"Вспомнить всё" (с)... я вспомнил... начал вспоминать... Задержался на один поезд, чтобы принять душ и написать коротко главное... у меня есть 5мин...
Боль... это половина меня, о которой я постоянно забываю... особенно здесь... о которой заставляют забывать... особенно здесь... Вспоминаю... возможно, что-то теряю или потеряю при этом здесь, но обретаю источники жизни в себе уже порядочно забитые, захламлённые и забытые.
Кашениль написала, помните - тебе легко быть опорой... ага...
Здесь, женщины выходившие на общение со мной не могли принять меня всего, целиком, не могли принять мою боль и меня, заставляли её забывать.
БукОвки - долгожитель здесь и продержалась так долго, ещё продолжая писать короткие приветственные реплики, лишь потому, что даже и не пыталась близко подойти ко мне.
Это тема большая, полезная, интересная и плодотворная... хотя можно сказать и коротко? Не бу-у-уду, не хо-о-очу... ))
"Воспоминание боли как катализатор к самокопанию"... не помню кто сказал, но очень подходит к твоему последнему абзацу... впрочем, иногда это действительно полезно... по себе знаю... Когда разбираешь свои воспоминания на маленькие детальки, то оказывается, что они состоят и такого количества мелких и несущественных деталей, что просто становится непонятно - как до этого они составляли единое целое и дали пищу для боли, которая на такое время задержалась в воспоминаниях...
хех... вот я и заговорил... опять перешел из разряда читающих в разряд пишущих... привет всем снова :)
Знаешь, а, ведь, я никогда не ориентировался на то, что ты хотела или не хотела бы здесь видеть... и ты никогда не была определяющим течение дискуссии - лишь читатель, знакомый читатель... Это ведь ни плохо, ни хорошо, правда?
Боль? Наверное, моя боль была другая и всегда с запозданием... или наоборот - с опережением, но это так - шёл через других в боли, но не иду... ты тормозишь? Это ведь ни плохо, ни хорошо, правда?
"Эта стадия как-то удивительно быстро прошла, с пониманием того, что боль других – необходимость и гармония. (ехидно:) как, в прочем, и моя." - Ты здесь в спешке слова не перепутала? Боль за других - сострадание - ворота в любовь, а причём здесь боль других?
"специально такое вряд ли получается. Чтобы так сделать, необходимо забыть, что идешь по острию и по-настоящему падать и по-настоящему разбиваться в кровь. Тогда прорыв «за», как на ракете. Можно ли притвориться, что не понимаешь своих действий? Нет, мне кажется на определенной стадии, лезвие и шампанское – становятся костылями, ненужными атрибутами, что лишь отнимают энергию." - Понимешь ли, осознание своих действий и осознание облечённое в слова может совершенно не мешать жить... ничего не нужно забывать, достаточно просто реально жить, не претворяясь... ты чего-то не умеешь или боишься, но при чём здесь я?
А Беня никогда здесь больше не будет говорить, оставь свои иллюзии.
Сказал, что злой? Соврал... :) Причина в другом... и Муза и Анжела и ты никогда не были в одном потоке со мной, не были со мной... и ты знаешь, это очень легко и ясно чувствовалось и чувствуется... тебе известна такая боль? Вот, с Кашениль я этой боли не чувствую... может быть это лишь кратковременный "курортный" роман, но я благодарен за него, за краткие мгновения беззаботного счастья без напряжения. Понимаешь? Уверен, что поймёшь может быть хоть сейчас через много лет... хотя, я об этом говорил всегда.
"А кто ты есть без этих отношений и любви к близким? Что от тебя останется?" - Я вне этих отношений... меня нет без этих отношений, меня нет и в них... понимаешь? Правильнее ставить вопрос по-другому - останется ли что-то от моих близких без этих отношений? От меня останется, от них и, в первую очередь, от жены - нет... и просьба у жены к Богу только одна - дать ей умереть раньше меня.
P.S. Мне было достаточно всего лишь сказать о своём намерении поговорить о боли... и я чётко всем телом ощущаю, как много в этой теме лежит на поверхности - лишь повернуть взгляд и взять... но я оставляю на сладкое... не знаю сколько здесь продлится текущий праздник жизни, а тема боли всегда легко поможет в одиночестве копнуть глубже...
Злой... но с другой стороны хорошо - будут у сына реальные деньги тогда и я свои дам - лизинг дали только на 6 месяцев (хотели на 3) мелкая причина - у них на сайте не указано какая зарплата - нетто или брутто, откуда могу знать, что написать, а главная - сестричка моей жены понабралась лизингов и кредитов - влипла, привыкшая к "роскошному" образу жизни, сейчас отрабатывает собой в Германии, как и раньше, а моя жена её контактное лицо - это везде прошло и сейчас отыгрываются на нас из-за неё )) впрочем, так было всегда - её сестричка была тоже одним из основных двигателей моих изменений. Ох уж эти младшие сёстры жён, привыкшие сидеть на шее у старших дурочек )) Ну я им позвонил, расспросил и естественно отказался вообще от лизинга, почти не послал. Конечно, они сразу пошли на попятную - и предложили мои первичные условия, но поезд уже ушёл - от меня они не получат ни копейки. Так что конкуренция за комп продолжается... а впрочем, её почти и не будет - вы ведь уже видете как потихоньку всё идёт к развязке... промежуточной развязке... :)
Wais --> (196) "Для меня важнее всего отношения и любовь с близкими - все попытавшиеся безвозвратно выйти из поля любви, попытавшиеся показать спину были бы мною сразу безжалостно убиты... зверски )) "
А кто ты есть без этих отношений и любви к близим? Что от тебя останется?
«С прошлого понедельника немножко прокрутил боли в моей жизни, оценивал - говорить - не говорить, насколько хочу приравнять себя в твоих глазах к болевшим, насколько может быть полезно другим и мне.»
Знаешь, мне совсем не хотелось бы увидеть здесь, у всех на виду, то, о чем говорить не нужно. Довольно того, что подумал, почувствовал чуть-чуть больше. Я задавала себе вопрос: «а мне то зачем от тебя ждать ответа?» Я ведь говорю о том, что заботит меня, и невольно задеваю окружающих. А потом стало любопытно все же прочувствовать твой ответ, потому что с удивлением обнаружила, что все, кто более или менее тебя касался в этой дискуссии, обладал определенным кол-вом боли: и Муза (привет, Оля), и Ангел (привет, Анжела), уж не говорю про Беню (привет, Бенечка), но не ты, тот, который собирал и нанизывал. Отсюда: «Наше скрытое - часто лакомая приманка общения в парах, рай и ад на двоих.» Потому что, идешь в боли через других. Это ведь ни плохо, ни хорошо, правда?
Вот это понравилось: «перетекание личной боли разделённого, отделённого существа в боль за других». Мне никогда не хватало четкости в конечных определениях. Эта стадия как-то удивительно быстро прошла, с пониманием того, что боль других – необходимость и гармония. (ехидно:) как, в прочем, и моя.
«пойти по лезвию, рискнуть, чтобы выпить шампанского - с одной стороны, опасность сваливания в ямы, с другой - возможность подпитаться и рвануть на волнах вскрытия, а чуть дальше на том же острие - возможность и вероятность очередного большего или меньшего прорыва "за"...» - специально такое вряд ли получается. Чтобы так сделать, необходимо забыть, что идешь по острию и по-настоящему падать и по-настоящему разбиваться в кровь. Тогда прорыв «за», как на ракете. Можно ли притвориться, что не понимаешь своих действий? Нет, мне кажется на определенной стадии, лезвие и шампанское – становятся костылями, ненужными атрибутами, что лишь отнимают энергию.
«Так, мы будем пить шампанское? Кому разливать и у кого готовы опустошённые бокалы?» Несомненно, будем! :) Я притащу шоколад. Только, чур, по-настоящему и совершенно просто так! :)
P.S. и еще соскучилась по Бене. Может он когда-нибудь заглянет и вставит свое весомое слово? :)
Кашениль, что это ещё за наезды на авторов дискуссий, а? :( )) Модератор - лицо священное и неприкасаемое, наместник Бога на Земле. Трудяга и главный друг всех любителей подискутировать )) Любить, лелеять, оберегать, поливать и взращивать! )) и иначе куда вы пойдёте, каждый день уходя отсюда? А если я начну говорить, что читал вас с БукОвками в других дискуссиях? )) Хочешь? То-то же... но я, заметь, молчу...
Вспышки? Ничего против не имею, но ровность круче и обретается сложнее, да и корни у них разные... к тому же при желании легко представить, что вспышки отрицают ровность, а ровность может готовить и взращивать вспышки. Хотя... вспышки точно так же готовят ровность :)
Это я не люблю твоё слово вспышки? )) До слова мне дела нет, вспышки твои нравятся, но сквозь них мне даже ещё лучше видны прощальные платочки, разложенные вот там на столе. Понимаешь, всё же ровность - есть обещание всего и тех же вспышек, а вспышки - есть знак приближения смерти. Вспышки из ровности и вспышки из разрывов... наша сущность... какова сущность твоя, что ближе... вспышками из ровности я мог бы назвать многое из того, что пишут в Эссе, а вспышками из разрывов - стихи из поэтической дискуссии.
Ну вот... таки засиделся за компьютером... и нарушил правило, данное тобой... и нарушение правил также из здешнего кодекса... нарушай :)
P.S. и кто отметится в юбилейной? Неужели я слышу знакомый шорох тайно подъезжающих широких шин? :) показалось...
Во, расписался )) Да, понедельник и клонит на работе и в поезде в сон - и как-будто не хватает кислорода, но усталость будет проходить и на работе будет полегче - снова, через 3 месяца вернулся на работу один из моих подчинённых, брат шефа - вернулся из психов в связи с работой, но главное - вернулся из очередного запоя. Придётся всем немножко перестраиваться, мы с ним в начале мало успели проработать вместе, но сейчас уже с самого начала всем своим настроем он чётко показывает кто на складе шеф - я главный :) Так что уже сегодня вместо предполгавшихся физических срочных работ уже весь день наводил порядок в компе. Шеф своего брата сам не бросит, не оставит, да и нам легче, хотя психика его изрядно подпорчена, нервы расшатаны и руки дрожат, но когда работает, то работает нормально, достаточно ответственно.
Пока пишется хорошо - сын крепко спит, наверное, довольный - хорошие новости - вероятно, на днях таки будет комп )) Впервые близко столкнулся с интернет-магазином - удобно - и товар и все документы, включая лизинг, привозят на дом. Посмотрим...
"Телевизор, кухня, работа, дети, муж. Подровнялось именно в этом порядке. И опять ропщу на жизнь, позабыв о смиренном приятии." - Для меня важнее всего отношения и любовь с близкими - все попытавшиеся безвозвратно выйти из поля любви, попытавшиеся показать спину были бы мною сразу безжалостно убиты... зверски )) пока попыток не было...
Сегодня я тоже шёл по Риге на работу под тёплым дождём-моросью и не раскрывал зонтик и также приятно ощущал как-будто голым телом без рубашки тёплую освежающую влажность, был в единстве с природой и радовался... шёл на работу и радовался... :) а что ещё остаётся?
Привет, БукОвки ))
P.S. Здесь просилось имя твоё... но я промолчал :)) а ты услышь...
Привет, БукОвки :)) и все прочно усвоившие первое правило кодекса этой дискуссии - не увлекаться. Хотя... но... и не говорите потом, что не предупреждал )) и всё же...
С прошлого понедельника немножко прокрутил боли в моей жизни, оценивал - говорить - не говорить, насколько хочу приравнять себя в твоих глазах к болевшим, насколько может быть полезно другим и мне. Говорить о боли и не затронуть жену невозможно - близкие люди больше всего продвигают нас, так уж определено, но не хотелось бы, чтобы она прочитала - она ещё не готова к зеркалу публичности в себе, ей рано. Да, конечно, можно ознакомить и реплику стереть, но... к тому же, сколько не предлагал ей почитать - всегда отказ - ей это не нужно... зачем ей меня читать с листов чужих чатов? И с другой стороны, общественность может прореагировать неадекватно - хотя мне давно выдан некоторый карт-бланш (так кажется?), к тому же определяющим может являтся то, как изложить... на 99% определяющим - можно всех, или почти всех удержать в рамках своей энергетики отношения к этому, правильно создав и выдержав переходы, но... не будет ли мне иногда казаться потом, что я за дёшево себя продал? Продажа? Конечно, - обмен и энергии. Ты же знаешь - мне достаточно и одного слушающего из тех, кто давно терпеливо шагает вместе со мной, но в условиях отсутствия реплик от них легко кажется, что зал пуст и актёр лицедействовал среди голых стен. Количество просмотров? Предполагаю привлечение чем-то временным попсовым )) Ой )) надеюсь, Кашениль не слышит нашего разговора...
Мне был бы полезен такой перепросмотр, некоторые важные мелочи при разговоре наедине лишь с самим собой легко выпадают из поля осознания. Вам? Такие вещи хорошо оставлять про запас - как последнее средство для охлаждения чрезмерно увлёкшихся мной. Почти смеюсь... почти :) Кому-то чем-то может помочь. Третий момент - дискуссии о чём-то жизненном всегда недоделаны, они постоянно и существенно отличаются от реальной жизни - из них словно вырвано какое-то всё определяющее жизненное начало, исток, жизненное ноу-хау. И это очень важное - да, да :) - тот самый разговор о вкусе устриц евших с неевшими. Более того, включение такой жизненности очень сильно меняет саму составляющую дискуссии. Реальные вещи со всем кругом включённых в их орбиту событий и состояний кардинально отличаются от абстрактного размышления о них. Говоря об изменах, забывают об изменах, говоря о боли, даже близко не прикасаются к ней и т.д. Поэтические дискуссии, типа стихов, Эссе в этом отношении тоже не лучше - их основное влияние и направленность - ввести в созданное состояние, лишь редкие из него ещё одновременно выводят в более гармоничное и совсем редкие выводят, проводят при этом по спектру большему чем эмоции. Нет, я не претендую сделать лучше, но я знаю чего мне не хватает в дискуссиях по некоторым темам. Четвёртый момент - я мог бы дать только выжимку из своего опыта боли, передав энергетически переходы явлений и уже сейчас вижу, что это будет достаточно сильно отличаться от сказанного мной тебе тогда в первой реплике-ответе. Упущены важные моменты-переходы, один из них, например, - перетекание личной боли разделённого, отделённого сушества в боль за других.
Да, ещё есть пятый момент - пойти по лезвию, рискнуть, чтобы выпить шампанского - с одной стороны, опасность сваливания в ямы, с другой - возможность подпитаться и рвануть на волнах вскрытия, а чуть дальше на том же острие - возможность и вероятность очередного большего или меньшего прорыва "за"...
Да, мы... можно мы? :) постоянно избегаем включения большого обьёма себя в дискуссии и оставляем себя на личное, скрытое общение в парах. Это просто реальность, она меня устраивает и не борюсь с ней. Наше скрытое - часто лакомая приманка общения в парах, рай и ад на двоих. Не собираюсь отнимать у других их рай, но даже рай не имеет права останавливать желающих идти.
И что предпринять? Конечно, иногда могу вставлять кастрированные фрагменты в ответы Кашениль - легко ложатся в них, но...
Так, мы будем пить шампанское? Кому разливать и у кого готовы опустошённые бокалы?
Вот мы понаписали, тебе...Ужас:)) Но не выбрасывать же:))))
Понедельник день тяжелый:). Наверняка, прийдешь с работы, усталый и грустный. Не засиживайся за компьютером *смеюсь*. У нас воду горячую дали:). Нигде, так не думается хорошо - как в ванной. Хотела добавить к сказанному. Что мне кажется, что я никогда не играю, по тому что вживаюсь, точнее даже - проживаю роли...если называть это маски, можно и так сказать: маски эти, все мои. И еще, вот что удивительно...Как в человеке умудряются уживаться маски таких контрастных цветов, как живой проницательный ум и фантастическая тупость:). У автора дискуссии:) /нет не у тебя:) надеюсь поймешь о ком я/оказывается...все таки мы похожи именно этим контрастным сочетанием. Увы, у меня это тоже есть:))). Бывает, теряю дар речи, от удивления, что это сказала я...Или, если чувствую - меня считают, очень глупой...ничего не могу поделать - становлюсь такой. И горько и стыдно...но это потом:)) Могу быть слабой и сильной, красивой и уродливой, беспечной и расчетливой. Не делая вид, именно - проживая. И по всему судя, жизнь сложилась...немного схоже, у меня и у неё/автора/. И все же, мы такие разные...как черное и белое. Маски у нас разные. Может по тому, что меня по рукам все же били, иногда...хотя и баловали ужасно, по причине не важного здоровья в детстве.Надеюсь, я все же трезвее, как то себя оцениваю:). Хотя, кто его знает:)). И...:)Ты не любишь моё слово вспышки...наверное по тому, что они гаснуть должны обязательно. А у меня*смеюсь* это слово почти, как у Эллочки Людоедки...Многранное, обозначающее множество всего. Например, у меня разложилось по полочкам, от чего, была вспышка досады, недавняя моя./замеченная тобой/ Незнаю, пока, как это можно здесь тебе объяснить, что бы не терять потом дар речи, в ужасе от себя самой:)) Вторник, для меня уже тоже будет день рабочий. и мне важно будет сосредоточиться на работе. И:)) стало быть тексты будут короче, дам тебе передохнуть, так и быть:))). Вплоне, может быть, кстати, что я не так как ты, поняла. Интересно, что скажешь:). Спешила:) по этому так убористо написала.
Я вернулась. Прилетела из Тайланда. Инет в съемной квартире не отключили. Странно…
Перемещения в пространстве ничего не меняют в жизни! Я бесконечно летаю туда-сюда… и… и ничего. Когда-то давно, казалось, что можно что-то поменять, стоит лишь выйти за пределы привычного мира. Ерунда! Привыкаешь, даже к этому. Ставлю какие-то материальные цели, а потом со смехом смотрю на их исполнение. А не придумывать их нельзя: вылетишь. Еще обвешиваю себя зацепками-иллюзиями, чтобы не упасть. Хмм… было бы куда падать! Можно было бы и в это поиграть. Но падать некуда. Яма – тоже иллюзия. Хуже всего, когда это чувствуешь. Редко, но бывает. Вот как сегодня. Это к слову о боли (грустно так улыбаюсь) И хочется на все плюнуть и сыграть в нормальную жизнь! Чтобы ничего не видеть вокруг, нет, вернее, чтобы не чувствовать ничего. Телевизор, кухня, работа, дети, муж. Подровнялось именно в этом порядке. И опять ропщу на жизнь, позабыв о смиренном приятии. По-правде, совсем не хочу так. Совсем. А значит остается только грустно улыбаться.
В Тайланде сейчас сезон дождей. Мне там понравилось даже больше, чем во время туристического сезона. Мало приезжих… и теплый неторопливый дождь с небес. Можно ходить без зонтика и ощущать капли.
Wais --> (189) Ну, как же доктор может не верить в прописываемые лекарства? Когда на себе проверял *смеюсь*. Добиваясь результата - все рычаги должны быть задействованы - оставаться-пребывать - хотеть и верить в успех - выбирать лекарства.:)
"... беспокоиться..." Я так подумала, по тому что первым делом, пытаюсь, ипульс уловить, непроизвольно...и если он не улавливается - он придумывается:)). Если он кажется тревожным или грустным, я на этом только и сосредоточена уже и не слышу, о чем говоришь. Для меня важно, всегда, как я выгляжу, глазами смотрящих. Даже не важных, для меня. А важных - на много важнее, чем то что я вижу в зеркале. "искусство ровного общения" Очень ценно. Но и умение сглаживать разрывы, ни чуть не менее ценно. На работе я...уже и не помню, говорю или просто думаю:), что главное НЕ недопустить ошибку,/этого, все равно не избежать/ главное - суметь её так исправить, что бы после неё...стало даже лучше:).
Когда ты еще в прошлый раз был на рыбалке. Я заходила в магазин...но рыбы там меня не увлекли:). Мои домашние, не любят рыбу. А себе одной...возиться - чистить не интересно.
"...на дисску из другого состояния..." У меня иначе, немножко:)Движение быстрое, да. Но, мне нравится удивляться, нырнув туда...иногда:). Не сравниваю, даже, пожалуй...просто разглядываю...с приязнью:).
Я тоже, не выспавшись:) не могу рано лечь спать. Люблю время - ранней ночи. А утром кошки меня будят. Есть хотят. И сегодня я проснулась от того, что кошка улеглась мне на живот. Устремив на меня требовательные голубые глаза. У меня две сиамских кошки. Взрослая кошка и юный кот. Оба кострированы. Сиамские слишком темпираментны... и кот, не планировался...впрочем и кошка:) Оба были куплены случайно. Кот меня выбрал, когда я мимо проходила, прошлым летом. У нас, по пути к любимому моему месту прогулок, котята продаются. И до сих пор, сильно нравимся друг-другу:). Любит в глаза по долгу, пристально смотреть, улавливая оттенки настроения. И:) от ласкового слова - просто тает:)).Кошку, впрочем люблю не меньше, хотя она может и укусить, иногда. Очень интересно за ними наблюдать. Она истинная женщина. Он удивительно ласковый, романтик. Она взрослее, и пожалуй умнее, но он главный...у них:). Он быстро постиг науку, как добиться всего...от женщин:)).
"...о субличностях." У меня нет возражений. В том, что это так, я уверена. Это невероятно интересно. Я до конца это понять пока, не могу. "...перепрыгивание" Тоже вижу:) Головокружительное просто...:) "Отработка лёгкости переходов и затем совмещение одновремененного пребывания сознания в них - и там и там одновременно с мгновенными неуловимыми переходами - здесь и контролируемая глупость и ""после" он также носит воду и колет дрова." Только теперь, я может быть:) понимаю, о чем ты. ...почему то мне подумалось, что можно сбится с ритма дыхания. Если зафиксировать внимание на этом. Как, когда то, большая собака спала на полу, рядом и громко дышала. Вдох - выдох; вдох - выдох. В итоге у меня пересохло во рту...и вообще, стало как то плохо:)). Забыла - как я дышала:). По мне, так - пусть дышится свободно.Разве переходы могут быть ещё легче? Может быть, не так контрастны личности...Не утонуть бы в сером цвете, тогда:). Хотя и этот процесс наблюдать было бы интересно. Если такое возможно, вообще:). Даже, пожалуй, трудно удержаться и не наблюдать. Эти личности...не все мне нравятся - во мне, но уживаются, дружно:) могут иногда спорить? могут испытывать стыд. В масках, для себя самих и между собой...иногда снимая: боже - и эта маска - Я:). Сырые, немножко путанные, мысли...подумаю. Вернемся к этому, да. " Птаха последней репликой" Да. Очень интересно.И настолько это к месту. Возвращаюсь к этой музыке, и другую, слушаю, которую открыла по ссылке. "говоря об уязвимости - она не одна, а разные для наших разных планов, субличностей." Мне это даже в голову не приходило... А ведь - так. :)) кот пришел, слушать музыку - взобрался на колени - растворился и растворил:))Космические глаза... И:)) поди, пойми, какая из личностей во мне доминирует в данный момент...та, которая слушает...или та, которая хочет нравиться...тебе *смеюсь* Виснет все, так у меня, по тому, наверное, что скачиваю фильм Кени - "Фрида" из одной диски, и Джипа - " Персонаж" - из другой.:) ...С Мышью, редко в одну сторону смотрим:) о себе, мне кажется - никогда не играю умышленно...ну:) или почти никогда. И всегда в маске сама с собой. Совсем за другое, себя люблю, чем Мышь:) и по другому совсем:)).Другим в себе, горжусь - не уязвимостью и не сложностью. ...А в песне множество смыслов...один интереснее другого...мне кажется:). Много раз можно слушать и новое находить.
:))) По приемнику Жванецкий. Странно - не все, почему, то его любят...Возможно это свойство всего индивидуально-яркого. "На часы смотреть нельзя - падает тонус" " Главное это психика. Если она сдаст. Я эту собаку, что слева пристала - убью" :)))
"Лекарь из меня, я вижу, некудышный..." - Знаешь, что самое большее может сделать лекарь для больного? Просто оставаться с ним, не оставлять и не обрекать в безверии в своих мыслях. Возможно, в большинстве случаев этого достаточно. Кстати, возможно, веру доктора в прописываемые лекарства можно назвать одной из форм оставления больного... И я с тобой согласен и мне с тобой хорошо думается на любые темы :)
"У нас цельно." - Скажу так - пока я не замечал разрывов.
И мне надо дальше познавать искусство ровного общения... ровное - от естественности полноты и цельности, а не от мастерства и опыта сглаживания разрывов...
Нет, я не беспокоюсь о тебе :) как и говорил - использую все резервы поболтать. Вряд ли доктор уж настолько опытен, но он не беспокоиться... Знаешь, сегодня на рыбалке взглянул на дисску из другого состояния - ого, как они идут )) перебор для дневного сознания :)) но это было мимолётно и мне можно, а ты может быть даже не оборачивайся - нет уже прошедшего, есть только мы в текущем новом - не с чем сравнивать... понимаешь? сравнивать не с чем и не с кем... ))
И о тебе мне не надо беспокоиться, достаточно лишь тебя читать на контакте, всё остальное будет делаться само собой :) наверное, должно хватить лишь модуляций в энергиях и остояниях, обращённых к тебе и вряд ли возникнет необходимость в грубых методах типа тем. Темы нам дороги для другого :)
А моё дневное состояние понятно - я снова "вывалися из окна" - поспал лишь часик, а так хотелось )) платник проверил - 2 хороших карпика и 2 карася, да ещё штук 100 мелких карасей, непрерывным потоком улетающих обратно в карьер. У соседей и этого не было )) Всё-таки июль... да и завтра с утра должно придти затяжное ненастье... Туда интересно сходить ранней весной, когда пригреет, и ещё схожу в августе, когда вода начнёт охлаждаться, просветляться, а травы опадать.
А о субличностях... хотел также проверить "на слух", услышать от тебя возражения :) ладно, это пока оставлю на потом - здесь намешаны и сожительствующие сущности и наши подпланы и кодирование состояний через эмоции и другое. А добавить к этому сегодня хотел следующее - Птаха последней репликой в "той" дисуссии напомнил о масках - в принципе маски вполне ложатся, совмещаются с идеей вторичных личностей... но тогда можно пойти и дальше - говоря об уязвимости - она не одна, а разные для наших разных планов, субличностей.
P.S. Сядь у третьего окна, открой его и выпусти раздумья )) вдохни океан... нас ждут великие дела )) Так и хочется добавить - "Запад нам поможет ))"(c) :)
Wais --> (185) "...и это напрямую - подразделом входит в тему боли."? Лекарь из меня, я вижу, некудышный... Я с тобой согласна, и очень спокойна. Мне интересно с тобой думать на любые темы.:)
Разорвать можно ТОЛЬКО "то, что не цельно... то, что само по себе разорвано.." У нас цельно. Давай, я буду нарабатывать опыт ровного общения.
"...разорвать. Можно. Только надо этого очень хотеть, и обладать большой силой. И болеть долго будет на разрыве. А ты, как считаешь, можно?" - Можно... можно разорвать то, что не цельно... то, что само по себе разорвано... это мне видится одной из подтем субличностей в человеке - и, насколько я вижу продвижение тем здесь, мы ещё не раз... хорошо :) - я ещё не раз выйду на эту тему - перепрыгивание из поля цельности нашей "космической" :) личности в разорванность разных вторичных личностей в нас. Отработка лёгкости переходов и затем совмещение одновремененного пребывания сознания в них - и там и там одновременно с мгновенными неуловимыми переходами - здесь и контролируемая глупость и ""после" он также носит воду и колет дрова."
""...здесь потерь от угасаний гораздо больше, чем приобретений от вспышек." Да, пожалуй..." - Поэтому со временем интернет может оставляться, как принесший свою долю опыта, а остающиеся в нём избегают вспышек, практикуя ровное общение наработанное с опытом. и...
сыро... просто прикоснулся и даже додумать нет времени - сын уже улегся спать перед работой... мы не звери... до завтра :)
В эти выходные здесь, не позвонили - одному рыбалка не нужна, второму... уже не нужна :) значит до следующего лета... через год позвонят.
Сын обещал сегодня убыть в ночь, но не сложилось - видимо, не нашли деньги и место. Пока ушёл с компанией до ночи. Но есть хорошая весть - он, как самый заинтересованный, внимательнее просмотрел предложения по компам и оказалось удобно и дешево брать в лизинг, хоть завтра... ))
Ну во-о-от...)) Прошло всего 5 минут сын вернулся насовсем и лизинг также обсудили - вскрылись проблемы... облом.
Не буду оставлять старые неотвеченные реплики - ладно? :) По опыту прошлых лет - они легко оставляются в небытии... мне жалко :) надеюсь не торможу - просто не спешу - пока ещё не верю в реальность общения с тобой и готов подбирать крошки со стола... итак, у меня ещё есть 40 минут, а потом подготовка. Завтра интересный день - первый выезд на платник в нашем маленьком городке. Раньше никогда не придавал ему значения, но, кажется, взявшие его в собственность или аренду литовцы дело знают - мой товарищ по рыбалкам на платниках ловил сегодня второй раз и сегодня позвонил похвастоваться моей жене - она позвонила мне и так и сказала - я знаю, куда ты поедешь завтра... 7 линей около 800-900 гр за 2,5 часа утра без прикормки, на червя рядом с камышами - это круто)) а у меня при этом не клюёт, да ещё и хороший поплавок доломался )) и ещё говорят, что рыбалка успокаивает нервы? ))
итак.. осталось 30 минут, но я успею посмотреть на тебя и улыбнуться :)
207
203