Wais --> (152) Прочтение № 3. ...разорвать. Можно. Только надо этого очень хотеть, и обладать большой силой. И болеть долго будет на разрыве. А ты, как считаешь, можно?
"...в параллельно двигающихся автобусах..." Точно. Вообще то:)
"...здесь потерь от угасаний гораздо больше, чем приобретений от вспышек." Да, пожалуй...и вот это:"это становится наркотиком". Значит, самопознание, это третья стадия. А я, интересно, на какой...путаница какая то у меня:)). "...мои игрушки..." холодок, пробежал по спине....:) кукол дергают за нитки...Ммда:) Пусть.
"может лишь брать и не давать..." Да, понимаю.
"...на наждачках..." тоже, уже...было подписано. /мною подпись поставлена/. "...обязательно придётся расплачиваться ..." Вот ужас:) я вся в долгах, как в шелках...:).
"... могу обманывать..." Грустно...значит, наверное, так надо. Я тоже, но удовольствия не получаю. Если только очень нужно... Ну..у нас, хоть шансы есть, быть когда нибудь готовыми?:)Незнаю, верю ли..."по своему выбору" входят...я ясно видела, в начале дискуссии, как ты бываешь рад, вошедшим, и как холоден...Замечательно совпало с моими предпочтениями, и назревающими интересами./скажи мне кто твой друг.../ В одном случае, подумалось: надо будет пересмотреть /внимательнее посмотреть/ свое мнение о человеке/в лучшую сторону/. " делишься с ним, создавая пару" если бы не так, я была бы...не совсем женственна. "брать и не давать..." ?? ".. за мои же комплименты человеку обязательно придётся расплачиваться" Какая то неувязочка у тебя, здесь:).
Я вообще, склонна ко всякого рода зависимостям... Сегодня, я опять потратила, все что было в кошельке...и не на продукты, как собиралась. Нравится так...красиво. И цвет и фактура и фасон:).
На вот этом: "Да, ты меня озадачила." и некотором другом обнаруженном, позитиве, пока отложим. Пора переключиться.
Wais --> (152) Проснулась:). Прочла. С начала, прочла бегло. Осознала импульс. Сейчас прочту внимательнее. Импульс удивительно позитивный:). Еще... вчера я хорошо так поработала и результатом довольна. Посмотрела утром - нравится, то что сделала и от этого, тоже получила...какой то приток позитива. Я делала макет витрины магазина, для курсов. Нужно было сделать так, что бы зритель, сразу понял, что это за магазин и захотел туда войти. Нельзя использовать изображение товаров, которые продаются в магазине и надписи. Важно, сделать это грамотно, с точки зрения композиции и цвета. Не терпится, завтра услышать...что же мне скажет...очень интересный педагог. Любой можно выбрать было магазин. У меня - магазин подарков для НЕЁ:). И она, там тоже есть, сидит на кубе, в глубине, вырезанная из качественной рекламной книжечки, дорогого магазина. Обворожительна. И заметна не сразу, (за полупрозрачным кусочком тюльмарина) но уж, когда замечена...:). ...и остальное, сразу отодвигается, на второй план:). Теплый серый со сложным красным(теплым, такого цвета, кажется бывают ягоды в лесу), розовым(прохладным), немножко голубого и других:). Наверное не нужно описывать...не очень интересно будет читать:))А хочется... /борясь с собой/:) Домашние сказали: нравится. */вернувшись из конца, в начало - таки проиграла, в борьбе с собой *смеюсь*/
А мне кажется, что мы слышим...возможно на уровне обмена энергиями. Вообще, всегда...то, как подбирает человек слова, на каком то подсознательном уровне, наверное...нас или притягивает, или отталкивает. И первое это впечатление, самое верное. "...у меня не бывает разочарований..." По тому, что ты являешся опорой...для близких тебе людей. И это легко, тебе, и привычно. Я, являюсь опорой, только когда это нужно...когда пошатнется вдруг, прочность, моей опоры. В каждодневности, у меня другие, немножко:), функции...заложенные природой, и не деформированные условиями жизни. Мне никогда не было жаль, что я не мужчина:), хотя и ждали меня мальчиком, хотели назвать Андреем, по тому, что девочка уже была, моя старшая сестра.
Мы прошли, наверное сложную ступень...с тобой. Я была очень не уверена, что меня можно понять...с длинным моим ответом. Прийдется мириться с тем, что я сама не всегда понимаю себя. "Я не ищу вспыхиваний и угасаний в интернете" Я тоже...сами, почему то вспыхивают:)Незнаю, может это как раз в себе...Просто я в интернете, чувствую себя свободной, почти как в мыслях:). По другому...я здесь никому, ничего не должна...даже объяснять, если не хочу. Наблюдать, всегда очень интересно, просто с детства, такая страсть:)...Правда, чем то похоже на море. Наверное, это сегодняшняя ассоциация...движение, ведь:). Лукавлю, наверное, немножко, сама с собой...это всё, не настоящее, для меня, когда я хочу это увидеть - ненастоящим.
Мне кажется, ты - нет -не эгоист. Я - да. Ты - цельная уравновешенная личность. Живая. Я тоже уравновешена, в своем хаосе, взлетов и падений.
Нравится слово: "Самопознание"...и книга такая была: Самопознание Дино Козини.
"...вспышки и угасания управляемы, они во мне и они в моей власти..." Это вот, я кажется поняла...наконец. Как раз это и есть, профессионализм в творчестве. Когда в процессе, вспыхиваешь.
А разве, я УЖЕ не играю, в твои игрушки? "Да, и я сказал тебе приятное... тебе этого мало?" В какой то из отельских дискуссий, не помню ...Приписываю Патриции. Было: что есть люди, нуждающиеся в большом колличестве поглаживаний... Лишним это бывает, только когда гладят - не те, не там или не так:).
"Я могу: - подождать пока ты наиграешься..." Да. Ты здесь хозяин - я в гостях. Но ты ведь уже, что то выбрал. Пусть меняется, в зависимости от настроения. Пусть : "придёт и ляжет в ладони". Поют, по приемнику: ...где то сбудется все это, только с нами никогда... Это радио "Мелодия"...фоном у меня по утрам:).
Перед тем, как я зашла сюда. Снился сон, всегда такие, снятся к хорошему. В открытую балконную дверь, влетели цветные попугайчики. И стали все - мои. Позволили себя взять в руки. Может быть - сбылся. Может быть - маленькими попугайчиками цветными, будет сбываться дальше...и подарены будут, еще попугайчики в реале...:). Я помню, это ощущение, ладонью, когда попугайчик в руке:). ...неужели, и эту дискуссию, читал...Ужас:)) я у тебя просто как на ладони:). Со всеми своими промахами и ошибками... Да, ответы станут короче. Или писаться будут с лекостю...как сейчас:).
"Думаешь, они похожи на измены..." - личное общение в интернете?" Да. Вспышки в личном общении. Урывают часть меня, от тех, кому нужны, мои...мм:) слово вспышки, надо, пожалуй заменить.../но, подумать прийдется, чем:)/ И, все же, мне кажется, что когда горит человек, вспышкой...что то с энергетикой происходит. Магнетизмом каким то он обладает, для других...:).
" Для того, что бы быть себя свободным - достаточно чувствовать себя свободным" Я в этой свободе, своей...могу и опуститься на дно, внутри себя. И там лежать, сколько мне потребуется. Тогда, мне кажется, чужие люди, от меня...Вообщем, даже просто молчать рядом, им трудно. Близкие, знают...что это пройдет.
Ух ты:) - приемник: ...мозг человека, напоминает компьютер. Перегреваясь...он вызывает зевоту...это охлаждает и бодрит...:)) Как то так. мимолетно, но мысль мне нравится:)).
Надо уходить. Отвечать еще и отвечать...Прийдется оставить эту роскошь, на : когда будет время, и сосредоточиться на другом. Только, вот...отложу на время, хотябы чуть-чуть, проверю потом...у меня нет врожденной грамотности:).
Однако, повороты... )) сына уже нет - вырвали из сна на день рождения... :)
Когда читал измены? Не надейся... :) Всегда просматриваю новые и активные - раньше также искал в этом начала тем или цепляющее, сейчас лишь держу руку на пульсе, смотрю на текущие состояния тех, кто возможно читает и здесь.
Верность и измены? Мой взгляд похож на твой :), лишь акценты другие, но это меняет всё. Для человека не владеющего своей внутренней жизнью... а знаешь... пусть как хочет, так и поступает - не пройдя, нельзя познать и проработать. Да, он будет бильярдным шариком отбиваться от своих собственных невидимых стен (из диски о судьбе :)), но, возможно, всё же увидит в себе до поры невидимое. Для человека, живущего с собой внутренним в ладу и осознанно... наверное, также лучше поступать так, как хочет - да, верность связана с ростом и зрелостью сознания, но здесь нет прямой зависимости - верность не может быть целью или результатом, она - лишь побочный эффект пробования жизни на вкус, оттачивания вкуса жизни. Более того слово верность не имеет определяющего его слова... воспользуемся этим - тогда с процессом роста сознания можно приписать к верности разные слова - верность семье - жене - любви - себе - и суть процесса меняется - от запрета и привязанностей в уме к жизни по душе, не изменяя себе, от ревности собственника к единению в совместном выбранном в жизни движении. То же и с изменой. Даже более - для меня приоритет - внутреннее развитие человека - оно происходит также через снятие внутренних противоречий, снятие дуальности - верность-измена - это двойственность, специально созданная пара противоречий. Обретение цельности, снятие этой пары обязательно приводит к тому, что исчезает как верность так и измена...
Почему разговариваешь не с ними? Потому что читающие здесь уже давно не разговаривают между собой. Почему? Одна из причин может быть та, что им всё давно понятно и говорить о чём-то давно нечего - здесь весьма развитые читатели. Вторая - давняя привычка давать мне возможность поболтать. И говорят они в других местах - дискуссиях и сайтах. Нет, ещё раз - ты не разговариваешь с ними потому, что не обращалась к ним и также потому, что говоришь со мной :)
Что буду делать, когда дождусь? :) Диагноз поставлю? Вряд ли. Просто отпущу с миром и улыбкой, сниму задачу, в которой мне пока надо выбирать и продолжу делать то, что делал и раньше.
Обидеть всегда получается вовремя... и это нужно и неизбежно - обидеть, так зачем же этого бояться? Кому обида не нужна, тому она поможет плотнее закрыть дверь, а кому обида нужна (как знание своих текущих границ и стен), тот за неё спасибо скажет. Не боюсь ли обидеть? От себя не убежать.
А за свой длинный ответ не переживай - твоё настроение и состояние продолжает меняться ещё дальше... Точка будет пройдена и длина текстов будет сокращаться... неотвратимо... и стремительно :)
Всего два слова... мне поэтому как раз и нравится иногда слушать приёмник с попсой - убрать цельность спокойствия, разорваться и перепрыгнуть на разорванные эмоции можно разделившись вслед за такими песнями на две части - да и нет. Не правда ли похоже на вспыхивание и угасание? Мне также нравится здесь разрывать собеседника на непримиримые да и нет... тем более если он этого сам хочет... или боится. Но ведь и самому может быть приятно разделяться и распадаться, а затем снова сливаться... можно пройти по эмоциям, чувствам, а можно по уму - анализ - синтез. Думаешь, нельзя разорвать то, что прочно?
Да, договорились сейчас с сыном, что свой второй час использую после того, как он посмотрит фильм. Дал ещё ему типа снотворного... эффект не нулевой, а такой что он полный сил носится по комнате и качает мышцы :)) Чем это закончится не знаю, поэтому возможен вариант заканчивания сегодня на полуслове с продолжением завтра вечером.
Говорить и слышать... у меня стойкое ощущение - мы говорим, но пока ещё не слышим друг друга... а значит, следуя твоей логике, мы пока ещё и не говорили друг с другом... сейчас я нас вижу, как едущих в параллельно двигающихся автобусах и разговаривающих за прозрачными окнами - вроде бы видим друг друга, но автобусы разные...
Я не ищу вспыхиваний и угасаний в интернете, здесь потерь от угасаний гораздо больше, чем приобретений от вспышек. Здесь вспыхивания и угасания вдвойне ложь и самообман. Всё, что могут дать вспышки и угасания я могу найти и в себе. И ещё я предпочитаю здесь тратить энергию не на вспышки и угасания, а на стабильное продвижение, самопознание. Вспышки и угасания - тоже самопознание? Да... первый, второй, ну может быть третий раз, а потом это становится наркотиком, источником адреналина и развлечением. К тому же повторюсь - вспышки и угасания управляемы, они во мне и они в моей власти - они мои игрушки каждого дня, каждого раза создания реплики здесь. Ты хочешь играть в мои игрушки?
Ага )) сын допрыгался - попрыгал, попрыгал и таки засыпает... действует :))
Мы похожи - как и тебя меня привлекает озарение, чудесное, вдохновение и творчество, но при этом у меня не бывает разочарований и обхожусь только собой. Эгоист, а ты альтруистка - привлекаешь другого и делишься с ним, создавая пару? И я делюсь, а второй человек по своему выбору входит в поле пары и он при этом более свободен в ней и легко может лишь брать и не давать...
Не относишься всерьёз к интернету и этот разговор не совсем настоящий? Я же не разделяю интернет и реальную жизнь - всё равно серьёзно и моя жизнь и там и там настоящая.
Да, ещё можно посмотреть на разность предпосылок для пары у тебя и меня. Твоя пара - интимность, скрытность личного общения двоих в чате или других средствах связи интернета? Я живу в открытости дискуссий, обдираю свои шкурки на наждачках публичности и раскрыт сразу на многих людей - не на выбранную личность, а на более единый план без особенных предпочтений. Тебе же нужна избирательность и это - основа твоих пар... "кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку"... за мои же комплименты человеку обязательно придётся расплачиваться ))
Да, я хотел и сказал тебе приятное, но приятное здесь, в этой дискуссии имеет другое качество и функции, чем в парах любезных и расположенных друг к другу собеседников... и я также могу обманывать... думаешь, мы готовы говорить друг с другом без обмана? А кто не обманывает сам себя или другого, в большом или малом? Да, и я сказал тебе приятное... тебе этого мало?
Вот, эта твоя фраза не совсем понятна - "Думаешь, они похожи на измены..." - личное общение в интернете?
Да, ты меня озадачила. Я могу: - подождать пока ты наиграешься, пока схлынет вспышка волны, вхождения в этй дисску - подождать - а) подигрывая б) затягивая тебя в) нейтрально г) помочь погасить медленно, пока ты не успела ещё сказать слишком много д) охладить быстро. - включиться с тобой во взаимодействие а) подпитаться энергетикой внимания б) обменяться энергиями любви, расположения, почувствовать аромат близкого контакта в) использовать тебя, как генератор движений, источник тем и разговоров г) повести с тобой линию творчества (юмор, стихи др.), при этом максимально тебя отгородив от линии самопознания и самоанализа, чтобы не спугнуть тебя и настрой д) вместе основательно или как придётся порыть глубокие слои полей душ. - ничего особенного в отношении тебя не предпринимать - посмотреть, почувствовать и дальше вести возникшие вне тебя темы. - непонятно что делать :)) со мной давно никто не говорил - я отвык от такой ситуации - разговаривать :) - я не мог в достаточной степени ясности увидеть твою глубину, точнее глубину и содержание твоих реплик - мне пришлось поработать над своей настройкой.
"Значит все, всё таки, очень разные...тебе казалось - похожи..." - Я не занимаюсь подробным вчувствованием и детальным определением - мне этого не надо, не хочу на это тратить энергию и оставляю человека в свободе - не увиденным и неоценённым. Похожи - разные... смотря на это, я не определяю присутствующее (характеризующее человека), а сканирую отсутствующее (то, что может мешать, то что может быть в человеке и сразу, явно, "на слух" мешать продвижению или нашему совместному движению)... понимаешь? Помнишь классические фразы американских спецназовцев во всех фильмах - чисто )) чисто ))... вот, это близко к сказанному...
Так, чувствую, что даже я при своtq давней любви к большим произведениям уже перегибаю палку... :) Значит эту реплику отправляю в свет, пойду за чаем, а сын пока спит крепко, значит продолжение следует... :) Кошмар )))
Wais --> (147) Пропели по приемнику: Жаль что на свете всего, только два слова всего - Да и Нет... Изменилась погода. Пасмурно. И настроение, не может ведь, оно стоять на месте...начало, свое движение. "опаздывает на два шага вперёд... :)" Звучит как: " С широкко закрытыми глазами"...:) "Мы с тобой говорили здесь 30 июня в час дня..." Я имела в виду, говорить и слышать собеседника. Диалог состоялся, правильнее было бы сказать 1-го июля. Мало ли, с кем я говорю, мысленно, когда просто читаю...им это не ведомо, пока не начнется разговор-диалог-триалог, и тд:)). Можно, конечно, молчать и слышать внутри себя собеседника /ов/...Но, это разговор...не совсем настоящий...Или я чего то не понимаю:)). Была такая дискуссия, мало, но нашлись - схожие товарищи:)). Конечно же это не важно. Мы же не собираемся, с тобой, праздновать этот день:). "Выбранное общение вспыхивает и гаснет... у меня такого нет, уже давно нет." Это правильно, так и должно быть...признак ровновесия зрелости. Но... Вспыхивание и угасание...нет, не имелось в виду: угасло и все - кончилось...может и закончиться...может превратиться в спокойный огонь... Даже не знаю, что интереснее, препарировать со скальпелем в руках, вспышку или следующий за ней спокойный огонь. Реже, хотя и возможно..за ней ничто. И совсем редко - разочарование. Может быть я не верно подобрала слово...Можно и так сказать: открытие, для себя, чего то чудесного...вдруг...удивившего, как озарение. Позволившего будто увидеть себя со стороны...дающее удивительное чувство, полноты жизни. Мне нужны, зачем то, подобные встряски. Это похоже на вдохновение и творчество. Вспыхивает, неожиданно, и инструмент, совершенно не важен - на манжете, так на манжете:). Умные женщины отельские, говорят - это пройдет. Ну, может в акварели тогда, проявится:). Научиться этим управлять, что бы вспыхивало, когда хочу...это не возможно. В другую сторону - возможно./погасить/ Не отношусь всерьез к интернету (этот разговор, тоже не совсем настоящий)...Наверное - да, немножко опасно... Думаешь, они похожи на измены... Соберем барашков...разбрелись, гуляя на свободе. Будем работать. Книга /там где, мной о ней сказано/, это..нет - рекламный ход, здесь не подходит, скорее: что бы не сфальшивить, вдруг неверной нотой, не нарушить гармоничное звучание, выбрана была такая. Хочешь, подбери другую - лучше. "..липкий страх..." Думаешь, я не правильно тебя поняла...может...Я думала, ты мне хотел, сказать...приятное:). *смеюсь* тоже от соседей: "Открой люк танка - это была шутка"... в нашем случае, это не совсем, конечно, люк танка, просто смешно ужасно:))). "я всего лишь остановился перед вратами выбора, в молчании..." Я тебя озадачила?:) "с твоими нотками со мной на связи никого нет" Значит все, всё таки, очень разные...тебе казалось - похожи... Мне тоже, показалось, что в околоЭТОМ месте,/что именно прочно/ ты не совсем понял...множество смыслов было вложено в маленькое:) Может я сама их, до конца не понимаю...я подумаю:). Еще к изменам вернусь... Вот умеешь ты удивить женщину:) Когда же ты это читал, до 30 июня или позже...:)?. А мне кажется, я догадываюсь о твоем отношении...Изумительная была бы, роскошь, слышать это от тебя:). У меня не было желания учавствовать в этой диске. Мне не захотелось в гости к Дурочке, по началу. Появилась Полина и её, уже не в первые, замеченая, чудесная способность читать мои мысли и облачать их в отличную словесную форму. Так это приятно удивляет, каждый раз. Сказанное Аккой - это и есть, мои мысли по этому поводу. И не только в той диске. (хотя и не во всех:) естественно) Образец, верно выбранного общения:). И временем проверенного...А на страницах, у тебя...тут, только Сережа, мой старинный друг:) Надеюсь, не обманываюсь, на счет взаимности этой дружбы. Остальные /на последних страницах/ - по внутреннему чутью:) непроверенному... Но, разговариваю, я вот...не с ними, почему то...Почему? Наверное по этому: "...вспыхивание и угасание всё же тоже могут быть и этим можно управлять, но не на пустом месте..." Холодит немножко...пустое место.Хорошо, что не можешь, на пустом, а я интересно могу...подумаю. Говоря об измене /в диске/: Мы пришли к выводу, все разложили по полочкам и спокойно стало на душе. Когда понятно - спокойно."...к верности надо стремиться" но, жизнь многограннее. Есть еще книга, Анна Гавальда " Я ее любил/Я его любила". Я не смогла, к сожалению, её найти у себя /бумажную/ в "книжных завалах" а сейчас времени нет, искать её в электронном виде. Если бы нашла, могла бы выудить кусочек, для быстрого объяснения, что имею в виду, всегда ли, надо стремиться...Может ты читал её, но вряд ли...выглядит, как женская проза. Пересказывать кототко - только портить. Именно в книге, на данный момент, точнее всего, изложены мои мысли. Читана, давно, правда. Линия отца, (дети которого, развелись, а он не развелся, сумел, может лучше бы не сумел) там особенно интересна...Если бы на все вопросы можно было бы ответить. Ты почти убедил меня, что я задаю вопросы и отвечаю на них сама. Может уже и не долго ждать, осталось. А тогда, ты что будешь делать? Когда дождешся. Диагноз поставишь?*смеюсь, над собой, к тому же* "Подлинное чувство юмора, которое характеризует личностную зрелость и коррелирует с уровнем интелекта - это когда человек способен посмеяться над самим собой, над своим несовершеннством":) Мне особенно жаль, что я не понимаю вот это: "... и я не хочу обмануться с тобой." Хотя:)...иллюзий не питаю:). Кажется, не питаю. Или, надеюсь, не питаю:). Или, именно сегодня, не питаю:). С монетками, Буковкиными, у меня настолько другая картинка...что я струдом это могу понять... Но картинку свою, нежно-любимую, я никому не покажу...низаЧто:)). Есть вещи, которые, если препарировать со скальпелем в руках...они умирают. Погибель безвременную, именно этого, мне было бы жаль. "...и ты знаешь, это также работа..." Ты прав. Мне как раз пора уже, работать...Не улетать, больше, мысленно и сосредоточиться на работе. Да, и механизм знаком и местность:). Вспыхнуть по желанию, не возможно, но мы же знаем, в творчестве, мы не должны зависеть от вдохновения, если хотим чего то достичь. "...а если я чего-то сейчас и боюсь, то лишь обидеть тебя раньше времени..." Нуу...:)) значит обидишь во время. Не боишся, вовремя?:). Это длинный такой ответ...удивительно...Наверное самый длинный из всех когда нибудь здесь писанных /мною в отеле, в смысле/. Надо бы повычеркивать лишнее, но...это долго. Ужасает колличество, не охватить даже взглядом:) самой. А теперь сосредоточусь на работе. На любимой работе:)). Жму руку, дочитавшим до конца:)/умышленно написав плотно без пустот:) и посмотрев в зеркало, на свое не обиженное и не злое лицо:)знаю я Вас - припишите, чего не было:)))/.
Ночью свет в глазах достался другим и после двух реплик бензин в них закончился - снова ответ тебе опаздывает на два шага вперёд... :) Мне утром ещё и от сына досталось за оставленный включённым компьютер - не виноватая я )) всего лишь прилёг чуть отдохнуть перед репликой... зато сегодня я более готов говорить с тобой, чем в предыдущие дни...
Закрыла ответ без сохранения... утро вечера мудренее... это хорошо... и знаешь я спокойно жду когда у тебя закончатся вопросы к самой себе...
Выбранное общение вспыхивает и гаснет... у меня такого нет, уже давно нет. Нет выбора - есть открытая устремлённость без вспыхиваний и угасаний и кто хочет выходит в свет... не угасание, а выбор другого - всего лишь шаг в сторону. Нет, наверное, можно и по-другому - взгляды встретились, случайно или нет, взгляды двух... и вот здесь я тормознул... хорошо, сделаю шаг назад и подчеркну мысль - о встрече такого что и так есть... понимаешь, это есть, уже есть без вспыхиваний и угасаний... это существует и всего лишь в этот момент выбор - встретиться "взглядом". Другое "вспыхивание-угасание" - временно и обманчиво... и я не хочу обмануться с тобой. В Отеле две-три девушки-женщины, с которыми у меня стабильный канал с минимальными искажениями. Да, он может быть более широким или более узким, но важнее его стабильность и относительная чистота... и ты знаешь, это также работа, как и во всём - работа души, но это не вспыхивание-угасание. С другими явно примешиваются левые эмоции, мысли и чистота канала нарушается. А более давние... я не помню и обычно не вспоминаю тех, кого нет сейчас. Говоришь, что могли общаться не здесь - но я не буду гадать, это не важно. Важнее, как уже сказал раньше - с твоими нотками со мной на связи никого нет.
"Научиться этим управлять, думаю...не получится." - Управлять нет, но выбрать это можно...
Так я пропустил то, на чём тормознул - взгляды двух... на чём основывается возможность стабильного взаимодействия? Не вечного :)) Разные "платформы" - вероятно и разные каналы - широта и его оттенки, окрашенность. Да, конечно, может быть просто стечение внешних и внутренних условий выводящих на это, да, конечно, более стабильно значимо - уровень развития, особенности внутреннего устройства и направленность текущих интересов, направленность жизни, но, пожалуй, самое важное - выбор, просто выбор... и нет ничего более надёжного и прочного, чем он... и нет ничего более хрупкого и мимолётного... он - всё и он - ничто. Если ли в выборе любовь? Или наоборот - мы обычно любовь дозируем и направляем каналами выбора, в форме выбора? Да, можно читать в тщетной попытке найти что-то ускользающее "тебе" нужное, а можно выбрать... не читая... :)) Где монетка с орлом-решкой, о которой у соседей говорила БукОвки? Мы выбираем, нас выбирают... в выборе нет смысла (по-другому - в нём много вариантов равных возможностей), он часто случаен и иногда абсурден, но он может решить всё.
""...липкий страх - мне не дотянуться и близко..." Мной это уже пройденно..." - В начале знакомства мои слова очень обманчивы, они вообще могут быть обманчивы... и мне, кажется, зная это, собеседники часто не стараются сразу отреагировать на некоторые из них :)) Хочешь переведу свои слова про страх? Во-первых, это всего лишь рекламный плакат, слова для связки нарисованной картины, нечто, дающее время... я всего лишь остановился перед вратами выбора, в молчании... а если я чего-то сейчас и боюсь, то лишь обидеть тебя раньше времени... "Мне не дотянуться" - значит, что я пока не могу сделать выбор, пока я не тороплюсь, прислушиваюсь и... выбор придёт сам... придёт и ляжет в ладони ))
"До первого июля этого года, мы никогда с тобой не разговаривали. Здесь…" - Мы с тобой говорили здесь 30 июня в час дня... и как тебе сейчас верить? )) или скажешь - та была не ты, а НеБезупречная? ))... и я соглашусь :)
И я хотел тебя спросить... почему? :) не скажу )) - всё таки, какое твоё отношение к измене и ревности? А то ты всю ту дисску в основном лишь поддерживала тех или иных высказавшихся. Последние твои слова нижеприведённые и их и считать последним твоим отношением? и надеюсь модератор той дискуссии не предъявит мне иск за перехват темы :):
"Для верности надо созреть. С этим качеством невозможно родиться. Верность всегда связана со зрелым сознанием, и способность человека быть верным возникает только в процессе работы над собой."
и
"Думаю,ИСКУШЕНИЯ изменой - не избежать, большенству из нас. Измены можно избежать, например если..."
Значит к верности надо стремиться и измен можно и надо избегать?
и... может быть не удаляй несохранённым... уважая компанию :)
Чай, кофе... поговорим :) Пока чай - давно не пил - любимый чай зимней рыбакли - каркаде + зелёный с жасмином.
Верю, легко... на это можно посмотреть по-разному, можно и так - увлекаясь (другими, по-другому - тем, что вовне тебя), развиваешься, пробуешь на вкус и нарабатываешь опыт, охлаждаясь - готова выбирать и идти своим путём. Но... нащупав и выбрав дорогу, наверное, приходит и увлечённость... уже изменившаяся (хотя бы тем, что в тебе... даже если это и другие :)).
Ну вот, небольшой перерыв на приготовление чая и уже поползли тараканы сомнений - а может за грибами? Дождь всё-таки... но пока их мало, хотя уже пошли - в последнее время было дождливо. А тут ещё вспомнишь о страшных рекламах об ужасных клещах )) Накупили год-два назад кучу прививок, не смогли продать и сейчас уродуют людей страхом на государственном уровне. Нет, сказал - на рыбалку, значит на рыбалку. Баста )) а может... :))
Прочтение ответа Кашениль мне сразу мгновенно восстановило широту панорамы, ощущение кайфа - я медленно дрейфую по поверхности живой плоти океана глубины и неважно куда меня увлечёт игра ветров. Как-будто что-то где-то подкрутили лёгким касанием - и окончательно восстановилась и связалась хоть какая-то ясность присутствия. Да, в нём были и некоторые более важные для этого слова, но я о них не скажу :)) Хотя, они и так ясны :)) но они основа ключа, а всё же замок открывается благодаря хитросплетениям граней по краю основы - важно всё.
В общем вроде пока всё хорошо, пока готов писать, хотя я сегодня был готов сдаться в плен волн бури в стакане - к концу недели ясно почувствовал, как усталость сильно выбрасывает на поверхность. Да, я пытался утопить себя :), но кажется и здесь парадокс... поверхность, глубина... носит как щепку по поверхности или типа плывёшь в глубине... а пофиг, где ты )) неважно и ничего не определяет ни то ни другое, важны те мелочи в себе, что не увидеть и они ни на поверхности, ни в глубине. Но всё же Небезупречная своим приходом меня поймала, застала заспанным, небритым в семейных трусах и рваной майке на кухне, жующим варёную колбасу под тёплое пиво. Да, пиво... сейчас жена месяц была в отпуске и снимала стресс от работы в женском коллективе и я, естественно, постоянно обеспечивал её пивом и, конечно, дегустировал его... Так что сейчас я собираю себя по частям сразу из нескольких разломов... спасибо вам, девчонки за неожиданные визиты :))
Реально, реально то, что не видимо - вчера вдруг заинтересовался судьбой партии товара ушедшей месяца два назад на одну из фирм, заинтересовался внутри себя - поставил вопросы и отпустил. Через минут 20 приходит коллега и сообщает о величине недостачи в отгруженном товаре на эту фирму - они только вчера начали активно использовать товар - крепить его, как бесплатное приложение к какому-то журналу... конпенсировали.
Ещё немножко об условиях в которых пишу :)) Да, сегодня пока мои хорошо спят - намаялись - была плохая погода, а они оба весьма метеочувствительны. Но пишу в темноте при свете от монитора и стараюсь так мягко нажимать на клавишы, чтобы не потревожить резко сон сына )) Представляешь :))
Да, халявы нет, но чем приходится платить? В твоём случае я бы предложил вариант пункта обмена валют... как основной - ты меняешь свои крупные купюры на мелкие, которые тебе нужны, но за это платишь процент за обмен и ещё лишаешься части крупных купюр. А есть ещё обмен мелких купюр на крупные с оплатой процента или обмен денег одной страны на деньги другой друг у друга. Плата - энергией, свободным местом на оперативной памяти мозга :)) временем, направлением движения. Не, пока не хочу на это смотреть, главное и так ясно.
И всё же, находясь в такой зеркальной комнате, чего для тебя больше - богатства информационной дезориентации или возможности легче при обилии отражённых сигналов нащупать свой путь? Похоже на ориентацию в полной темноте (незнании) летучей мыши с помощью отражённых УЗ волн... моё-не моё, горячее-холодное... почти нахаляву...
Боль, что мучает... ну зачем же так о даре? :)) Боль предупреждает, учит, направляет и открывает, а мучает привязанность, но разве боль виновата в привязанности? Хорошо, пусть "боль, что мучает" и она иногда единственная оставшаяся возможность напомнить о себе, встретиться с собой, собой знакомым, давним, любимым и привычным - пусть хоть боль, но не безразличие смерти. Хотя... наверное, есть граница и для боли, ка и для всего - граница смены знака и значения - приходит своё время отбросить и костыли боли. И тогда уже то, что вначале можно назвать смертью - смертью старого человека - есть благая весть... возможно, вместе с этим постепенно меняется и качество боли? И новая боль - как воспоминание об оставленном рае небесном о себе непознанном и ненайденном - томление души. Смена этапов - смена качеств боли, но боль, как нить Ариадны остаётся. Вопрос лишь в том - умеешь ли ты собирать нить, сматывать клубок или лишь разбрасываешь нити в хаос беспорядка неумения, слабоволия и малодушия.
"Гордыня - сладкая отрава" ? Ну, это вы её готовить не умеете )) Её можно приготовить по-разному, с разными вкусами и не отравившись насладиться едой :)) Не успеваешь проследить, когда появляется... предпочитаю профилактику - устремлённость души к скрытому плану в единении с окружающими - некогда вспоминать и думать о своих достоинствах - объединяющие процессы и движения - они есть вокруг каждого, они даны - остаётся лишь выбрать, войти и отдаться. Без чего невозможно? Без любви, а там где её не достаёт приходится латать дыры нитками смирения. И второй момент - объективные сигналы во благо извне - строгость, требовательность начальника, притензии как бы даже неожиданные со стороны коллег, потеря с ними молчаливого контакта, неудачи в работе - как бы вдруг неожиданно споткнулся - хе-хе случайно... :) ещё - неприятные ситуации с тобой, на тебя и вокруг тебя на улице, а дома, в семье так вообще масса явных и неявных сигналов. А - ба-бах и в кровь - это уже слепо и лихо пролететь мимо всех знаков. Ой, ах оставьте о грустном )) зато, когда всё как по маслу и ты в потоке и видишь, что это не пассивное влечение а осознанное плавание - это кайф )) ну а если, всё же что-то вдруг бац и... то мгновенное покаяние с обращением к небесам и готовность спокойно ответить за всё и больше по полной. Это же просто - лишь смотреть и видеть - все нюансы и оттенки в отношениях с людьми как на ладони - и достаточно всего лишь одной тени и тёмной недомолвки, всего одной маленькой чёрной мысли и полумысли, оставленной за душой и всё - этого достаточно - ты идёшь верной дорогой к заполнению себя сладкой отравой гордыни - а иначе чем ты заполнишь то, из чего в себе ты выбрасываешь других и весь мир? Только собой... а собой - это и есть в простоте - гордыня и себялюбие... да можно заполнить вытесненное пространство и собой другим, но... если у тебя такой настрой, с которым ты легко выбрасываешь из себя других и мир, то каким и как собой хорошим ты заполнишь себя? Хотя... ну пробуй, пробуй... кажется, есть даже целые новомодные учения упряжняющиеся в этом...
Во наваял, как в старые времена :)) Зато 80% нас оставят в покое :)) Не можешь победить в честном открытом бою - утоми приготовлениями и разговорами :) Ляпота - все спят, за окном шуршит дождь - значит завтра пойду на рыбалку близко с минимальными приготовлениями, значит можно слушать музыку и болтать :))
Wais --> (140) Утро:). Дивное настроение... Замечено: если спится хорошо, на той же мысли и просыпаешся - с которой уснула:). Вчера, я так же сделала, как ты. Только, я в блокнот положила, свой короткий ответ:). Где, полная свобода и опасность, утром закрыть, без сохранения, в итоге промолчав:). Обращаться мысленно к кому то, пожалуй лучшее, что есть, в выбранном общении. Да, конечно, это больше, чем просто " хорошо думается", проследить бы этот момент, когда это вспыхивает...и когда, поотом, гаснет. Но, даже, если понять удастся - почему. Научиться этим управлять, думаю...не получится. Книга тоже, может быть, такой вспышкой. Вспомнила смешное:))Давно...в маршрутке, кажется с работы возвращаясь...еще, на старой квартире... Уютно, показалось, как дома, в маршрутке. И мысленно, так обращалось к кому то, что... Вообщем, я забыла следить за мимикой на лице:).И поняла это, только когда вдруг, встретилась глазами с чужим мужчиной. Впечатление, как холодный душ:)).Внезапно. А потом было сказано: А мы с Вами раньше не были знакомы? И, что то отвечено, наспех, торопясь исчезнуть:))). /отвлеклась, слушая радио: "...знаешь, однажды станет не важно, что мы с тобой вдвоем..." "...что я одна и ты один - узнали мы только что..."/ "...липкий страх - мне не дотянуться и близко..." Мной это уже пройденно, когда было замечено, что прочно, и что можно быть свободной. В точности так, только вместо - собеседницы - Собеседник:). И пугала, не скорость...глубина. А так как плавать не умею, знаю хорошо, это чувство опасности, когда теряешь дно, под ногами, но, когда вода, плотная...она держит, прочно. Спокойно, можно разглядывать, прозрачность глубины. Про пыль:)) чудесно... Тороплюсь, конечно…всегда. Трудно…не торопиться. И медленная мысль моя, не успевает, за скоростью. По этому, с начала делаю - потом думаю:)), почему, так сделала. Стоит только, почувствовать себя, на свободе. До первого июля этого года, мы никогда с тобой не разговаривали. Здесь… ...вспомнила... это уже было в книге. Только я поняла это намного позже…вчера, только. Совершенно в разрез, со своими вчерашнеутренними выводами: чего делать не следует:). Поспешу тебе сообщить, что:)) намерена задержаться здесь, на много дольше, чем на мгновение.:)) Если ты будешь занят…у меня еще много здесь не дочитанного:). Шарик не лопнет, он прочный. Если сдуется - не резко, и потом востановится. И он все таки вверху:)) знаю, что не упаду ударившись.../подумав:)/а может и упаду...ну, тогда и буду...тогда и придумаю, что нибудь...субстанция, состоит из контрастов, и она сверху только хрупкая. А завтра, такой красивый день: 07.07.07. Оказывается в правом верхнем углу…на картинах , место для бога. Наши предки, были мастерами композиции. Давно замечено, мною:) что погрузившись в мечты я именно туда и смотрю обычно...теоретически, это видимо красный угол в комнате. Я этого не знала, раньше, точнее, не задумывалась.
Что ж:) удалять несохраненным, не буду...уважая компанию:)... Теперь быстренько - одеться и в маршрутку:)))).
Wais --> (134) "...ты используешь возможность нахаляву отразиться сразу во многих зеркалах... сама себе учитель, а собеседники лишь подносят тебе холст, кисти и краски."
Да, ты прав. Я честно себе призналась, что это, как зеркальная комната. Увидеть отражение, да еще, как ты говоришь, "на халяву", кто ж откажется? :) Правда, халявы в этом мире нет, и ты тоже это отлично знаешь :)
Хммм.. любопытно, что ты чувствуешь о природе боли, что мучает человека? У меня так и не сформировалась точное определение_описание, и тем не менее, как то внтури все уложилось без слов.
Гордыня - сладкая отрава :) Так приятно себя считать самой умной, самой нужной, самой "продвинутой"... самой-самой! Я не успеваю проследить, когда это проявляется. Будто чуть, самую малость, добавляется мути в чистую воду. Вроде бы все видно, вроде бы все так же.. до тех пор, пока не исченет видимость дальше твоего носа. И бабах лбом о первое попавшееся по дороге дерево. В кровь.
У меня очень мало времени, не успеваю даже вчитаться... где уж тут ответить )) увы, пока не могу настраиваться так и столько, сколько нужно и ещё очень важный момент - состояние усталости - нет, не выжатость на пределе, просто удовлетворение после хорошо проделанной работы и всё же вчера ночью поймал себя на том, что заснул над тарелкой с пожаренной рыбой... и рыба была в руках и держалась крепко и надёжно... :)) Вчера писал долго, потому что сын спал как убитый - намаялся, а сегодня вот только-только раскрутил себя громким Маликовым и кажется появляются первые признаки работы ума, взгляд ссужается и становится острым, но сознание начинает расширяться в попытке охватить лишь основание великолепной бесконечной НеБезупречной, как сын уже нетерпеливо смотрит на время в компе )) одно радует - сегодня он прошёл половину врачей и на днях может реально начать работать, а там и второй комп...
Итак, глядя на вторые врата... вторые впечатления - липкий страх - мне не дотянуться и близко до уверенно и легко летящей вперёд собеседницы... )) значит пока полечу за ней на привязи лёгким тупым воздушным шариком )) Второе - подтверждается моё желание из первых твоих реплик - вслушаться в тебя глубже... да, сразу не охватить всё богатство твоих оттенков и красок, особенно вечерним мужским сознанием после плотного ужина... увы, пока пролетаю... всё тем же лёгким воздушным шариком :)) Третье - последние твои реплики подтвердили мои предчувствия возможности лучше прочувствовать особенности "женского" пути в себя, в себе, по себе :)) увы, и в этом также, но уже по-мужски пролетаю лёгким воздушным шариком :) Ты не очень торопишься? Мне нравится лететь за тобой, задыхаясь от привычной для тебя скорости и созерцать божественно красивую спину )) а пыль... разве какая-то пыль может сохраняться в таких движениях, тем более безлимитных ))
"Скорее всего, ты просто подстраховываешся - не узнавая, я тоже так делаю..." - Дай поблажку )) скажи - ты - не эти два ника? И тогда я посмотрю и ссужу круг загадки. И даже тогда я всё-равно тебя не узнаю... я тебя не знал... "тогда" не знал, а значит и узнать не могу... и не знал и изменились... даже не меняясь. И это не главное... "как мимолётное виденье, как гений чистой красоты"... задержись на мгновение... хотя бы пока не лопнет шарик.
P.S. сын, умничка терпеливо ждёт пока закончу, рисуя что-то из стиля графити... а я слушаю дождь с грозой из "a-ha"... а может... а может быть удастся их послушать ещё и этой ночью? Может быть, может быть... и последние капли дождя рассказали о прошедшей грозе... ты видишь - небо проясняется... его омыл дождь.
Вы-ы-ы м-м-м-еня не путайте )) если читается, как будто узнал, значит узнал и точка :)) Не узнать в Кашениль НеБезупречную? Как это возможно? )) "Чужие здесь не ходят"... но до сих пор загадываю себе, что загадка была посложнее ))... и никого из прошлого с такими твоими интонациями в себе не нахожу... ты знаешь, всё слишком чисто... "и изъянов в ней не нахожу"... и вообще - я балдею от твоего ответа... пока балдею... :) мои 15 минут - зайти, увидеть... и воскликнуть закончились - уступаю сыну, а через час мой час...
Сокар --> (129) Сокарыч, прости, что встрял - со вчерашнего дня возвращаюсь к Твоим словам -- (желания раЗРушЕНИЯ нет, но раЗРЕушЕНИЕ уже наступает) -- и о "зрении" что-то хочется сказать, и добавить нечего, так как тот объём, который раСКРЫВАЕТся "как бы", одновременно подаёт и "разряженное пространство", которым не то чтобы "управлять" мысленно (то есть в нём помещаться комфортно), но и охватить взглядом сразу трудновато с непривычки - ("это как первую рюмку выпил, вторую, третью... а в четвёртой - вода :) (сору) Мих Мих Жванецкий, его, вроде как, подсказка "ощущения" :) .. интересно, как ощущают себя космонавты, когда "проваливаются" в проём выходного люка космического апПАРАта? Но они хоть "на работе" :). Им по долгу службы положено в такие ощущения окунаться, .. в невесомость.. А тут осязаемая действительность сквозь пальцы СОЧИться начинает.. :) .. "Возьмёмся за руки друзья, чтоб НЕ ПРОПАСТЬ по-одиночке" :) (сору) Булат Окуджава, считаешь, "грустно" спел??
НеБезупречная --> (135) ...Хмурое утро:) День. Надо же было, засидеться, так...до поздна:). А любовь то - не взаимна...Я поняла:). Не следует, вот так - принимать без остатка. И все время ждать, легко прощая и жару и комаров. Нужно, как то умудриться в малых дозах...Но как?:)) Хм...Подумаешь - Лето...Экран бликует от выглянувшего солнца. *смеюсь* ...и правда - выгдянуло солнце...
Сокар --> (129) Хорошо, что уже не молчишь... Что то, вроде уважения к хорошей компании, в этом увиделось. Песню эту, я знаю хорошо... Значит забывается и меняется настроение... Хотя и помню, что мне трудно было принять решение. Труднее всего. А потом стало легко. И сомнений в правильности решения, нет. Но, думаю, все же, что это не твой случай...Надеюсь. /Кашениль/.
Wais --> (130) Не узнанна...вот досада:). Я и сама, чувствую себя в платье Кашениль, безупречнее:)). А ведь,я загадала: плохой признак...если ты меня не узнаешь:). А читается так, как будто узнал. Пусть у меня, все таки будет два платья...Удивительная вещь - меняешь платье...меняется почему то самоощущение, жесты, походка:). Пришлось теперь, специально для тебя, переодеться:)). Этого не может быть, что бы я была однолюб:). Просто, наверное состою из контрастов:)). А контраст, как известно - основа выразительности. То - что...как лето в Москве, я имею в малых дозах, и все время жду...пожалуй правда, могу любить очень долго:). Солнцезависимость, у меня...зиму я никогда не полюблю. Надеюсь, что взаимная, ведь я люблю, даже тридцатиградусную жару, в городе, и даже в метро...комаров...и что там еще, обычно не любят летом:)). Мужчины...Честно?...Не думаю, что не оправдывают. И не думаю, что завидуют...надеются, во всяком случае, и летом знакомятся больше, чем зимой...Зависит видимо от выражения лица, летом и зимой. Впрочем и со спины, наверное по другому... Сказано было, недавно: У вас красивая спина, и вы наверняка замужем. Отвечено: Спасибо.Да. Не оригинально, сейчас знакоимться не принято.*смеюсь* Нравится про общение...да. Начала:)...планы строить, на счет новой работы...и на курсы хожу...Со старой ушла - в частные...работники. Не очень эффективно - не умею себя пиарить. По осени думаю надо куда то... ...подумалось...женщины любят меня поучать, как надо все налаживать, но вопреки логике, все...вполне устроено. Возможно, примерно как у тебя...только дочь. А попытка предостеречь... необьяснима, из подсознания. Возможно для интриги и движения:)). Там не хватало контрастного штриха. А "прочно"...другое, я имела в виду...Незнаю, как обьяснить...я подумаю, хорошо?:). Внутреннее чутье подсказывает, что тебе...что все идет своим чередом и для "плакать" нет причин:)). Но, здорово, вообще...что возникла такая мысль...:).Перечитанный тобой, ответ, твой...нравится, тоже потом перечитаю:). Про элиту интернета - как подаренный букет цветов. Три года - у меня интернет и столько же отель - первая находка:). Мне все еще он нравится - интернет. Скорее всего, ты просто подстраховываешся - не узнавая, я тоже так делаю... Под пыль? Нет, не хочу...А что, там что то интересное? /заинтересованно:)/ Если пыли много - я могу выборочно смотреть, только туда, где красиво и крокелюры и пожелтевшие кружева:). Нет, я не сама себя умиротворяю...нет. Это твое настроение...я его разглядываю и отражаю. Но ты же, мне двери открыл...я вошла. Ты очень многое заметил верно, хоть и не узнал меня...Защитаем, как - узнал, как хороший признак:). Правда?/удивленно:)/ Я пыталась...но никто ничего не понял... Просто у меня хорошее цветовидение. Потом, как нибудь расскажу:)).
Забредал, забредал... но лишь проскользил взглядом - слишком много иллюзорных размышлений - такие тренера легко могут и достать - но зато они отточили в тебе умение размышлять и красиво обобщать. Это, ведь, плюс? Что будет беспокоить? Сиё есть тайна... :) ты - особа впечатлительная, натура широкая и увлекающаяся - кто ж угадает? :)) Хотя... это избиение младенцев за бесплатно... ты используешь возможность нахаляву отразиться сразу во многих зеркалах... сама себе учитель, а собеседники лишь подносят тебе холст, кисти и краски.
Да, я знаю... не просто простота, простота без слов, а истинная простота - и это по-настоящему круто ))) и я тоже посмеялся... :) помешай в костре брёвна, угольки и золу... и мы согреемся от жара ))
Wais --> (130) "...И не тошнит ли тебя иногда от интернетовской красоты, в которой заранее знаешь и предчувствуешь, где, как и что будет стоять? Накатанные дорожки состояний, движений, слов... дорожки созданной внешней красоты... лично я сам себе иногда в интернете жутко противен."
157
156