришь со мной и Амадиной.
... Когда Главвредина вышла, Сойка снова открыла страничку, на нее глянула Регистрация.
- Когда вы прибудете? - по-деловому поинтересовалась она. Сколько съедите и выпьете, кто с вами будет?
Уважаемые господа и не очень! С сожалением вынужден сообщить пренеприятное известие. В редакции на период с 22.05 по 17.04 отключаеЦа вода. Не стоит..., не стоит кричать о кознях конкурентов и давлении на свободную прессу. Это нормальные сезонные профилактические работы. Просьба, на вышеозначенный период ограничится сухими фактами. Жарить их не рекомендую, масла тожа нет. Гастриты читателей будут не на вашей совести, а на вашем бюджете. С уважением. СаМэпидеНнадзор.
1079