Wais --> (180) Уснула, на диване с книгой:). Пришибленное состояние, теперь какое то:)). Плохо вечером так, спать... Не с той книгой. С книгой: "Шунгит вечный хранитель здоровья". И с двумя кусочками шунгита в левой руке. Вот они, тут. Лежат на графическом планшете, перед экраном. Дело все в том:)) мне самой смешно ужасно:),педагог курсов...как гипнотизер, просто /женщина, взрослая. Не знаю, сколько ей может быть лет, я вообще не умею возраст определять. И не люблю так, считать...сколько бы не было, что это меняет:). иногда измеряю собой. Наверное она старше./ Хотя, вот про феншуй, она не сумела меня увлечь, не люблю. Мне прищлось купить компас. Оказывается, у меня никогда не было, даже в детстве:). Здесь, около компьютера, компас ведет себя странно...сказали, там магнит, тут металл, да и мало ли по чему:). А она сказала, вот и представте, какая у вас там энергетика. И рассказала про шунгит, так интересно./я не смогу повторить, и не ставлю такой задачи/. Экранизирует от негативных излучений. Если рядом с компом положить будет улучшать:). И облагораживает воду, делает её живой. Вода структурируется, чуть ли не обеззараживается... Это Аспидный камень. Известный с времен Петра первого. Вообщем я так буду делать: положила в воду - воды попила. Вынула и рядом с компом положила *смеюсь*. И подругу свою я в это втянула:))). Но, мне нравится, что эти два камня здесь лежат. А лечить тебя, пожалуй надо не так... Надо руку положить, туда где болит. Но я так не умею, как ты, прикоснуться, рукой... С новыми гранями, ты теперь. Рука горячая. " в обратную сторону - ссужение самосознания." Еще как. Очень не редко...даже, может чаще... Про "ЛюбИм, принят" вот в этом месте не совсем понятно...пока:) :"...хорошо, пусть и не сдерживают, но они направляют и всё же и "сдерживают". А дальше понятно и:) здорово. "Большинство игрушек" я знаю:) так это чудесно... ...дальше...И вот это новая грань. Это замороженный огонь? "заменяешь весь мир дискуссий ))"...не хочу никуда:) Здесь буду ждать тебя. "смотрю на число читающих" я тоже, и когда тебя долго нет, вспоминаю, как мне было сказано: А я тебя видела, ты в маршрутку садилась, и меня не заметила". Чаще - забываю. Так, наверное зрительный зал...темное - лица не различимы, и иногда, вдруг...немножко видны. Ты встречался, когда нибудь с отельцами? ...давно наверное. "... разрыв во взаимопонимании..." Да:) удивляет, какой надо иметь голод, в этом разрыве, что бы такие километры текста писать:). "...лишь внутренняя включённость"...даже незнаю/задумчиво/...об этом подумаю.
Wais --> (180) Утро:). Снился сон такой чудесный:). В гостях у моего любимого заказчика, почти друга. Как будто я его знакомлю с другими, тоже, видимо, моими заказчиками. Испытываю чувство грдости...от того, что он...такой:). Те, с кем знакомлю, ему нравятся...но видит он сначала меня:), а потом всё остальное. Ходим по его роскошному дому, почти замку. Обустройством которого он занимается с таким удовольствием, никуда не торопясь, по тому что ему так нравится, и по тому, что очень много времени занимает его работа. Растянулось, по этому на годы, обустройство его дома, и он сказал/год назад, не во сне:)/ что работать намерен только со мной. Мое участие в поцессе...как сонаправленность, когда важнее...то, что любит он. Он, очень взрослый человек, чувствительно постарше меня...в доме нет женщины. Есть только гостевые женские тапочки:)). Я предочитаю приходить со своими:). Он никогда не был женат /мне шофер его сказал /женщин, он замечает, кто бы сомневался:).Но, он всегда останется один, и в этом нет...трагизма. /мне так кажется/ Опорой быть, ему нравится...Племянник и собака большая, у него есть. Скульптура Дон Кихота, в саду...:) Отвлеклась:). Дальше сон: Сморим какие то картины, старинные. Заказчики недоумевают... ОН начинает фразу - я её договариваю. Удивительное ощущение...будто...да, видимо, ощущение сонаправленности...и намешано столько ощущений, и все они...просто окрыляют:). Что то похожее на рукопожатие, все еще, чувствую:) и рука, такая теплая и знакомая...похожа, кажется, на руку моего папы.
Незнаю, даже, может, позвонить ему/заказчику/...пристройка должна быть достроена, наверное... Но, может получиться сразу два заказа. По тому, что во втрорник, я должна уже буду работать, над тем заказом, с которым позвонили...и где в последствии возможны головокружительные перспективы./не скоро, может быть, зимой/. Сразу два больших заказа...это значит, прийдется пахать:). А настроение такое безмятежно-ленивое:)).
А у меня...перестал болеть желудок:)/какое то время, ноющая, слабая боль там была/ мурлыкает: ешь, что захочешь или вовсе, не ешь:) мне хорошо... "болит вот тут и тут, а здесь вообще рана ))" ой...это плохо, наверное... Расскажи, тогда, как тебя лечить... /задумалась...ах, ну да...наверное, как сказал Птаха:)) Это с превеликим удовольствием...сколько угодно./ Некоторое время, назад, на книжной выставке, я купила книгу. Кажется я, даже утомила, немножко, отельцев рассказами, про неё... И название книги, я заметила - уменьшало желание её читать. Не тот смысл прочитывался, когда я, это произносила...надо было книгу держать в руках:). Как я сейчас: Андрей Максимов. /ведущий ночного полета и дежурный по стране, со Жванецким/. Искусство заниматься любовью или учебник для Дон-Жуана. Я читая, позволила себе, делать карандашные пометки на полях. Книга моя. Чужим, точнее чуждым:) могу и не давать:). Произвела впечатлнеие - Книга. Есть у него сайт и форум...где, с ним можно поговорить. Он старательно, всем отвечает. Но, там: "...слишком много шумов. Это можно по-другому назвать - загрязнённостью." Очень может быть, что ты книгу эту читал. Хотя она совсем недавно вышла, и в интеренете её, по моему нет. /а может уже и есть:)/.
И так, займемся лечением:/попробую, не длинно/
Дон-Жуан и бабник находятся по две разные стороны жизни. /ты точно не бабник. И в книге, вообще, много того, о чем мы говорим с тобой:)...точнее ты говоришь././только это твои мысли - не его:) ты говоришь, не под впечатлением книги. Это давно - твои мысли./ Для бабника - он сам центр мира. Для Дон-Жуана - Женщина. Бабник не испытывает по поводу женщин никаких эмоций. Д-Ж испытывает, но умеет ими управлять./догадываюсь, что скажешь:) об этом чуть позже/** Бабник унижает женщину, Д-Ж - возвеличивает. Бабник не видит женщину. Д-Ж не только видит, но и помогает ей самой себя рассмотреть. Б. - захватчик, Д-Ж - исследователь. Для Б. главное - тело женщины, для Д-Ж - её дуща. Б. завоевывает, Д-Ж создает такие условия, что бы женщина пришла сама. Б. использует женщину, не любя. Д-Ж влюбляется искренно. По этому женщины ненавидят бабников и обажают Дон-Жуанов.
...настоящей женщине тоже нравится разгадывать мужчину...
Только тот мужчина сможет покорить женщину, у которого хватит терпения и мудрости объяснить ей её саму.
Вообщем здесь так много всего...:) И все о тебе:).
Вот это еще только:) : "...женщина не решает проблемы при помощи аналитики. Она Растворяет/выделено автором А.М./ в потоке любви. Не вашей - своей. Которая течет из раскрытых глубин её существа. Сердца обращенного к миру. /:) автору, ужасно нравится, именно эта цитата:)найденная им где то/. А мне вот это кажется лучше: "Тебя не надо понимать, достаточно того, чтобы ты позволила себе быть". Точнее. О!:))) Я рискую, всю книгу тебе преписать:)) " Ваша жизнь станет бесцветной, если вы не будете потакать своим чувствам, - пишет Ш. Картер - Скотт. - Удовольствие подобно маслу, которое поддерживает машину вашей жизни в работоспособном состоянии. Без него механизм заедает, и вы скорее всего сломаетесь." "Завтрашний день не реален. Единственное, что реально - это сейчас" Э. де Мерло. /вот это, возможно ты сочтешь спорным:)/ "Один из самых молодых людей, которых я встречал в своей жизни, - великий итальянский сценарист, поэт, художник, философ Тонино Гуэрра. Когда мы познакомились, Тонино было 83 года. Однако только человек, который видит мир молодыми глазами, то есть тот, кто не разучился удивляться, может написать например: "Мой дом стоит так высоко, что в нем слышен кашель Господа" "Мы ненавидим и лелеем скрывающегося в нашей душе Дон-Жуана."...."...ненавидим, по тому, что смутно чувствуем, что в этом влечении, разрушающем пределы земного, кроется трагическая сила и что, если мы ему предадимся всецело, мы неизбежно должны погибнуть" Про заказчика, о котором выше: будет один, по тому что: "Одиночество - удел всех выдающихся умов".
**/к той сноске/ По этому он умеет совладать с тем самым "временным помешательством", без которого никакая любовь, не возможна вовсе. Да, настоящий Дон-Жуан сходит с ума, он бывает очень романтичен, особенно в начале отношений.
Настоящий Д-Ж это сочетание рацио и романтики. Иногда - борьба рацио и романтики.
Мм-да:) Коротко не получилось:)))). Я ошибки не буду проверять:) все равно - вижу их только, когда исправлять поздно. Все так надерганно безсистемно. Ворохом на тебя свалено:). ...не знаю...:),стало ли меньше болеть, или наоборот... И:) если честно, не знаю, как "лекарю" больше нравится:) Похоже, что так - как есть.
Уходить пора:).
Я так и не поняла, где ты...в эти выходные, на рыбалке, или здесь:).
Здесь? Здесь аромат твоего присутствия невидимым ядом смущает мои чувства, смешивает мысли и толкает на подвиги. Здесь есть только ты - и себя я даже не замечаю )) Здесь ты играешь со мной и независимо ведёшь первую скрипку, не отнимая при этом моего контрабаса. Здесь ты вступила лишь одной ножкой в изящной туфельке и рассматриваешь себя в ней. Пока этот вид тебе нравится, пока ты не насмотрелась... и пока ты не собираешься переносить через порог вторую ногу в домашнем тапочке. Мне сказать о бёдрах, талии, груди, лице и волосах? :)
Кто тебя услышал? Твой чарующий голос наконец-то услышал мир... услышал и в восхищении затаил дыхание))
"Но и... :) Процесс самосознания бесконечен, так как человек постоянно изменяется." - Да )) и всё же хочется вставить слово - возможность - возможность самоосознания бездонна, а процесс иногда заторможен или вообще развёрнут в обратную сторону - ссужение самосознания.
"ЛюбИм, принят и всегда интересен...:)/пусть хотя бы и себе *смеюсь*/ Изменяется и остается собой...другим. Кто чувствует собственную привлекательность, тот становится привлекательным ?:)" - Любим, принят, интресен... хорошо, пусть и не сдерживают, но они направляют и всё же и "сдерживают" также - накладывая на себя - по качеству реальной любви, принятия и интереса. В этом же русле и привлекательность... - строишь себя по привлекательности. В твоей фразе как бы вижу пропущенные, недоосознанные этапы - чувствовать (в т.ч. через реакции других людей) - оценивать - желать - создавать... явно при желании можно прочувствовать щупальца вторичной личности... Но можно твою фразу провести по цельности естественности - дать пролиться свету из души, благодати... но, наверное, это больше не создают, а не препятствуют изливанию, сонастраиваясь?
""Ты уже наигралась в них." Это констатация факта? Мне прочиталось, как вопрос..." - Большинство игрушек мне видятся нетронутыми...
"Понимаю, ты мужчина очень серьезный:) нельзя так вилять бедрами, расхаживая вокруг тебя:)." - Нет, я мужчина очень развращённый и подолгу смотрю на женские округлости, проходящие, проплывающие, проезжающие мимо и сидящие рядом )) они манят меня и приковывают взгляд - смотрел бы и смотрел )) серьёзно... Не серьёзный, а классический философ, замороженный холодом встреч без взаимности, тел без любви и расчётливых размышлений без безумства отдачи.
О... сын пришёл... доктор, мы ещё поговорим об этом? :) У меня болит вот тут и тут, а здесь вообще рана ))
Все новые и интересные всегда регулярно просматриваю... а люди... все идут своими путями. Мне просто мой ближе, важнее и азартнее. Нет, можно по-другому - там своя тусовка, роли распределены, поглаживания и комплименты розданы. Другие сильные самцы заняли новые территории и самки их признали :)) хотя есть и такие самки, что сами непрочь руководить племенем :)) А так... состояния читаемы, движение просматривается... знаешь... недостаточно тишины, внутренней тишины - слишком много шумов. Это можно по-другому назвать - загрязнённостью. И тобой отмеченная реплика 145, на мой взгляд, тоже от недостатка тишины и света... а вот появление и вступление Самовара мне понравилось, но кажется "это" всё? Легко обмануться и могут быть внешне схожи шаги развлекающегося опытного тусовщика-тунеядца и просветлённого N-ой степени :))... а Акка... неужели ты хочешь, чтобы я сказал, что не знаком с ней и не знаю её? :) Птаха? Он выбрал место, чтобы красиво погибать... но погибать он будет долго, с кайфом и красиво :)) и вообще - у него нет ни одной знакомой Кашениль... одного этого достаточно... :)) Я вспомнил всех, о ком вспоминаешь здесь ты? :) Нет, можно ещё по-другому - я непросматриваю там модератора - хаос - община дискуссии самоорганизуется, становится самодостаточной и начинает диктовать участникам движение - эгрегор дискуссии... и им не управляет никто... хотя... кайф хорошей тусовки - это же здорово ))
Нет, слишком много критики :)) Давай скажу по-другому - мне с тобой здесь хорошо, приятно утопать в твоих текстах... и уже почти не важно что ты говоришь, достаточно наполнения пространства тобой... ты здесь... ты одна для меня заменяешь весь мир дискуссий )) с избытком... а твои слова ещё содержат и возможность, оттолкнувшись, улететь в мыслях )) все твои слова и мимолётные состояния.. Если честно, то ни одна реплика во всех давно читаемых дискуссиях не даёт мне возможности оттолкнуться в размышлениях... Вот, почему так? Неужели всё решает личная включённость и направленность? Может быть, может быть... "страшно далеки они от народа..." :)... но для меня везде вовне всё мимо и вода. Так о чём я? Давно подметил и даже немного огорчён следующим - в принципе все люди разобщены и одиночки - у всех свои пути, этапы и текущие интересы... да если ещё добавить сюда стены личности... Огромное пространство и все разбросаны в нём, каждый на своём месте - безумие разобщённости. В итоге? Легко может не быть взаимопонимания. И часто его нет - все в своём, каждый в своём движении, которое считает на данный момент самым ценным, важным и выдающимся... и не только для себя... и очень легко возникает разрыв во взаимопонимании - он постоянно существует. И сколько раз наблюдал - Чел продвинут, рядом с ним другие продвинутые, но единения и взаимопонимания нет... как-будто вообще оно не возможно )) но... всего лишь лёгкое движение глаз навстречу... наверное, достаточно всего лишь минимального решения увидеть другого... не прочитать его слова, а хоть чуть-чуть его увидеть... и соприкосновения в единении не избежать... ой, как горячо )) хочется отвести взгляд, закрыть глаза или даже отскочить )) А разве что-то в мире изменилось? Так, какая нафиг продвинутость? ))
А так... может быть, действительно, всё решает лишь внутренняя включённость? Желание и решение... Ты знаешь... смотрю на число читающих нашу дискуссию и предполагаю легкость разобщённости... но потом забываю о том, что её вообще кто-нибудь читает и начинаю вспоминать о себе... и...
Так, забудем сказанное )) разминка мозгов :)) Рыбалка пока по-боку, жена спит, сын гуляет, праздник на этой улице продолжается.
P.S. и всё же пост 145 - почти единственая попытка шага вперёд, а не топтание на месте, хоть и высоко расположенном... и за эту несгибаемость Kenn i поклон... а другим... крики браво, восхищение и громкие аплодисменты.
Wais --> (175) ...да...и:) я извиняюсь, за взбаломошность своего характера... Прочитала пост: "145 Kenn i" В дискуссии: Легко ли быть деревянным... У тебя не хватит времени, наверное, все там почитать. А новые модераторы, так неожиданно, удаляют свои дискусии:) Хорошо, хоть я догадалась скопировать в блокнот Полинины...некоторые:). Осознание, своего несовершенства...навалилось и, придавило, кажется:). Захотелось грустно и задумчиво молчать. Восхищенно...:) Единственное, что радует...что я такая проницательная и в людях редко ошибаюсь. И, что...терпят они меня:) и будто бы даже, почти без труда:). ...и раздражения.
Wais --> (175) "Уходя, уходи..." Это можно понимать как: "Просто отпущу с миром и улыбкой, сниму задачу, в которой мне пока надо выбирать и продолжу делать то, что делал и раньше."? Пока тебя не было, мы тоже думали об этом в деревянной диске:) "...твой бывший муж и теперешний враг, который, возможно, и станет тебе неплохим приятелем..."? Для меня - исключено. Уходя - уходи." ...тут есть, конечно, о чем задуматься... Но то ведь, бывший муж:))
"Привычно - не значит естественно, легко - не значит - не тратить энергию" Да. понимаю. "нравится слово" - небольшой укол...почувствовала...:). "... там ты больше была лишь зеркалом и рамой других людей.." А здесь?
А кто меня услышал? *лукаво улыбнувшись* . В юности, у меня был повторяющийся сон, как будто я прихожу на работу...в лучшем случае в пижаме...а то и вовсе, без всего. Прохожу, по каким то лестницам, почти в толпе. И понять не могу реакцию окружающих...настолько сама в ужасе от произошедшего:). Я читала потом... знаю, по чему такое снилось. Давно уже не видела эти сны. Теперь, может быть так: ...Хожу...в неглиже,/почти:)/ там где хочу:) В себе уверенная. И слышу, шепоты: ты что нельзя-нельзя...она погибнет.
От выстрела - сразу - падаю замертво.
И шептавшие, говорят: ну, вот мы же предупреждали... Каждый ведь, слышит лишь то, что понимает. Я слышу, что:) вокруг НЕ одни враги.:)
Но у меня наверное, как у кошки, восемь жизней:).
Воскресаю. И дальше иду. Остро ощущая наполненность озоном воздуха, после грозы. И умирание мне необходимо, зачем то...и больно, да...от выстрела. Каждый раз...
Надеясь, что....не боюсь, быть собой даже в том, что я сама себя, не вполне понимаю. Хотя бы, по тому, что, наша жизнь – неповторимая и единственная... она ни для кого не является генеральной репетицией какой-то другой – правильной и настоящей. ... с одной стороны, давление груза возможных выборов, с другой - страх все разрушить...
Наверное, детство – пора открытий – затянулось у меня, до бесконечности:))). Где то, я читала, что значит недооткрыла что то в нужном возрасте:). А может это кризис среднего возраста...очередной, какой нибудь...:) Для обновления и усиления:). Очередного... Может - наследственность.
Но и... :) Процесс самосознания бесконечен, так как человек постоянно изменяется. ЛюбИм, принят и всегда интересен...:)/пусть хотя бы и себе *смеюсь*/ Изменяется и остается собой...другим. Кто чувствует собственную привлекательность, тот становится привлекательным ?:)
"Ты уже наигралась в них." Это констатация факта? Мне прочиталось, как вопрос... Хотя..." д) охладить быстро."
"...ты уже переловила всех попугайчиков :)"...здесь?...точно?:) А что мне с ними делать теперь? В красивую клетку и, заботиться-кормить... Я бы у них спрашивала...где им хочется быть... Могу и просто отпустить с миром и улыбкой.
"Если я больше расширяюсь "здесь", то неотвратимо больше достанется и "там"... и наоборот." Да. "...что то с энергетикой происходит. Магнетизмом каким то он обладает, для других..." У тебя иначе, немножко...я понимаю.
А коротко и понятно, я пока так и не научилась писать:). Мне, про макет мой, сказали: Есть инртрига. Красиво, но слишком многословно, нужно убирать лишнее.
Понимаю, ты мужчина очень серьезный:) нельзя так вилять бедрами, расхаживая вокруг тебя:). Можно попробовать, представить себе, что твоя жена - моя любимая подруга. Отличный есть опыт, долгих отношений, втроем. Иногда - вчетвером...по праздникам:)./ сложно с трудоголиками/. Вчера, как раз, она приезжала./ой *смеюсь* подруга, всмысле/. Отдельно с мужем её, я не общаюсь. Просто, когда я к ней приезжаю...знаю, что оба, мне рады. Он кофе нам приносит, с удовольствием, и оценив ситуацию, или остается или уходит,в другую комнату, давая возможность, говорить вдвоем. Идеальный муж, у мей подруги:). /только, не часто, теперь...далеко/. /а впрочем - встречались по работе, пару раз с её мужем и, мне кажется, взаимно, считаем друг друга, людьми симпатичными, но любим, прежде всего, его жену) Возможно, конечно, я принимаю желаемое, за действительность. Но этой подруге было 10 лет, когда она стала моей подругой. Когда я разведена была, и совсем одна. Он сказал, эх, такая женщина пропадает:) Это она мне рассказывала:)./. /поразмыслив, решила пояснить:)):Я в другом городе, чем ты, и даже приблизительно не представляю, многого, о тебе...тем более о жене, твоей. Верю - хорошая. /подумаешь, чего доброго, что ...ну-у:) не важно:) / А вдруг, я буду раздражать тебя...Нежеланным гостем. Способным, окончательно измотать тебя...без того уставшего:). Мешая себя познавать - в удовольствие. Озадачена. Может все таки "уходя - уходи".
На всякий случай, я написала, сразу, побольше...:))) Вдруг, все таки, решу уходить... Еврейская черта, попрощаться и остаться:). /говорят/
"Да, мы прошли..." Ступень... А там, что...за ней? Это не может ведь быть, путь в никуда?
Пока я это всё, писала...мне, вдруг позвонили... И кажется, это такой дивный попугайчик...только бы он был мой:)). Это связвно с работой и..почти решение всех проблем, с этим связанных:)). Настроение, так взлетело, что кажется ударилось головой об потолок:)) Слышу-слышу, шепот: не спеши радоваться...:).
Говорить о боли, со мной...может быть трудно... Просто, множить боль, мне всегда, как то не хочется... Если только вижу, что, становится легче, говорящему... С мужчинами, твоего типа, это редко... Если только мою боль, будем обсуждать, я обажаю, рыдать в жилетку, когда...боль...не очень большая. Но сейчас, её нет.
Игра, была и есть - твоя. Закрытые двери, надеюсь, я смогу увидеть.
И:) Удачной рыбалки, в выходные...
P.S. "...и почему ты решила, что мужчине суждено быть опорой?" Должна подумать...сейчас уже нет времени... "...максимум что делаю я - лишь ссужаю луч твоего внимания." Сомнительно. "нежелание очаровываться"...но никто же, кажется на этом и не настаивал... Мне кажется, ты говоришь со мной, как старик с ребенком:)...усталый такой... Ты выспишся, отдохнешь...и может быть заметишь, что скорее всего - близкий возраст... Впрочем, про возраст, лучше не будем:)). Не чувствую я его бремени на плечах...значит и не надо:).
P.S. P.S. Хотела положить в блокнот, написанное, и подумать, хотя бы до вечера... Но заглянула в деревянную диску. И передумала:)откладывать, пока там не сказали лучше, мои мысли:)).
Мои увлеклись просмотром боевика про кулак Бога... :)
Кашениль --> (154)
"А мне кажется, что мы слышим...возможно на уровне обмена энергиями. Вообще, всегда...то, как подбирает человек слова, на каком то подсознательном уровне, наверное...нас или притягивает, или отталкивает." - На безмолвии сегодня прочитал, примерно - ум говорит словами, сердце вкладывает смысл, а душа раскрашивает энергиями... - наверное, про душу можно сказать и по-другому - она в созданное вдыхает жизнь, оживляет... собой... по себе...
""...у меня не бывает разочарований..." По тому, что ты являешся опорой...для близких тебе людей. И это легко, тебе, и привычно. Я, являюсь опорой, только когда это нужно..." - Привычно - не значит естественно, легко - не значит - не тратить энергию. Да, быть опорой мешает возможности разочаровываться, но, вероятнее, первичнее в этом нежелание очаровываться. Нет, даже не так - первичнее то, что поле, на котором пытаются очаровать уже давно видится лишь песочницей... и почему ты решила, что мужчине суждено быть опорой? Хотя, кажется, мы сказали только о себе...
"Мы прошли, наверное сложную ступень...с тобой. Я была очень не уверена, что меня можно понять..." - Тебя не надо понимать, достаточно того, чтобы ты позволила себе быть. Данная самой себе свобода, определила и определяет возможность быть услышанной другими... и тебя услышали )) я уверен. Поэтому я даже как-бы здесь и совершенно не при чём... в тебе меня нет, а максимум что делаю я - лишь ссужаю луч твоего внимания. Да, мы прошли...
"Нравится слово: "Самопознание"..." ... "На все свои вопросы, я ответы получила." - Значит тебе, действительно, нравится слово.
"Это вот, я кажется поняла...наконец. Как раз это и есть, профессионализм в творчестве. Когда в процессе, вспыхиваешь." - Есть и продолжение - вспыхиваешь в сонастрое с кем, чем? Какие линии ложатся рядом с твоими? Есть скрытые течения и энергии - можно выходить, сонастраиваться и вспыхивать на них - далёкие и близкие, низкие и высокие...
"А разве, я УЖЕ не играю, в твои игрушки?" - Ты уже наигралась в них.
"Перед тем, как я зашла сюда. Снился сон, всегда такие, снятся к хорошему. В открытую балконную дверь, влетели цветные попугайчики. И стали все - мои. Позволили себя взять в руки. Может быть - сбылся." - Твой сон был хорошим и сбылся, ты уже переловила всех попугайчиков :)
"...неужели, и эту дискуссию, читал...Ужас:)) я у тебя просто как на ладони:). Со всеми своими промахами и ошибками..." - Я не смотрел на тебя в той дискусии... там ты больше была лишь зеркалом и рамой других людей... там тебя не было.
""Думаешь, они похожи на измены..." - личное общение в интернете?" Да. Вспышки в личном общении. Урывают часть меня, от тех, кому нужны, мои...мм:)" - У меня непрерывность и более цельность - как здесь, так и там. Здесь, там... куда отмеряем, если ось - лишь мы сами? Если я больше расширяюсь "здесь", то неотвратимо больше достанется и "там"... и наоборот.
"Надо уходить." - "Уходя, уходи..." - так, к слову вспомнилось... :))
Таки смотрел во вторник, таки не спал вообще :) потом спал, но и сейчас всё никак не могу отвязаться от усталости. В принципе можно - 2-3 свободных часа у компа, чтобы не мешали, чтобы поесть, попить, почитать и музыка. Так я и делал всегда раньше на работе, но можно и по-другому - останавливаться в мгновении - и легковесное мгновение даёт силы - переключение состояния и сознания в другой режим. Всего лишь щелчок, почти хлопок одной рукой и - о, чудо ))
Ну, с переключением сына на 40% всё было понятно - в тот вечер он сразу заговорил о компе и половине суммы, с показом портативных в интернет-магазинах. 10-го июля у него зарплата и он надеется сразу купить комп. Вероятно, пойду на то, чтобы дать и более половины суммы ради долгожданной свободы у компа. Потом отдаст. А оставшиеся 60%? Сын привычно более всего раскрыт на меня, так повелось с детства. Это для него условие комфорта... пока ещё... наверное, для мальчика это и правильно.
Ещё почитаю, вчитаюсь в последние реплики - у меня ещё 20 минут. В эти дни в голове потихоньку прокручивается тема, заданная БукОвками, но пока не принял решение...
На все свои вопросы, я ответы получила. Ни с кем ничего не обсуждая, просто читая реплики Полины / Акка Кнебекайзе/, последних дней, разбросанные по отельским дискуссиям, и вот эту статью…я нашла сегодня утром… « придёт и ляжет в ладони…»:)
Откуда берется внутренняя красота?
В потоке информации, которую дает нам сегодня интернет, иногда встречаешь слова или снимки, которые волнуют тебя и, что называется, берут за душу по-настоящему. Недавно на одном из сайтов я нашел высказывания актрисы Одри Хепберн; с экрана сквозь время на меня глянуло ее лицо – в блеске юности и сиянии зрелых лет. Ребенком она чуть не погибла от голода в разоренных войной Нидерландах; ее спасла помощь, которую ООН выделяла для беженцев. В конце своей жизни на вопрос: «В чем секрет вашей красоты?» – она с грацией отвечала: «Чтобы были красивые глаза, ищите великодушных людей»; «Чтобы иметь стройную фигуру, разделите свой обед с тем, кто голоден»; «Чтобы были красивые волосы, пусть ребенок порой запускает в них свои пальчики». А вот еще цитаты: «Люди гораздо более, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, поправили, пристроили к месту и простили; вы никогда никого не выбрасывайте…»; «Красота женщины – это не эстетика ее лица; она отражается в ее душе. Это ее любовь и внимание, та страсть, которая исходит от нее. Красота женщины растет с годами».
Я прекрасно знаю, что сам далеко не всегда способен воспринимать красоту таким вот именно образом и жить, никогда не отвергая другого человека. Я мог бы легко записать эти слова в разряд недостижимых идеалов. Но стоит мне позволить такому альтруистическому, великодушному взгляду коснуться меня, и я словно ощущаю, как в груди моей нарастает волна тепла. Во мне оживает нечто, что приближает меня к чему-то истинному и справедливому, к тому, что есть во мне по-настоящему ценного. И мне хочется жить и чувствовать мир, как эта женщина, которая пошла дальше меня, чтобы вкусить от щедрот жизни, принадлежащей нам всем.
Не по своей ли наивности я позволяю себе так растрогаться? Не думаю. Наше западное видение мира настолько одержимо негативными эмоциями, что даже научные исследования в первую очередь обращаются именно к ним. Из пяти так называемых основных эмоций – отвращение, страх, гнев, печаль и удовлетворение – лишь одна положительная, да и та на фоне прочих выглядит слабовато.
Отрицательные эмоции полезны. Страх или гнев настигают нас и мощно фокусируют наше внимание на том, что мы должны защитить немедленно. Для этого они сужают поле нашего сознания, закрывая его от других эмоций, словно крича нам: «Сначала подумай о себе!» Напротив, вдохновение, которое мы ощущаем, любуясь величием души другого человека или же просто гармонией какого-нибудь прекрасного пейзажа, порождает в нас обратное движение. Оно тоже настигает и останавливает нас, чтобы вырвать из череды рутинных дел и мыслей. Но если гнев и страх замыкают, то вдохновение открывает наш дух и сердце, позволяя по-новому видеть жизнь, принимать то, что дарит нам мир, и осознавать, что именно мы сами хотели бы в него принести.
В университете Вирджинии (США) лаборатория профессора Джонатана Хайдта (Jonatan Haidt) занимается исследованием позитивных эмоций и, в частности, феномена такого вдохновения. Эксперименты доказали: просмотр фильма (не важно, художественного или документального), где действует великодушный и смелый герой, трогает нас на физическом уровне, мобилизуя на то, чтобы действовать так же. Кстати, у кормящих женщин, которым показывали такие кадры, прибывало молоко. Действительно, окситоцин – гормон, отвечающий за наши эмоциональные связи друг с другом, – вырабатывается мозгом при стимуляции теми эмоциями, которые заставляют биться наше сердце. Он в изобилии выделяется при кормлении грудью, а также при оргазме, если партнеров объединяет настоящая любовь*. Он выделяется и тогда, когда нас волнует и трогает пример кого-то, кем мы восхищаемся. Этот гормон любви словно напоминает нам: именно через нашу связь с другими мы можем прикоснуться к самому прекрасному в нас самих.
P.S. Даже не сомневаюсь, что кто нибудь, все поймет не правильно:) . У меня нет мании величия…скорее наоборот. Хотя и удивительно, что…разница в росте всего два сантиметра… есть маленькое сходство в конституции тела и склонность к анорексии / отвращению к еде/. …еще и образование у меня, театральное… /задумчиво:)/
«…врачи поставили ей диагноз "рак кишечника". Одри Хепберн скончалась на 64 году жизни, 20 января 1993 года…»
И, как было уже сказано: « Откройте люк танка – это была шутка»….почти:).
Wais --> (169) "...дико..." Я не это имела в виду. Думается, о написании маленькой законченной повести. Но, вот совсем не к стати, вертится почему то, в голове: "Всех друзей захотелось хвалить, веселюсь - в умном сердце, глубоко запрятана грусть." Ни для названия, ни для эпиграфа, это не подходит...
Увы, пришёл конкурент и моё время скончалось :)) Хотя, он великодушным широким жестом предложил мне ещё пописать, но... до завтра ))
P.S. Вчера служба внутренней разведки мне доложила, что сын в разговоре проговорился, что очень хочет помириться с папой... вроде, всё так и есть... все каналы открыты...
Сначала немножко о выходных. Три дня - три вида ловли. Вечер пятницы посвятили очередному развешиванию красивых разноцветных резинок по затонувшим брёвнам и корягам - спининг. И этому не смогли до конца помешать ни офсетники, ни крючки незацепляйки, ни ориентация крючков вверх, ни прятание их в спинки. Дошли до моря, вдохнули свежего соленого воздуха, насладились утонувшим солнцем и пошли обратно. За 2 часа этой прогулки, подсматривая и разговаривая c рыболовами узнали 3-4 новых способа ловли... круто :))
Утро субботы и вечер после тихого дневного "часа" на сон подарен изысканным донкам на Гауе. Мелкие густероиды были сыты и довольны )) мы тоже - мелочь, а приятно. Неоднократно тащили дуплеты и все уплыли в уху... вкусно ))
Воскресенье - утро - дождь - нам подарен перерыв на сон - дополнительные часы сладкой неги и снова снасти взяты в руки - упор был сделан на поплавки и упирались мы на чёрном озере - прозванном "восьмёркой" за свою форму. Улов был лучше - окуни, краснопёрушки и плотвички - прикормка сработала - и, как и в прошлом году, снова хороший подлещик лишь у меня... :) Улов остался в пожаренном виде радовать одноклассника, а я, махнув на прощание рукой, скрылся в электричке... "спасибо за подаренные два дня жизни ))..." - "нет... :) спасибо за два дня в раю, не засчитываемые Богом в счёт жизни... :)".
Мы были одни - вроём три мужика - я, он и его 9-ти летний сынишка :) было тяжело, но мы смогли это пережить одной командой.
У него какие-то там новые проекты в Москве, может быть он кто-то... но он был лишь такой, как в конце школы, не изменилось ничего... ничего... и он всё также смешно "подсекал", изгибаясь всем телом, как и раньше - не подсекал, а нежно вытаскивал крючок с насадкой изо рта рыбы, как-будто состоит в какой-то зелёной-презелёной организации защиты животных, рыб - не поймать, а лишь покормить с крючка :))
... в пятницу, на пол-дороге из Риги звонок - случайно уже приехал и наш третий товарищ - из Питера... разминулись в Риге на полчаса... кажется, следующие выходные мне тоже придётся не спать и терпеливо замешивать прикормку... :))
"Об этом, я рассуждать могу, лишь теоретически. Не было ниспослано, испытания изменой, всерьез." - При всех изменах моих и её я считаю свою жену... и себя :) образцом верности, а измены... лишь шаги к любви... лишь шаги к себе... и спасибо за них... Испытание изменой? Для меня это звучит дико... Не было? Значит это тебе просто не было нужно ))... пока не было нужно...
За эти два дня сменил парадигму наших с женой отношений. А фиг знает, что это за слово )) жена даже переспрашивала, отказываясь подтверждать и пить за это пиво - что мы сменили парадигму и просила сказать по русски :) я переводил - как улучшили отношения :)) Отправной точкой был вопрос - почему я не пишу здесь, когда не в ладу с ней? Сейчас я могу с ней ругаться и в полноте писать здесь... :) Хорошо, да? Халява...))
Сейчас по вторникам время сдачи дисков с фильмами и сегодня мне ещё много смотреть... снова ночь без сна... :)) на сложное сегодня я не пойду, просто буду втягиваться по забытым словам, по последним неотвеченным репликам.
Вы себе не предствляете, как хорошо взаимопонимание. Как прекрасно не долбить одно и то же, уже без надежды на ответный посыл. Как это прекрасно. Когда ты просто читаешь - а в ответ слышатся твои собственные мысли в оригинальном ракурсе. Это просто прекрасно.
Wais --> (163) Только ты не думай, что у меня нет опыта боли... Почему так получилось с изменами...у меня, я незнаю.
Вертится в голове, не радуя, то, что ты сказал мне про лето...
И:) я знаю точно где у меня расположена душа - рядом с желудком, там, под мечевидным отростком грудинной кости. Давит на него, видимо. ...сразу у меня пропадает апетит... Ем тогда, через силу. Не хочу быть худее, чем есть. Помню, вышла из пельменной, с двумя пельменями за каждой щекой...и шла по улице, не в силах проглотить...
Как БукОвки и хотели - сходил в сумеречную зону :) Ещё во вторник вечером по дороге с работы большой чёрный кот перешёл мне дорогу... мы посмотрели друг на друга и... разошлись. Условия изменились и спровоцировался кризис - сын со вторника таки пошёл на работу, отработав весь день, естественно, хотел развлечься за компом и потом уставший рано пошёл спать. Да, он привык весь день тусоваться за ним, а здесь работа... и я же не зверь - мешать уставшему работнику спать. И это в момент, когда здесь всё пошло многообещающе живее... и что делать? Перебрал разные варианты, раздраконивая себя, и уже был готов просто сам себе в ближайшие дни купить второй комп... и на этой волне, естественно, всплыло сомнение БукОвок - а была ли у меня боль? - и Остапа понесло. В общем, экскурсия в текущий личный ад со всеми прелестями, включая сокаровское разрушение и другие приятные мелочи.
Выплыл довольно быстро, прихватив с собой разные интересные вкусности и даже более того - обязательно ещё несколько раз схожу туда - откуда можно таскать и таскать.
Да, тормознулся немножко, ушёл в разные стороны и сейчас уже другой... не хуже :) Пишу легковесно - обещал сыну просто сообщить и не использовать сегодня свой второй час. Да, и занят буду сегодня - рыбалка начинается в четверг - как помните - каждый год мы любим с друзьями сходить... да, снова одноклассники, но пока здесь лишь из Москвы. Завтра с ним на выходные срываюсь прямо с работы - и это встреча была также ещё одной причиной моего молчания. Он уже успел предложить мне заняться новым для Латвии бизнесом - морская рыбалка для туристов)) и также сообщил, что третий наш одноклассник - из Питера приобретает в аренду озеро под Тверью и собирается попробовать переманить меня туда жить и работать :))
БукОвки, спасибо за вопрос, нет - спасибо за ключ )) но мы ещё поговорим...
Кашениль, а у меня измен было столько, что, наверное, впору составлять классификацию :))... и это напрямую - подразделом входит в тему боли. Но... пока я даже близко не представляю, как пойду - наш разговор и тема боли немножко разнонаправленны... но всё можно объединить... пока лишь ощущаю, что наложил в рюкзак за спиной много добра (вещей, богатства), но так легко уходить, показывая лишь спину...
А, горячую воду у нас летом на профилактику не отключают :) пока )) пора идти, готовиться - хочеться, чтобы выходные удались )) хотя, возможно, ещё больше хочется вам что-то сказать... надеюсь не перегорит... пока ))... железно :))
Wais --> (161) Вчера, зашла, на минутку...и сделала, так же, как ты:). Но, вот спала, почему то не очень хорошо...просыпалась:). ...хорошо...:). Еще...:)вчера, я чуть не забыла, сделать для макета человечка. Нужно было сделать его, избегая лишних подробностей, показано было, как - просто кусочек плотной бумаги согнутый уголком, вдоль и наклеенный, вертикально, на другой кусочек, что бы не падал. Важно было, сделать его в верном масштабе, относительно макета. Я определила ему рост: 1,80.../может надо было меньше:)/. Из красивой серой бумаги...чего то не хватало... Из красного, приятной фактуры...наклеено, теперь у него, сердце. Важно, теперь, ничего не испортить, в порыве вдохновения...
"Верность и измены? Мой взгляд похож на твой :)" В детстве, когда я уже хотела быть писателем:)я...:) готовилась, делая выписки из книг...и ото всюду, где находила, мысли которые, мне бы хотелось, запомнить дословно. Что бы вернуться к этому...Большими кусками, у меня там было выписано, из Селенджера, Над пропастью во ржи. Но блокнот потерян, давным давно. Просто теперь купила, эту книгу, для дочери. Теряю, постоянно, эти блокноты...:) /расплачиваюсь, по тихоньку, с тобой:)надеюсь понятно, к чему я..:)/.
Об этом, я рассуждать могу, лишь теоретически. Не было ниспослано, испытания изменой, всерьез. Попробуем нарисовать абстрактную картинку. Не привязываясь к конкретым личностям./не знаю, на примере "Она" или "Он"...пусть: Она... Из вопросов, может быть... Если Она, владеет своей внутренней жизнью, она может - быть вдвоем, но встретить, вдруг Его? И тогда, Она, что..."сначала штамп в паспорте, за тем постель"? Полюбила - ушла. Не думая, быть в ответе, за тех, кого приручила. ...наверное, ты скажешь - не может, значит не владеет...и дальнейшие вопросы, тогда отпадают, сразу. Но...не обманываем ли мы себя, в уверенности, что владеем, полностью...открывая в себе, новые грани. Полностью владеть можно, мне кажется, только тем, что уже не изменяется, не ростет...остановилось. И все равно - нельзя...согласились же, что остановившись - движется вниз, помимо нашего желания и незаметно, для нас самих. Да...владеть можно, держа на пульсе руку...куда и как ростет...Управляя. "не пройдя, нельзя познать и проработать" Плохо...Точно, нельзя? "...исчезает как верность так и измена..." ...пожалуй - да. Тогда есть - прочное, которое не возможно разрушить. И это одновременно, и очень хорошо, и очень плохо... ...может ли, живое, быть безупречным? Не может оно, вырвавшись, из рук владельца, утратившего бдительность, в спокойной своей уверенности, удрать:) - неожиданно? Ну, да...и тогда, как в той моей цитатке: Бес в ребро и разрушена жизнь. Не редкость...и я даже незнаю, всегда ли она разрушена...только. /под невероятно грустную, классическую музыку, из приемника/
Но, перечитав, еще раз. Понимаю. Это ТОЛЬКО хорошо. Развиваясь, мы, остаемся собой. Верны себе, без усилия. Даже незнаю, стереть, что ли, вышенаписанное... Трудно сломить сопротивление, внутреннего подростка. Невероятно живучий:)).А ты, точно уверен, что я сама себе, задаю вопросы и отвечаю...:))
Вот, плохо так, что воду горячую отключили:) прийдется в гости ехать мыться:)). А у вас, интересно, отключают летом горячую воду, на профилактику?:)
Девчёнки... :)) наверное, я сделаю сегодня маленький перерыв - надо поспать, отдохнуть... хочется унести с собой в вечер, ночь и насладиться той роскошью, что вы подарили )) я пока побуду в этом, ладно? :)
Кашениль, как нам не стыдно? )) я счастлив...
БукОвки... :) когда я вспоминал ответ тебе, привычно тестируя, притрагиваясь пальцами и перекатывая на кончиках губ, то, конечно, же абзац про боль удостоился критики за лёгкость и поверхностность... а ты думаешь первое моё слово для тебя должно быть тяжеловесным? Мой ответ столь же лёгок, как твой вопрос... как твои посещения этой дискуссии и разговоры в ней... Я не буду сейчас даже вспоминать - а была ли когда-то у меня боль... ты отреагировала на мой ответ глубже, чем привычное "спасибо" - такого я уже даже и вспомнить не могу... ты меня балуешь... и ещё... наверное, ты заметила мои интонации последнего времени... общение с Кашениль я выбрал пока определяющим в общем состоянии... я сейчас не напрягаюсь, не вглядываюсь зверски в глубины в гримассах эмоций... не надо спешить... сейчас моя поступь просто легка... пойдём вместе )) размахивая руками в живом "воздухе, с ароматом свежескошенной травы"... море нас ждёт... расслабься и отдыхай )) время боли ещё придёт, но сейчас её здесь нет...
Wais --> (145) "И всё же, находясь в такой зеркальной комнате, чего для тебя больше - богатства информационной дезориентации или возможности легче при обилии отражённых сигналов нащупать свой путь?"
Нащупать путь? Нет, путь "не щупается".. Скорее, это было как пристальное разглядывание, раскладка по полочкам-определениям. Представь себе комнату... полный бардак! Я лишь определяла свое место для каждой вещи, в соответствии, с моим видением гармонии. Просто так и не просто.
"Боль, что мучает... ну зачем же так о даре? :)) Боль предупреждает, учит, направляет и открывает, а мучает привязанность, но разве боль виновата в привязанности? Хорошо, пусть "боль, что мучает" и она иногда единственная оставшаяся возможность напомнить о себе, встретиться с собой, собой знакомым, давним, любимым и привычным - пусть хоть боль, но не безразличие смерти. Хотя... наверное, есть граница и для боли, ка и для всего - граница смены знака и значения - приходит своё время отбросить и костыли боли. И тогда уже то, что вначале можно назвать смертью - смертью старого человека - есть благая весть... возможно, вместе с этим постепенно меняется и качество боли? И новая боль - как воспоминание об оставленном рае небесном о себе непознанном и ненайденном - томление души. Смена этапов - смена качеств боли, но боль, как нить Ариадны остаётся. Вопрос лишь в том - умеешь ли ты собирать нить, сматывать клубок или лишь разбрасываешь нити в хаос беспорядка неумения, слабоволия и малодушия."
В начале, захотелось тебе крикнуть: "ты ни разу по-настоящему ее не чувстовал, и не знаешь, о чем говоришь!" :) А потом подумалось, что ты в своем умении отдыхать в этой жизни.. и не должен ее чувстовать по-настоящему. И мне понравились твои слова.. о преобразовании. Значит все же знаешь, что это такое. Когда исчезает "внешняя" боль, вызванная причинами из "быта" и переходит во что-то неимоверно тоскливое, когда даже смерть не кажется избавлением, потому что ты чувствуешь бесконечную череду жизней. Я так и поняла, где ее конец и зачем она.. зачем такая.
А по-настоящему, все здорово! Вот, дочка дергает меня за рукав, чтобы я быстрее заканчивала писать! Море ждет нас :) Море.. и теплый, чуть хмурый из-за непогоды, воздух, с ароматом свежескошенной травы. Ты знаешь, что запах скошенной травы приятно агрессивен? Именно такой, душный и летний одновременно.
Так что я закругляюсь и счезаю на некоторое время :)
182
160