Wais --> (302) Читатели, глядя на реплику Кашениль N298, ничего не припоминается из прошлого времени?
Как хорошо, что у меня выборочный склероз:) Помню только хорошее:)
Ничего убийственного в реплике не увидела:), ты наверно просто устал... Мне вообще нравится стиль Кашинель... свободный такой..легкий..не ситала я ее раньше в дискуссиях.. А может это мой склероз...:)
Знаешь, что я почувствовала в посте Кашениль? Желание привлечь внимание к себе, желание пошутить, желание пофлиртовать, желание улыбнуться. И отсутствие горчинки злости. Не было злости. Зря ты так... Не проводишь грани.
Читатели, глядя на реплику Кашениль N298, ничего не припоминается из прошлого времени? Только, если раньше такие реплики буквально убивали меня, то сейчас они убивают мой интерес и внимание к сказавшему их. И сила убийства меня была прямо пропорционально тому, насколько я в этого человека вложился или собирался вложиться. Кто-нибудь тогда замечал такие "мелочи"?
Спасибо, Кашениль! Тебе за помощь в иллюстрировании ещё и доплачивать надо было бы.
Wais --> (299) "Прошло столько времени и до сих пор вижу твоё глубокое непонимание моей позиции и ты думаешь мои новые слова помогут тебе принять меня, нёсшего боль в себе и другим? Вы не смогли этого сделать тогда, думаешь способны сейчас? Может быть попробуй на это посмотреть под таким углом - просто было несовпадение желаний, ролей, направлений движения и желаемых для этого условий."
Честно, я не хочу пересматривать и переиначивать тебя того, в прошлом и прошлого. Зачем? Ты тут Акке говорил, что чувствуешь ее так и не иначе. Вот и я чувствую тебя "прошлого" так, а не иначе. А когда ЧУВСТВУЕШЬ, бесполезны написанные слова.
Про Беню часто вспоминаешь :) Он не придет, наверное... Ты прав. Не за чем ему. Он выговрился "в тогда". Это была моя слабость.. позвать его.
Еще один отрывок остался в памяти. Позволь малость порассуждать. Боль, как "голое" сострадание - один из переходных этапов.
В определенной период чувствительность настолько истончается, что начинаешь воспринимать боль окружающих, как свою. Это… это, надо заметить, не слишком приятно. На работе_работу_работаешь и вдруг, как сносит… волна чьей-то грусти. И уже не работается_работа. Ты впитываешь как губка чужое и переживаешь, как свое. Правда, к опыту боли это не имеет никакого отношения, лишь к опыту чувствительности, да может больше узнаешь человеческое существо в принципе :)
То, о чем ты говоришь, по-видимому, нечто другое. Имеется в виду, что начинаешь чувствовать окружающую среду: землю, ветер, море, город, людей в целом. В начале, появляется тоска какая-то обобщающая, потому что боль.. она ярче, громче, за ней не видно остальное. И если ее допустить к себе в полном объеме, то можно сойти с ума, потому что невозможно выдержать. Лишь на мгновение, прикоснувшись к этому, становишься больным. А может и можно.. не знаю. Я не могу, это точно… Потом, постепенно, начинаешь различать и другие нотки, что поддерживают равновесие, что играют также ярко! И цельность позволяет тебе принимать, разглядывать и то и другое. Видеть болящего и не загибаться от сострадания, принимать явления такими, какие они есть. Банальные фразы? :) Да. Принимать для меня – уметь прочувствовать и передать энергию с другой стороны «медали жизни». Потому что только сострадать – никому не нужно! Потому что просто сострадание – медвежья услуга! Подпитка и завязка на себе. А гармония – великое дело. В гармонии есть место абсолютно всему! Главное услышать ее музыку.
Конечно, давай во всём будет виновата моя тема... и я :) я согласен.
Не проси простить - пушки не отстрелялись и последнее время это ясно показывает. Пока участник не выскажет всего причине - мне(?), вероятно, он не сможет освободиться от событий тех дней и будет их носить с собой на своих плечах. Да, можно выйти и в одиночку, как, наверное, вышел я, но у меня была возможность поговорить самому с собой :) и, наверное, чуть больше возможностей. Никто другой пока не смог явить собой освобождение... мы ещё не слышали Беню, но сомневаюсь. Ты помнишь - я вообще быстро загораюсь и быстро отхожу и не помню плохого, вообще почти ничего не помню - как говорил во второй дисске - прошлого для меня почти нет... нет его... оно для меня постоянно стирается в пыль глубиной и маленькими катарсисами - прозрениями души. И я даже иногда не могу понять вас - о чём из прошлого можно говорить? Всё давно переговорено... ещё тогда... было сказано всё, всё )) и не один раз... так что вы несёте в себе? Почему не дошло до вас сказанное тогда? Сердце не слышит доводы разума? Да. И ты думаешь оно готово их услышать сейчас? Боже мой )) всё, абсолютно всё, все грани были повёрнуты и рассмотрены тогда... нет и никогда не было виноватых, а за свою жизнь ответственен каждый сам.
Жену хорошо уложил спать, сделаю ещё одно кофе и пройдусь по твоей первой реплике, но будет ли толк? Прошло столько времени и до сих пор вижу твоё глубокое непонимание моей позиции и ты думаешь мои новые слова помогут тебе принять меня, нёсшего боль в себе и другим? Вы не смогли этого сделать тогда, думаешь способны сейчас? Может быть попробуй на это посмотреть под таким углом - просто было несовпадение желаний, ролей, направлений движения и желаемых для этого условий. Вот, также как сейчас, надеюсь мимолётно, было с Кашениль - сейчас я подкорректировался, тогда у меня для этого не было ни сил ни умений ни возможностей. Ну, всё пошёл за кофе :)
Мой компьютер вылечили. Вчера утром поймала себя на том, что пишу тебе ответ :) Засмеялась и рассказала своему другу, что пишу Вайсу виртуальные письма. Он удивился, почему я не у компьютера, что непременно нужно написать то, что в вертится в голове. Видишь, в этом абзаце, захотелось ввернуть фразу о ком-то, кто рядом со мной. Здесь принято писать о своих любимых, их участии. Подчеркивается НЕ_ОДИНОЧЕТСВО? Мне не о ком писать. В смысле, я одна. Иногда обидно. Ага. Поэтому и ввернула фразу :) Любопытно себя ловить в такие моменты.
А еще, вспоминается твой отрывок о жене, что она не сможет без тебя, и молится только о том, чтобы умереть раньше (извини за вольную трактовку цитаты). Комок к горлу подкатился, когда глотнула из этой эмоции. Пронеслось все вместе: привязанность, такая сильная, что граничит с помешательством , кайф от близости, с животным привкусом, головокружение от радости присутствия из высоких сфер и боль от плети со вкусом крови во рту. Понемногу.. этакий коктейль и очень-очень знакомое. Без привязанностей невозможно жить вместе. Совершенно невозможно. Чтобы не говорили продвинутые книжки. Просто, она, наверное, бывает разного уровня. Я надеюсь, что есть что-то вроде отпускающей-привязывающей. Нечто гармоничное мне видится. Когда привязан и непривязан одновременно. На грани мелькания туда-сюда. Иногда удается поймать именно это состояние! Но, знаешь, огромный соблазн допустить привязанность к себе на тугой поводок, чтобы человек ждал, обожал, облизывал, чтобы съехала крыша, чтобы не беспокоиться, что уйдет, чтобы всегда рядом, как преданная собака, до конца жизни… Я все ловлю себя этом соблазне, потому что знаю, что могу это ЗАХОТЕТЬ ПОНАСТОЯЩЕМУ и с ужасом одергиваю желание…
Wais --> Не знаю даже с чего начать после некоторого отсутствия… Не хочется перечитывать посты, адресованные мне и закрытые новоиспеченными листами дискуссии. На память приходят некоторые моменты из постов, может и не столь важные для тебя, но вцепившиеся в мою память.
Когда-то давно-давно я всеми правдами и неправдами получила статус постояльца, чтобы высказать тебе, Василий, все, что думаю :) Помню, как была возмущена твоими методами :) В прочем, тогда из принципа не хотела заходить в «…для себя, без темы..» и попыталась что-то выдавить из себя в Философской. Не хочу сейчас поднимать свои старые эмоции, так как уже столько времени прошло! Я сильно изменилась и ты тоже… А еще не хочу обижать «всех твоих женщин», как выразилась жена :) Да, ты прав, я никогда не подходила близко, и правильно делала. Чуть поодаль, видишь картину намного полнее, чем вблизи. Мне не нужны были макро-картинки. Знаешь такие? Когда приближаешь к себе близко-близко и уже не разобрать, что за предмет это был. Но это не значит, что не чувствовала. Еще как чувствовала! Частенько меня хлестало по щекам то, что предназначалось другим. Мне послышалась досада в твоих словах, что девочки так и не смогли быть полностью с тобой, разделить до конца, до самой последней капли. Чушь!!! Они были готовы, но ты не позволял. Потому что, для тебя это все же был виртуал, игра, в большей степени, зеркальная дорога, по которой быстрей и легче продвигаться. Когда идешь в полнейшей тьме, нет ориентиров. Как проверить сколько прошел? А когда вдоль дороги отражения, можно их даже подсчитать… и сказать себе: «О, да я крут! Столько уже прошел!» И не важно, каким способом далось твое отражение путникам, что повстречались. Важен ведь результат, да? Думаешь, осуждаю за это? Ни фига. Виртуал, действительно, лишь виртуал. И правильно делал, что отделял. По мне, так ты тогда зашел слишком далеко в близости. Просто, сейчас нечестно обвинять в отсутствии полного слияния кого бы то ни было.
А вообще, прости. Не гоже было поднимать тему «столетней» давности. Все пушки уже отстрелялись, а поля сражений поросли травой. Мы все, сильно изменились. От нас прежних остались одни только Ники…
Wais --> (291) Что в основе, в самых глубинных глубинах мотивации?"
Многое менялось в той преамбуле.. но неизменным было начало..
"Мы сюда приходим по разным причинам, по личным причинам. И задавать здесь вопросы о том, ради чего пришёл сюда человек, это всё равно что на званом вечере обращаться к незнакомым людям с вопросом "А чё эт Вы тут делаете?". ------------------------------------------------ Ты, найдя меня среди странных, Меж жестоко судьбою битых, Поместил в свою в базу данных, Незаслуженно позабытых. Поместил, ни мало, ни много, В базу данных судьбой и Богом, Записав меня, не без риска, Первым лотом большого списка. Вот и все, я теперь не призрак, У меня-доминантный признак, Я в твоем статистическом сердце, Акустическим ною скерцо. Ты учел меня средь пропавших, Как на голову снег упавших. Я под номером и под кодом, Буду жить теперь год за годом. А когда извлечешь уроки, Перейду я в другие строки, Не желанных и не проклятых, Богом данных и Богом взятых…"
Wais --> (288) И вот представь себе, что проходит слух - все посетившие этот чат, дискуссию и проведшие там некоторое время даже просто в чтении, обретают неземное счастье и радость... что произойдёт? :)
Представила:) Галопередол изчез в аптеках:) так как является эффективным средством для купирования разного рода возбуждения, особенно при маниакольных состояниях и остром бреде. :)
секс тоже ярче после ссоры :) Вот запости эту мысль в актуальную дискуссию Сексуальные отклонения. :)
"А можно (спрашивается почему-то опять шепотом) узнать об оставшихся 70-ти." - Каких таких 70-ти? )) Остались все 100% )) всегда остаётся 100%... или даже больше...
"Что в основе, в самых глубинных глубинах мотивации?" - Да, согласен. Давайте, давайте посмотрим, мне и самому интересно. Процентов, наверное, этак 29, ну может быть даже 32... я бы хотел, чтобы женщины, почитав здесь, посмотрели бы другими глазами на этих своих, так называемых суженных. И вам это надо? Вот, это счастье, лажащее на диване пузом кверху и прикрытое свежей газетой от мух? )) Кстати, рекомендую подумать о дизайне газет, которыми их можно укрывать с радостью для глаз.
30% для удовлетворения естественной для человеческого существа тяги к интернету, к путешествиям, новым странам и землям, безопасному общению с незнакомыми людьми.
23-24% сознаюсь честно - из-за рейтинга, будь он неладен )) но отказаться от этого уже не могу - как наркотик - так приятно в тяжёлые часы работы или досуга припасть к потоку внимания, бесплатной энергии, льющейся через него )) припасть, восстановить исчезающие силы и продолжить работать или отдыхать.
27-28%... нет, вру, конечно же :) 50-57 процентами гонит меня сюда желание виртуальной взаимной любви... обязательств никаких, а удовольствий при правильной постановке отношений - море )) но... что-то у меня хромает правильная постановка )) всё время обломы... как думаете, это лечится? Если лечится, может быть мне тогда и 15-18% в мотивации хватило бы, а?
75-83% приводит неистребимая тяга подискутировать, ну и поругаться, как квинтессенция дискуссии. Знаете, как иногда вечерами донимают воспоминания о тех, с кем вместе дружно в дискуссиях спорил, ругался )) вот, это был драйв )) и как назло только спустя какое-то время - месяц или даже год в голову наконец-то приходят самые убийственные и крутые аргументы, а оппонентов уж и след простыл... :()) Тогда я встаю с дивана, втекаю в Отель и брожу по дискуссиям в поисках их или просто сижу в своей дискуссии в засаде. Но оппоненты воробьи стрелянные и просто так их не привлечь. Приходится изощраться и разными методами возвращать в дискуссию, чтобы уже здесь добить их тёпленькими.
Ну, что ещё осталось? Процентов 70%? О как раз то, о чём вы спрашивали - смотрите, как совпало! )) Ну здесь уже проще - графомания... да, страдаю помаленьку, знаете ли. Но я смотрю, не я один... нет, не один... и это радует :)
"Да простят мне старожилы мое новоявленное любопытство:))" - ну, не зна-а-аю... ))
Wais --> (287) У меня нет сомнений, что ты все сделаешь, как надо:). Без труда, подберешь средства и методы...:). Гомеопатия? Это когда растворяется в воде?... Да. Я думаю, это именно то, что надо.
Вчера нырнула в начало дискуссии…или, не совсем начало:). Хотела представить себе впечатления Мышкиного мужа. Но увлеклась и обнаружила что тогда…я не понимала, а теперь, мне кажется, понимаю… Приблизительно вот в этитх /местах…краях…не то:)/…Мыслях. «…в применении к Отелю это тема окрашена так - в третий раз я открыл свою дискуссию, уже третья часть... и это точка пересечений прошлого, настоящего и возможного будущего. Сколько в ней из настощего, сколько из будущего, но из прошлого... прошлое всё время прорывается в неё, прошлое прочно сидит в головах читающих... и вы, читающие из прошлого также утаскиваете меня в него. А что есть из настоящего, зачем её продолжать, зачем третий раз? Да, мне нужно подобное окно в себе, чтобы отразиться и увидеть, чтобы так пройти…»
Об изменах...? Многие сходятся в мыслях, что измена в голове, страшнее чем физическая измена. А что это значит – измена в голове?
А. Максимов, автор нижеупомянутой книги, говорит о себе, что с женщинами ему общаться намного приятнее, чем с мужчинами…и он не один, такой. А как тогда, правильно общаться с мужчинами? Женщине. Что бы не провацировать, неосознанно... Я замечала, что чем более отстраненно я говорю,/вообще, без тени кокетства:)/ тем быстрее, я услышу: А я все равно тебя хочу. И я убедилась, что это может не мешать длительному общению. Разная физиология, но сказавший - говорить всегда начинает первый, и говорит совсем о другом. Не похоже, что человек страдает. Не знаю, для чего говорится в конце разговора эта фраза...Может быть это тоже самопознание. И я в себе, не без удивления замечаю, что мне вообще, эта фраза не мешает...просто не жарко не холодно от неё. Мне в этом общении интересно другое.
Помню, в студенческие годы, у меня была любимая подружка Наташа. Мы поднимались с ней по лестнице…она шла позади меня. Сказала: А почему ты, когда идешь, так виляешь задом? Зачем:)? …но, просто у меня строение тела такое…у меня тонкая талия и не очень узкие бедра. Я не могу, просто…по другому ходить:) серьезно.
/сейчас, правда, я исхудала:) но размер ожежды уменьшился всего на один шаг:) возможно, я и научилась ходить, так как захочу. Только это требует некоторого напряжения/. Как дОлжно, нормальной …в расцвете лет *смеюсь* женщине, реагировать на красивые, меткие и уместные …в свой адрес слова. Когда, человек, который интересен…говорит приятное? Каждую секунду, помнить, что имеешь дело с отличным семьянином…и что все время рядом его жена…сверлит тебя взглядом:)). Попробовать можно…но, не хочется:). Мне казалось, условия игры таковы, что я …отражаю настроения кукловода… И, что когда тебе говорят приятное, и цели достигают…возникает естественный порыв – платить тем же. Прочно, мне казалось, по тому, что я имею дело с человеком у которого отличная семья, и который находится в другом городе, с человеком о котором я…нет, не то:)…Даже приблизительно не могу представить внешность, и о возрасте, лишь догадываюсь. И, пожалуй, не возникает потребность, видеть и знать… /вру? или не вру?/? /но верю... сейчас:)/. И : строишь ДЛЯ себя - по привлекательности /почти цитата:)/ и при этом ни что не дает такой возможности продвинуться в самопознании, как Это.
Если возникает острая потребность, рыдать в жилетку…женщине, для этого, лучше всего подходит Мужчина. И даже лучше, не знающий эту женщину, хорошо. Будет внимателен и излечит легко …/Но, конечно, ни в коем случае, не кто попало:) выбранный/ Почему не воспользоваться жилеткой, реального мужчины, который рядом? Можно – и это лучшее из возможного, когда тебя знают и любят…принимают, без желания изменить. Но…просто в выбранном общении, это может прорваться…и нЕзачем себя потом за это ругать…мне кажется. Измены ли это?...не думаю. Многое возможно и здесь тоже, зависит от чувства меры. Все мы слышим, только то, что понимаем. /кажется начинаю цитировать сама себя:)/
Чем многограннее, полифоничнее личность /нахваталась слов из отельских дискуссий:)/ , тем больше для неё возможность разных…связей с другими людьми, и потребность в разных привязанностях. Только глазами ханжи, дружба старика/чужего, не родного дедушки/ с ребенком - пошлость. Возможна ли взаимная дружба, скажем...зрелой женщины и юноши? Обязательно ли в этом видеть эротическую подоплеку? Глазами женщины, мне кажется, что нет/не обязательно/...глазами мужчины - незнаю. Но и в этой дружбе, женщина остается женщиной, и совсем не обязательно, что она обучает-поучает:) юношу. Возможно-возможно:)) я ужасная идеалистка...
Наверное, ты мне скажешь, что я лукавлю сама с собой и все у меня запутано-перезапутано... Но, все равно, ведь я...останусь собой. Мне очень нужно - и совсем не нужно:). Что бы меня понимали. То как ты сказал об этом совершенно верно.
"Но ты подумал о владельцах всех чатов?:)))" - А как же... но зачем мне думать о всех владельцах? Как думаешь, чего люди желают больше - страданий или счастья? И вот представь себе, что проходит слух - все посетившие этот чат, дискуссию и проведшие там некоторое время даже просто в чтении, обретают неземное счастье и радость... что произойдёт? :)
Heмoчкa --> (286)
"Тут дело такое двойное: мне хочется, чтобы каждый в своей жизни узнал свое счастье, но с другой стороны, часто для человека лучше его не встретить.." - Не стой у счастьев на пути... раздавят :) а попытаешься избавиться от своего - и оно тебя догонит... ))
"Самые яркие и самые точные комплиметы я получала на " дуэли характеров":)" - а то )) секс тоже ярче после ссоры :)
P.S. и сегодня на рыбалку не попал - позднее вставание + плохая погода = толка не будет, только силы потеряю, мне пока этого не надо. Но я предупреждаю... если ещё раз такое непопадание на рыбалку повторится и в следующие выходные, то я за себя не отвечаю :)))
"Прийдется тебе или увеличивать дозировку или новые методы придумывать:))." - Есть путь и получше... гомеопатия... :)
Кашениль --> (271) "Хотя:) ОН...возможно, сможет это сделать, так...что мне не станет сразу скучно...и не захочется уйти:))." - Соблазн велик... и это был также один из методов - скука отгоняет случайных.
Wais --> (279) Я бы хотел, чтобы все женщины, участвующие или читающие эту дискуссию были уведены от дискуссий, экранов и интернета своими любимыми в полноту и удовлетворение любви по то сторону экрана... и также мужчины... вот, было бы хорошо :))
Wais --> (278) "Так может это и хорошо?:))" - но ты же страдаешь? :) Тут дело такое двойное: мне хочется, чтобы каждый в своей жизни узнал свое счастье, но с другой стороны, часто для человека лучше его не встретить..
Это что комплимент или вызов?:)" - Для тебя они настолько одинаковы?... :)
Самые яркие и самые точные комплиметы я получала на " дуэли характеров":)
Сырная Мышь --> (283) Сырная Мышь --> (282) "об оставшихся 70-ти." Может быть...я желаемое, принимаю за действительность:), но мне кажется я знаю:). И, мне очень не хочется, что бы он смог это объяснить. Хотя:) ОН...возможно, сможет это сделать, так...что мне не станет сразу скучно...и не захочется уйти:)). "Новичком в отеле" Марин:) ты торопишся... мне кажется, я могла бы поспорить, на крупную сумму, что ты сама все поймешь:). И все у тебя в отеле будет хорошо, и на долго. Да:) и еще... Ты ведь уже понимаешь, что когда я думаю о человеке и прихожу к выводу, что мы похожи... Если даже и в "фантастической тупости" Это очень хороший признак:))).
Кашениль --> (280) Новичком в отеле, я "хлебнула лиха":))
Именно в тот момент, когда я, слегка подуставшая после первых боев, отползала от модераторства- со всех сторон (хотя больше, конечно, в привате, в почте) на меня посыпались истории о том, как и они тоже, и их тоже, и им тоже: было непросто начинать...
Мне, вот интересно, по чему у людей, прошедших, через ЭТО, такой разный подход: -уберегу, помогу, научу, предупрежу. Ведь я знаю, как это непросто. Зачем, человеку на те же грабли.. -и другое: сейчас-сейчас.. сейчас я устрою этому новоприбывшему «сладкую» жизнь, пусть прочувствует, пусть пройдет по всем терниям, если захотел приобщиться к звездам.
Это, собственно, я переживала и при смене работы в реале. Соотношение: помогающих, пакостящих и наблюдающих- разное, но они всегда есть... Получается, все, опять-таки, свелось к пресловутой мотивации...
307
306
283