Wais --> (316) Ого! И ура! Ты заговорил о тонких материях? :) (смеюсь:) здесь же не принято об этом говорить? :)))) Не сердись, я над тобой подшучиваю… самую малость :)
Если честно, хорошо очень написал, спасибо! Я полностью с тобой согласна. Но ты ведь знаешь, что я не могу не вставить свое «НО» :)
Правда, классно все разложено по полочкам. Упущен один момент. Ты пытаешься сонастроиться с людьми, которые понятия не имеют, что это такое! Василий, тебе так хочется, чтобы было все само собой: пришел, встретил, создал волну, и человек, на той стороне… ее прочувствовал, поймал, подхватил и встал рядом, на гребне, наслаждаясь движением, и что самое главное, не упал, не испугался скорости. Нет-нет, так, наверное, бывает.. бывает у тех, кто обладает истинной простотой, кто способен создать универсальную волну, что включает в нее все совершенства и несовершенства. Этакий волшебный ключ. Но мы ведь о другом, правда? (хитро улыбнулась:) Ты ведь еще не способен на это.
В детстве я помню, как прислушивалась к биению своего сердца. Мне казалось странным, что во мне что-то стучит. Более всего смущало, что стучит в висках. Я никак не могла связать этот стук с тем, что взрослые говорили о сердце. Знаешь, мне довольно много времени пришлось потратить на исследование этого вопроса, чтобы убедиться, что это все же сердце. Все осложнялось еще и тем, что я не хотела спрашивать у взрослых. Это я к тому, что чувствовать-слышать, еще не значит осознавать.
Думаю, процесс сонастройки испытал хоть раз каждый. Это такой кайф от общения_присутствия… единство с говорящим.. и просто.. просто.. хорошо, без слов, прижавшись головой к плечу, касаясь руки. Я не о любви в данном случае. Лишь об удивительных минутах, секундах сопереживания! Этот процесс столь тонкий и неуловимый, что обычно о нем не говорят или говорят иносказательно.
Я тебе не раз уже писала, что ты, Василий, обладаешь некоторым даром.. «ловли» собеседников и сонастройки с ними. Но! Опять Но! Ты ведь им (собеседникам) не объясняешь, что это такое.. не объясняешь, насколько это важно, насколько это нестрашно. Творишь волну и ждешь, что на том конце ее подхватит умелая душа и сыграет с тобой удивительную мелодию соединения. Ты даже не позволяешь учиться и делать ошибки! Наказываешь за каждый промах, отбивая всяческую охоту осознавать. Потому что сонастройка – это доверие, доверие с большой буквы. А как можно доверять человеку, который в тебе разочаровывается? Может нужно начать с себя, не требуя от собеседника того, что тот пока делает неумело? Может, стоит радоваться любым проявлениям, пусть даже чуть заметным, робким, но столь замечательным, потому что каждый шаг важен! А если кто-то сумел быть с тобой в одном потоке полноценно и сильно больше, чем мгновение.. это ли не чудо?
А собственно говоря, кому спасибо то? Нет, вы пальцем, пальцем покажите )) это вы только ЕЙ... сказали, да? чего-то не пойму... и я предупреждал - я завистливый... :)))
"Я проявила бестактность?" - Ну что вы )) не обращайте внимания )) просто Немочка таскает за собой старые афишы своих дискуссий и иногда, приходя в гости, к месту и не к месту любит разворачивать какие-нибудь из них, рассмаривать, сдувать пыль и всем показывать, как знаки былых побед. Ну, это у нас, у модераторов так принято - ходить друг к другу в гости и потихоньку хвастаться, ну, не можем мы уже без этого. Так что всё просто... простим ей эти маленькие шалости :))
"Какой ритуал нужно пройти здесь, у вас, чтобы получить статус знакомого?" - Именно здесь, в этой дискуссии? А то Отель велик (все молча быстро сняли шляпы и склонили головы ))) продолжу - Отель велик (хватит снимать шляпы ))) велик и в нём есть разные мафии и говорят, что у них прописка бывает очень страшна и даже болезненна )) туда лучше не ходите )) Здесь, в этой дискуссии прописаться просто - оставляете в залог душу... и всё )) больше ничего не надо. Хотя, конечно, ещё приветствуется налаживание близких отношений с модератором - он здесь, как говорят, бог и царь. Ну, так, по-крайней мере, говорили раньше. Но прописаться - это лишь полдела - ещё надо выставиться - запостить несколько хороших реплик - и у вас уже задел есть. И потом осталось малость - выдержать общение со всеми участниками хотя бы года два - и всё, всё )) считайте, что прописаны :)
"Мы не в маршрутке, но у меня сложилось ощущение, что я как-то не так встала." - Ничего подобного - всё нормально, вы стоите именно так - это я вам, как модератор говорю... ))
"И если я сама себе задам сегодня этот вопрос: «А чё эт Ты тут делаешь?». (Именно сегодня, потому что вчера было все по-другому), это не будет выглядеть бестактно? Ведь я сама себе вроде как знакома... Вроде." - Нет, это не будет выглядеть бестактно )) Более того - задавание такого вопроса самому себе входит в обязательный ежедневный ритуал для каждого открывающего дверь дискуссии )) Задавайте )) а захотите вслух, с интересом послушаем.
"Вчера было так: непонятая, покусанная, обездомленная поскреблась в вашу дверь. И, о! чудо! мне открыли, и согрели пледом, и вылечили словом." - Так, так... когда, во сколько это было? Ночью? )) Никакие мысли в голову ещё не приходят? )) Следите за мыслью - ночь, мерзкая погода, все нормальные люди уже спят... и только... кое-кто... не спит и даже как бы поджидает кого-нибудь, чтобы оказать помощь... схватываете ход мысли? )) Но оставим пока это... ещё не время... :())) ой...
"Так все-таки, что я тут делаю?" - Не опоздали ли вы уже с вопросом?... вот в чём вопрос :) ... и ?...
"Отвечу. Опять же на примере своего анекдота про стриптиз." - Вот ))) мне бы такое универсальное умение использовать анекдот про стриптиз )) на все случаи... да-а-а, шикарно... ))
Так... всё же ваш первый пункт я опущу... как бы даже уже весь дрожу... )) а во втором позволил себе выделить вот это: "2.Чтобы не напрягаться, демонстрируя. Не думать о том, как же выгляжу со стороны... Не упрощаться до постыдной простоты и не усложняться для витееватой, завитковой пафосности." Именно ))) действительно, снять всё и не думать! Хорошо )) я это однозначно приветствую )) это я вам как модератор говорю...
"А теперь, после замечания о неуместности вопроса, после прочтения ваших прошлых и сегодняшних непониманий, остановилась" - Не н-н-н-надо ))) не надо останавливаться... к тому же мы уже установили, что якобы замечание о якобы неуместности вопроса само было неуместным ))
"И насколько можно позволить себе это удовольствие из удовольствий: быть собой?" - Насколько хотите... я разрешаю... ))) число, время, подпись - модератор.
P.S. а красных флажков здесь нет... ни одного... это у вас просто голова закружилась, зайдя со свежего ночного воздуха в яркое помещение... просто отдышитесь и приглядитесь.
P.P.S. сын и так отдал мне свой час... и сейчас хочет посмотреть по компу фильм... этой ночью кухня меня не дождётся :) увидимся... да?... приду, проверю :)))
сразу поняла что нужно распечатать утащить спрятаться в норку чтобы никто не отвлекал но выборка ваших мыслей поглотила настолько что в какой то момент потеряла чувство времени и пространства
Словно рядом лежу и слушаю Причем все словно отодвинулись Никого вокруг
Сейчас наконец распечатала 16 страц формата А4 мелким шрифтом КАК МАЛО Хочу еще Ненасытная Спасибо Спасибо Тысячу раз спасибо Вам
Сижу читаю Вас улыбаюсь Мне хорошо отчего не знаю но хорошо Лень расставлять знаки препинания наверное потому что состояние подобное полной релаксации
Два раза ко мне прибегали пока я калякала буковки Целовали утаскивали со стула я отбрыкивалась Хотелось снова к Вам Читать по диаганали потом по горизонтали потом по буковкам И так много много раз до дыр Пока не надоест Не знаю надоест ли
Спасибо Вам за разговоры с Васей вслух
Удаляла написанное два раза Насильственно Рука все равно тянулась выплеснуть сказать то что сказалось Значит так надо)
С уважением......... нет сухо и бесцветно........ дурацкое слово совсем не подходит к теперешнему моему состоянию
Вас много, отвечающих ему... вослед ))... и в этом хоре прекрасных голосов очень тяжело выделить отдельные )) но всё же... о! я что-то слышу... Сокар, ты - прелесть, мы тоже любим тебя )) я ничего не перепутал?
Как-то вы всё в этой простой ситуации не по-детски смешали - и свои желания и свои представления и свои решения, которые почему-то назвали детскими. Хотел у вас даже спросить - как найти того, кто выдаёт детские ответы - сколько ему должно быть лет, может быть пол тоже значим, где он живёт? Но не буду - сейчас не об этом. Что-то я во всём этом самого Сашу не вижу - где его представления, желания и решения? Может быть вы их просто не заметили, может быть что-то мешает увидеть их?
Да, давайте отбросим лопату и вообще даже отойдём чуть дальше - чтобы даже самый тонкий и чувствительнейший "нелопатный" инструмент для иследований не дотянулся до него - и что мы можем увидеть? Действительно, уставший человек и, действительно, ответ на эту его внешнюю усталость лежит прямо на поверхности, прямо на нём - ему надо отдохнуть, для начала хорошо поспать. Мы рады? Конечно )) Вопросов больше нет?
И всё-таки есть ещё вопросы и ответы скрытые и они не лежат на поверхности и лопатой к ним, действительно, не докопаться. Но лопатой или с поверхности, ведь, проще... не так ли? У вашего знакомого исковеркана душа и даже одной любовью здесь с налёту ничего не изменить - с ним надо вместе быть и быть достаточно долго. Говорите - он ваш друг? Сколько вы с ним проводите времени один на один и какие его главные душевные проблемы, на ваш взгляд?
И всё-таки ещё раз про лопаты, ненужность копания и один простой ответ для других... не ответы мы здесь ищем и не копаем, а стремимся к пребыванию... а ответы, если и находим, то сами, свои и для себя. А ваш друг, видимо, нашёл свой ответ и своё пребывание... пусть такие... пока такие... но я рад за него... это всё же лучше, чем ничего.
P.S. Качели... у него есть качели... садясь в которые даже в нечастые свои визиты, вы улетаете... значит он летает каждый день, каждый вечер и каждую ночь...
Wais --> "Мы сюда приходим по разным причинам, по личным причинам. И задавать здесь вопросы о том, ради чего пришёл сюда человек, это всё равно что на званом вечере обращаться к незнакомым людям с вопросом "А чё эт Вы тут делаете?". Я проявила бестактность? Какой ритуал нужно пройти здесь, у вас, чтобы получить статус знакомого? Я по жизни иду очень осторожно: не потревожить, не зацепить, не навредить... Как-то сказала подруге: «Когда захожу в маршрутку, стараюсь встать так, чтобы никому не помешать.» «Еще чего,» - ответила подруга. – «А я встаю так, чтобы мне никто не мешал...». Для меня это было открытие. Мы не в маршрутке, но у меня сложилось ощущение, что я как-то не так встала. И если я сама себе задам сегодня этот вопрос: «А чё эт Ты тут делаешь?». (Именно сегодня, потому что вчера было все по-другому), это не будет выглядеть бестактно? Ведь я сама себе вроде как знакома... Вроде. Вчера было так: непонятая, покусанная, обездомленная поскреблась в вашу дверь. И, о! чудо! мне открыли, и согрели пледом, и вылечили словом.
(Может, просто не нужно привыкать к чудесам? Это я, попутно, по теме происходящего...)
Так все-таки, что я тут делаю? Ведь, все ссадины уже зализаны, синяки сошли, а я по-прежнему здесь.. Отвечу. Опять же на примере своего анекдота про стриптиз. 1.Чтобы напрягаться, разглядывая. Чтобы понять, не пропуская ни одной, все ложбинки и впадинки, все выпуклости и глубинки. И встать на цыпочки, дотягиваясь. Как давно у меня этого не было – напрячься, чтобы понять. Когда все в тонусе. Не только мысли и эмоции, а вся ты, через мысли и эмоции. 2.Чтобы не напрягаться, демонстрируя. Не думать о том, как же выгляжу со стороны, при полном отсутствии страха быть непонятой, не принятой... Не упрощаться до постыдной простоты и не усложняться для витееватой, завитковой пафосности. Быть собой.
А теперь, после замечания о неуместности вопроса, после прочтения ваших прошлых и сегодняшних непониманий, остановилась, отметив с горечью: вот они, уже появились, эти, такие знакомые, красные флажки. И здесь территория помечена. И я не знаю, куда мне можно ступать дальше.. И насколько можно позволить себе это удовольствие из удовольствий: быть собой?
У меня есть друг. Фотограф от бога. В центре города у него огромная, полу-квартира, полу-мастерская. Он не женат. Дом его всегда открыт для всех. Периодически там появляются какие-то женщины. Причем, с каждым годом все моложе. Он с ними не спит. А они влюбляются в него, как кошки. А он любит весь мир (и их в том числе) глазами фотографа. Но, сейчас не об этом. Он, уже второй год подряд, ездит в Ялту снимать массандровские вина. Ему опять презентовали целую коллекцию и мы (с мужем) опять ходили дегустировать. Хозяин был ритуален, после каждой пробы, ополаскивал бокал, вытирал насухо и наливал следующее. Всего их было 13. Я опять выбрала «Бастардо» и «Седьмое небо». То есть за год ничего в моих пристрастиях не изменилось. И я не знаю: хорошо это или плохо. Но самым потрясающим во вчерашнем вечере были качели. Подвешенные к потолку прямо посреди огромного зала. И я качалась на этих качелях и пила вино. И весь мир качался вместе со мной. Как здорово, когда весь мир качается с тобой в унисон. Но, сейчас и не об этом тоже. В разговоре о чем-то (уже не помню о чем), Саша (так зовут фотографа) с горечью заметил: какое же это удовольствие сон. Просто лечь и спать, чтобы не будили. -Ты сколько сегодня спал? – спросила я. -Не помню, часа 1,5... кажется... Я знаю, что он не может жить иначе. Он не может закрыть дверь, отключить телефон и послать всё и всех к черту. И если даже завтра, все поймут, как чудовищно он устал, и осознают, и не будут стучаться в дверь и звонить по телефону, он «заболеет» от этой тишины и невостребованности. И, может быть, даже умрет... Я не знаю, как ему помочь. Я просто хочу оправдать неадекватность между сказанным и считанным. Это, как с маленьким ребенком, которого страшно любишь, но на которого, от недосыпа, можешь рявкнуть, не в силах побороть раздражения. Можно долго и упорно искать ответы, а он всего один и он на поверхности. Но мы так привыкли рыть глубоко, и докапываться, что уже не понимаем, что «лопата» не всегда тот инструмент, который нужен.. И на сложный взрослый вопрос существует простой детский ответ: шесть часов сна .. как минимум. Мне кажется ответ в аналогии..
Вайс, эк тебя разворошили женщины... :) Давно ты так развернуто и длинно не писал о себе и своих ощущениях... :) Женской части данной дискуссии за содеянное браво! :))
О привязанности моей жены и как это разруливается и используется в личном и совместном продвижении поговорим позже :) Хотя... нет :) я ведь, это сейчас тебе уже сказал... :) + наложишь свои правильные предощущения, предчувствия и ответ у тебя в кармане. Вот, только опыта такого совместного продвижения у тебя нет, а зачем тебе мой?
Всем пока ) мне кажется, на сегодня вполне достаточно :)
"Мне послышалась досада в твоих словах, что девочки так и не смогли быть полностью с тобой, разделить до конца, до самой последней капли. Чушь!!! Они были готовы, но ты не позволял." - Понимаешь, мне не нужны были влюблённые в меня - мне нужны были верные соратники. А когда получается смесь недопечённых единомышленников с влюблёнными непонятно во что женщинами - это очень плохое сочетание для продвижения. Или или... Вероятно, я их мерил по своей жене - если ты выбираешь идти со мной как влюблённая женщина - люби, поддерживай, не критикуй, не давай повода для ревности - по другому - "лежи молча" :) Все эти пункты не соблюдались. Любовь была обрезана и несовершенна, поддержка постоянно прерывалась, а Анджела, так та постоянно просто атаковала - так делает любящая женщина? Ревновала к Музе что ли? Поделить не могли? И не только они? Много - это плохо... )) Критиковали постоянно, а я к критике очень чувствителен. Постоянно давали повод ревновать к другим мужчинам - за внимание, восхищение, разговоры и др. - меня это тоже выбивало. Что-то из этого осталось ещё и сейчас... я предупредил :)
Во вторых, я всё время чётко ощущал, как такие отношения, такой уровень несовершенных отношений мешает продвижению к глубине. И сам по себе и тем, что, вовлекая меня в более близкие взаимодействия, меня можно было легко сбивать с пути - это была очень плохая смесь - несовершенства мои + их и в результате нас колбасило. Мы были не способны тогда на полноценные любовные отношения, мы были недостаточно развиты для них. Хорошо, скажу по-другому - я был совершенно недостаточно развит для этого. Почему? Что-то похожее у меня сейчас спрашивает Кашениль - вы же помните - начал очень поздно - первый секс в 24 года, у меня никогда в жизни не было опыта долгих отношений - со свиданиями там, встречами, романтикой - всё очень круто было обрезано, я всем этим обделён в жизни, у меня внутри этого нет... во многом, наверное, и до сих пор... меня надо мягко, любя всему ещё учить... ну об этом после... хотя, ты же просила меня ничего здесь не говорить о своём сложном прошлом? ну вот, - мои жуткие несовершенства, перечислять которые не хватит даже листа )) Достаточно было это увидеть, чтобы не позволять втягивать себя в пучину. К тому же все вокруг вместе, хором и по отдельности твердили и в дискуссии и вне её о моих недостатках, также и ты БукОвки... Так почему же они не остановились?
Почему ещё не позволял? Это третье - у меня на тот период была чёткая установка на близость с женой. Я был гораздо слабее тогда и она тоже, а испытаний было постоянно много и, если бы я начал себя раздавать в глубокие связи с другими женщинами, то боюсь, что не смог бы удержать нашу семью от развала, а жену в этой жизни.
Почему ещё не позволял? Потому что они любили непонятно что... не меня, а мой образ в дискуссии, наполовину придуманный ими. Здесь с одной стороны может быть и моя вина во втягивании их, которую я легко разделю с интернетом... :) - эти флирты и комплименты, эти красивые разговоры в интернете заразительны )) и к тому же я мог этому способствовать почти подсознательно - каждому приятно идти в дискуссии в комфортных условиях женской поддержки и обожания. Кто от этого добровольно отказывался? К этому же относится и то, что они не знали обо мне и десятой части, не знали реального меня - моих поступков, пороков, склонностей, моих реальных мыслей и чувств в той же дискуссии - которые я то знал, но большая часть их как бы скрывалась, маскировалась течением дискуссии. С другой стороны, почти с уверенностью могу предположить, что у них не было на тот период полностью полноценных любовных отношений со своими мужьями - или были определённые проблемы и даже пристрастия или чего-то не хватало, что они для себя нашли в моей дискуссии - и как бы и во мне. И зачем мне надо было позволять выстраивать такую любовь, которая базируется на ложных основаниях и на недостатке того, что у них должно быть в жизни вне интернета. Я хочу гармоничной любви от полноты, а не влюблённых иллюзий от нехватки...
А вот, просто верными единомышленниками они уже сами не могли стать...
"Потому что, для тебя это все же был виртуал, игра, в большей степени, зеркальная дорога, по которой быстрей и легче продвигаться. Когда идешь в полнейшей тьме, нет ориентиров. Как проверить сколько прошел? А когда вдоль дороги отражения, можно их даже подсчитать… и сказать себе: «О, да я крут! Столько уже прошел!» И не важно, каким способом далось твое отражение путникам, что повстречались. Важен ведь результат, да?" - Вот, видишь, как даже по происшествии стольких лет ты легко и уверенно говоришь чушь )) Я не разделял жизнь на инет и реальную и об этом повторял много раз и я был строг к себе и честен с собой, честен до жёсткости во многих вопросах. А почему шёл в виртуале? В реале не было возможности так идти и развивать такие свои стороны. К тому же и тогда, вообще всегда в Отеле у меня были сверхидеи, которым я служил - жёстко и с самоотдачей - тогда боролся против тех, кого относил к антидуховникам, убивающим живую душу и пропагандировал идею души. Я боролся... а мне предлагали заняться любовью... а мне и не до этого было, да и не знал я, как это делать.
"Думаешь, осуждаю за это? Ни фига. Виртуал, действительно, лишь виртуал. И правильно делал, что отделял. По мне, так ты тогда зашел слишком далеко в близости. Просто, сейчас нечестно обвинять в отсутствии полного слияния кого бы то ни было." - Вот, видишь - и снова непонимание - я отделял не виртуал от реала, а фальш от истины... пусть и в моём понимании... я был всего лишь честен с самим собой... Я не обвиняю в отсутствии полного слияния, а указываю на то, что необходимое мне, пусть и созданное по моему несовершенству, мне не дали и не могли дать... понимаешь? А если и обвиняю, то с типичной мужской эгоистичной позиции потребителя - если вы хотели быть со мной и моей любви, то вам надо было выполнить все мои условия и прихоти... а они прогибаться не хотели... и правильно делали... и кто виноват?
Ну вот, как хорошо - мы вышли на один из главных русских вопросов )) Значит мы на верном пути... :)
В своих дискуссиях я никого никогда не стираю, не отключаю и не выгоняю. Если мне будет плохо, я сам первый уйду. Свобода других лучший оселок для своей. Каждый решает сам, что ему делать и что ему нужно, и я потом также решаю за себя сам. А как и с кем потом складывается взаимодействие - пусть решает будущее, а не прошлое.
Делай, что хочешь, а я просто модератор - и он общается со всеми в меру их.
"Вот запости эту мысль в актуальную дискуссию" - Ты что, издеваешься? Эту банальную мысль не знает только ленивый. Заметь - даже не дети, а ленивый... :)
Wais --> (308) Досада какая то... Я все равно и опять не поняла...Ты хочешь, что бы я ушла или осталась? Вот это меня смущает :"...но сбили и её реплики. И сейчас на данный момент в моём представлении она просто добивала во мне возможность, даже точнее желание такого с ней совместного взаимодействия." Пожалуйста скажи конткретно. Уйти?
Wais --> Между прочим... Назвать человека Казановой, это скорее похвала, чем нанесение обиды. Даже если с маленькой буквы:) Я же не назвала тебя Бабником который унижает женщину. Казанова - романтик...Это плохо? А что такое романтическая любовь, например, с точки зрения ученого. Читаем: «Она импульсивна, преувеличена, иррациональна и часто неблагоразумна. Она отвергает реальность и питается иллюзиями. Она непостоянна, часто кратковременна и может закончиться разочарованием. Это временное помешательство. И однако даже для самых разумных среди нас она обладает непостижимой привлекательностью. Если мы никогда её не испытывали, нам хочется испытать, а если испытывали, то воспоминаем о ней с нежной ностальгией. И если мир любит любящих, то именно тех, кто любит романтической любовью» Тебе приходилось испытывать что нибудь подобное:)? Хотя бы с кем нибудь из женщин…
Я не сержусь, но почему же всё-таки не понимаете меня? Почему? снова риторически... :)
Какая ещё злость, о чём ты? Разве о злости речь? Как бы тебе объяснить хотя бы приблизительно? Ну вот, смотри объясняю на пальцах :) - понимаешь, главное для меня здесь - это пробиваться к глубине. Помнишь, я любил говорить сам с собой - так легче, в чём-то легче. Можно к ней погружаться и с помощью других, через других - немножко по-другому, свои плюсы и минусы. И вот смотри - я настраиваюсь, начинаю выстраивать канал, пробиваться, создавать соответствующие энергии через проводника... хорошо, хорошо :) не через реального проводника, а пусть даже через его образ, используя реальный ник :) и? Сбить это выстраивание могут тысячи факторов... и здесь, заметь, может даже больше иметь значение не реальность этого человека, а моя интерпритация его, расшифровывание действий его образа... расшифровывание в моих координатах, понимаешь? Да, здесь меня легко обвинить в невидении и игнорировании реального живого человека, использовании его, но это другая тема. Важно то, как я, лично я расцениваю его действия в своей системе координат - да, я оцениваю его действия и оценка влияет на выстраиваемый канал. А сейчас вы вообще снова стаей начинается наезжать на меня и зона комфортности моей самооценки, которая также влияет на ширину и устойчивость выстраиваемого канала, уменьшается.
Есть и второй момент и, пожалуй, даже более важный - это момент реальности - ты говоришь, что увидела в этой фразе - "Желание привлечь внимание к себе, желание пошутить, желание пофлиртовать, желание улыбнуться." Понимаешь, это всё относится к уровню, через который канал проходит без взаимодействия - это не уровень искомой глубины. Мне не нужно ни её внимание, ни её шутки, ни её улыбки - они мешают проходу к глубине. Понимаешь - я не могу выстроить через человека канал дальше, чем выбранное им состояние.
Дальше - да мне вполне могут быть нужны её шутки, улыбки и внимание, но так как это подходит мне - ведь, это же норма, не так ли? Т.е. в подходящей для меня форме и в правильное время. Сейчас неправильное время для шуток и они были в неподходящей для меня форме.
Можно пойти и ещё дальше - с каждым человеком в дискуссии выстраивается принцип общения, образ общения и его возможные границы и направления. Проще всего в дискуссиях по теме - модератор выстраивает отношения-взаимодействия вдоль тем лишь с небольшой модуляцией по своим отношениям с участником, но они незначительны. Здесь же отношения-взаимодействия выстраиваются более глубоко и шире захватывают сами личности участников - т.е. выстраиваются не по теме, а по личности. А что значит выстроить по личности? Вот, здесь то и начинаются сложности. Конкретно с Кашениль я допустил в себе свободное пространство для возможного полулюбовного флирта, даже, пожалуй, ближе - свободное взаимно приятное уважительное и доброе общение двух достаточно глубоких личностей. Но её реплики уже, как минимум, дважды сбивали меня с возможности таких взаимодействий - и я был уже, кажется, пару дней назад остановлен в продвижении такого общения. Да, важнейший момент был тот, что я закрутил всю эту тему про боль со многими участниками, которым надо было отвечать, но сбили и её реплики. И сейчас на данный момент в моём представлении она просто добивала во мне возможность, даже точнее желание такого с ней совместного взаимодействия. Конечно, если такие отношения главное, можно многое преодолеть, как бы даже простить, но понимаешь - такие отношения не то главное, ради которого я прихожу сюда отдавать себя, поэтому я не буду их поднимать с земли, на которую их постоянно роняет другой... Кстати, ты помнишь, как я любил раньше оценивать людей - это было вообще постоянно, а по Кашениль пока ещё не прошёлся ни разу... заметила? А она?...
Вот, и Немочка также говорит, что ничего убийственного не увидела, а почему? Может быть это всё-таки непосредственно упирается в вопрос - кто как, зачем и в каком состоянии входит в интернет, в дискуссии? Несомненно.
То же было и "тогда"... ну вот сейчас поплачу тихонько над неудавшейся любовью по моим правилам с нарисованным образом этого человека и буду стирать своё первоначальное построение на такое взаимодействие с этим человеком... да, от таких отношений очень многое можно обрести... и в достиижении той же самой глубины, но выстроить их гармонично очень сложно - тонкая вещь. Также я её пытался легко как бы проверить и она занималась тем же - вот и допроверялись - проще от этого вообще отказаться и сказать - это банальность, просто не подошли друг другу. Не проблема... не делайте из этого проблему, в конце концов это не главное, а если ещё вспомнить о пределах на глубину в таких отношениях, связанную со вторыми половинками в реальной жизни, то вообще можно расслабиться. Хотя, любить можно многих и глубоко :) но это пока не по теме.
Всё, на этом даже можно легко закрыть эту тему. А ты возьми и внимательнее посмотри в каких пределах, на каком основании и как я выстриваю отношения-взаимодействия с участниками. К тому же они меняются.
Наиболее комфортно мне сейчас было говорить с Сырной Мышью - приятный канал, чистый, дружественный, уважительный, достаточно глубокий, без наездов, без попыток флирта, с пониманием, гармоничный... и что, наверное, очень важно - ей не мешали привязки из прошлого... она говорила со мной реальным, сегодняшним. Многие так могут тут со мной говорить? То-то же... Вас каждого обрисовать? :) Не буду :) но чётко ощущается и проявляется одно - при всём моём желании и выстраивании дружественных, глубоких отношений взаимодействий в здесь и сейчас, этому очень сильно мешают ваши (наши) воспоминания из прошлого. И мне трудно выстраивать через вас, очень трудно - червь воспоминаний прошлого, прошлых образов и восприятий грызёт и работает в вас постоянно, неустанно... молодец, трудяга какой ))
И заодно по твоей фразе о том, что я якобы чувствую Акку так и не иначе... ты снова не поняла и не дослушала. Я их привлёк, спровоцировал, да, каюсь, также и использовал для иллюстрации, весьма достоверной иллюстрации темы и уверен, многие смогли схватить те ускользающие моменты на которые я обратил внимание в теме. И даже если упомянутые женщины и были на мгновение захвачены сказанным мной о них, но тут же в достаточно короткие сроки возможные привязки были разрушены и мной в разговоре с ними и ими самими... легко и естественно... и в этом, уверен, была польза и для них. Они не пострадали, а стали лишь ещё глубже, шире и прекраснее... И кстати, не упускай один очень важный момент, важнейший - в первую очередь, я говорил о них через себя... понимаешь? При этом я гораздо яснее показывал себя, говорил о себе, чем о них... А ты в моём восприятии меня прошлого на чём делаешь главный акцент - на воспринимаемом или на себе? Ведь, это не я из прошлого, а ты в прошлом, смотрящая именно так на меня... это же банально... и ты об этом забываешь? И кстати, у нас с Аккой очень хорошие отношения и нормальное взаимодействие... как оказалось... как и с другими...
Пора делать кофе :) Сын рано пошёл спать - завтра на работу и начал даже выпендриваться - мне пришлось, жёстко отсоединить все его левые подключения и перенести комп на кухню. И жена просила долго не печатать - она дала мне интервал возврата в постель - с 00 до 5-ти часов утра... :) Уложусь? :) но надо...
332
331
320