"Одним своим желанием? Намеренья не всчет? Какая помощь роли не играет? Вот тут противоречие с п1" - В Ваших словах мне слышится желание абсолютного... в жизни всё одновременно - и наказание и дары. Недоосознанностью своей он сам накажет себя, лишив части возможностей, но это не помешает лучшему пройти через него к другому.
"Как много раз я получал такой ответ... А может от любви?" - "Чужая душа - потёмки"... пойди узнай какого ответа жаждет этот спрашивающий... А если кто-то захочет узнать о ком-то, может тогда и спросить у меня.
"А помогать, в созревании и совершенствовании души.. Если не просили?" - Снова напомню о возможности слышать просьбы... Также напомню о деревянности твоей формулировки - с таким пониманием однозначно вообще не надо к людям приближаться. Спроси по-другому - можно ли любить людей, можно ли отдавать им с любовью, делиться? А?
И мой пример. Цветы. Тянуть иль поливать? )
"Несет ли ответственность, помогающий, за душу, которой он взялся помочь?" - Такой уже наказан, делая лишь первый шаг.
Одним своим желанием? Намеренья не всчет? Какая помощь роли не играет? Вот тут противоречие с п1
"И, особенно, мне интересно, откуда это берется в человеке...именно это желание ?" - Такое желание - от безверия и гордыни.
Как много раз я получал такой ответ... А может от любви?
Heмoчкa --> Уже несколько раз, я пытаюсь ответить на Ваш вопрос. Не знаю, даже что выбрать…все ответы …не то )) Пусть будет этот – первый.
«И вот что я подумала... в свете ЭТОЙ дискуссии о СУДЬБЕ... Все- таки на нее и профессия влияет..в актерско-творческой среде смена объектов восхищения и поклонения -это наверно необходиимая часть творчества, своего рода подпитка.»
Интересный и сложный вопрос. Отвечу, как говорится: первым импульсным ответом)) Должна подумать…
Думаю, что да. Но, правильно ли я понимаю вопрос: Влияет ли на судбу, профессия? Так все это преплетено)) заплетено в тугую косичку: судба – профессия –личность…
Восхищение и поклонение…да, это очень важно, для творческого человека…ни что так не окрыляет, как…Умная похвала. А что, разве это не у любого человека так?...Только ли это свойство творческих натур…А что, мы, разве не все…люди творческие?))) Думаю…творческий человек, относится к жизни – творчески. И творчески проживает её… Даже не знаю…Наверное, те, у кого работа творческая…но, разве не любая работа может быть творческой, и не зависит ли это от самого человека?
Хотя….Я замечала…что в школе, мне было просто чудовищно плохо…я до сих пор, если оказываюсь рядом, стараюсь обходить это здание…и от учителей, поспешно убегаю…если встречу на улице. Я утрирую, конечно *смеюсь*…но, когда я вырвавшись от туда…думала, что я глупа и некрасива… Обнаружила, вдруг, поступив учиться, что таких как я множество)).и что если дело худо с математикой, это еще не признак тупости природной)). /по секрету: я ужасно честолюбива))/ Перед поступлением, я год проработала секретарем…И была излечена, каждодневными похвалами…и очень трепетным ко мне отношением…от привитого школой, видимо, комплекса неполноценности…
Оо! )) я отвлеклась. Менять объекты…имеется ли потребность? Даже не знаю – не задумывалась… Судьба…наверное дает нам учителей. Плохих или хороших./плохие могут искалечить - не всех, хорошие – остаются с нами, даже если их нет в живых/ И важно - во время. У меня есть, любимая подруга, дружим с детства. В школе у нас с ней было одинаково. Удивительный парадокс – она стала учителем. По тому, что ей и второй раз…при поступлении не повезло с учителями…она почувствовала себя слабой и бесталанной. Ушла. Хотя это было не так, НЕ была она бесталанной...Но она реализовалась...По моему она отличный учитель.
Детский тот комплекс, она изжила самостоятельно. Но при абсолютно равных данных…то есть, мне иногда кажется…что она могла бы больше себя ценить…Вообщем то, она и ценит…но, в горькую минуту…скатывается в мысли, о том что дело все в её…несовершенстве, виня себя, вместо того, что бы бережнее, как то отнестись к себе…/возможно меня как раз и спасает моя агрессивность, хотя и у меня это есть/ Закрывается и ни кого не хочет видеть. Сравнивая нас, хотя это и трудно, изнутри…не со стороны:)…Мне кажется, что я избалованнее, эгоистичнее…смелее. Но уж *смеюсь* и как говорится, жизнью учена суровее))). А по сути, всё похоже…любимая работа, семья один ребенок. Одна старшая сестра…даже))). И Ирина, к стати поплотнее меня и вечно боится поправиться…хотя я убеждена, что она в норме)). Она росла без отца. И мама у неё умерла рано…не помню точно, сколько ей было лет… после школы, по моему. Можно считать, что её вырастила старшая сестра. Удивительно давящий , сложный…Архитектор - в последствии. Наканец разъехавшись, они часто встречаются, но дружбы такой, как у меня с сестрой нет.
Интересно еще то, что быть Ириными подругами, просто очередь)) я к ней как не приеду, у неё куча народа дома – не протолкнешся. А я – нет…у меня склонность к замкнутому образу жизни, и очень сильной избирательности в друзьях. Еще и по тому, что способов занять досуг, немерянное количество. /а хотя и у неё…/
Ой)) опять я на вопрос не ответила…растеклась мыслью по древу…
Просто безумно важно иметь эту подпитку, о которой вы говорите…Если её не иметь творческий процесс не имеет смысла и превращается в мучительно безсмысленный…не приносящий радости труд.
Но, ведь и жизнь творчество…так же и в жизни…разве нет? Не мало важно еще, то что…восхищение – тех, кто восхищает тебя – действует удивительным каким то образом)). Не исключено, что Вайс…ставя другие какие то цели…действительно открыл во мне новую грань, для меня самой – новую.
:)) и стиль у меня не меняется, в смысле длинны сказанного...и не только, наверное.
Мир един и целен, лишь наш ум разделяет и вычленяет. Т.е. в реальности есть постоянно меняющийся человек и постоянно меняющийся рисунок его связей с миром.
Я рад, что Вы меня поняли )
И только часть этих связей ум выделяет, как привязанности... а почему не все? Что и на каком основании мы выделяем, как привязанности?
Всего лишь потому, что они беспокоят. Как больной зуб. Сигнал - обратите внимание, примите меры. )
Мы не спорим, просто мне не нравится когда меня расслабленного свои же постоянно время от времени окунают в свои не самые лучшие мыслеобразы-состояния... в ночное время.
Ах, так)) мой стиль? Ну, ла-а-а-адно... вот, всё )) ухожу от этого стиля к состоянию "всем известного" но тогда не ждите от меня ответов... известное мне не интересно и банально, а как говорить о своём и неизвестном? Хочешь у меня последнюю защиту снять? Хорошо... снял... посмотрим, что будет дальше...
Wais --> (610) Непонятно мне, о чем вы с Буковками спорите..........
В принципе она мне говорит тоже самое ( в главном!) , что и ты.... Только более приземленно!:) Но поучающая возвышенность:) ТВОЙ СТИЛЬ. От которого - суть не меняется:)
Wais --> Да...еще вот что ... Когда я ночью делала расчеты по работе. Уснуть потом не могла долго, продолжало что то напряженно крутиться в голове... Есть специальнве травяные чаи...думаю, в любой аптеке продаются. От них, я правда засыпала мгновенно, но просыпалась в пять утра, и отдохнувшей себя не чувствовала.
Рассказывали по ТВ про новые какие то снотворные, травяные и не вредные, не вызывающие привыкания. Не помню названия, надо в интеренете посмотреть...или в аптеке спросить.
:))Я то досплю...с книгой - отличным снотворным...хотя накапливается недоделанная работа...но, пока еще терпит.
С добрым утром:). Пусто в голове…тихо и пусто. Вообще нет ни одной мысли. Может и головы уже нет…потеряна *смеюсь* Вчера, ко мне приезжала гостья. Хорошо так поговорили…ни о чем, и обо всем. /в курсе совсем всего, у меня только сестра/
В приближении к …Времени) …я посмотрела как то вдруг, на часы. /мне казалось не заметно)/ Гостья сказала: мне пора уходить, я к тебе приеду еще…скоро).
Еще, когда я её спросила: я похудела? Это заметно? Это плохо? Она сказала: да, похудела…тебе это очень идет.
С подарком для сестры…вышла неувязочка *смеюсь*…будучи, не особо при деньгах, я опять купила туфли…себе)…а сестре, мне хватило, только на зонт… Или еще что нибудь куплю, позже, или признаюсь честно.
Не знаю - пойти упасть сразмаху в перины пуховые…или ответить на вопросы…
Всё-таки дополню... точнее будет так - речь не об светлой-тёмной части себя - это ночное время сказывается :) Отдавать нужно всего себя не жалея - и свою "светлую" часть, которую может быть ещё жальче - это перекликается и с опустошением, о котором любил говорить Паша.
О привязанностях пока тормозну - тема сложна и требует перехода через несколько промежуточных точек для полного схватывания, просветления :) Незачем её совсем по сырому гнать - что-то чувствуется, прикасается по краям души непознанного, стучится снаружи - пусть стучится... может так и лучше.
Лишь скажу о втором моменте, котором хотел, но он прост - выход из сансары, нирваны, понимаешь ли... :) В принципе есть методы выскочить, в т.ч. из жизни, но это не путь к Богу, не путь души. Выйдешь ты вот так в чистое поле весь такой умный, умеющий и развитый и увидишь, что так и остался, каким был... ни больше ни меньше... А путь души... а в нём вообще никуда уходить не надо... можно оставаться здесь и сейчас. Бог сам придёт... :) Имхо... :)
Надеюсь ты поняла, что вот здесь - "ты от всего уже отказалась... чувствовать, мыслить, понимать... любить... " пропущен вопросительный знак? Случайно... да?
"Вопрос в другом. Пусть будет "например" (хмыкнула:) ЗАЧЕМ тебе чувствовать, как кто-то в тебя влюбляется в инете? ЗАЧЕМ?" - Если - зачем? - то это было нужно только в самом начале, мне было плохо и бесконечно грустно. Если - зачем чувствовать? - то это нужно всегда - умение чувствовать... предложишь мне отказаться от возможности ощущать или прикажешь другому не влюбляться в меня?
"А как быть с тем, что к тебе все в жизни возвращается бумерангом? Что одна слеза, пролитая по твоей вине, превращается в десять твоих слез? Достижение цели любым методом?" - Может быть ты уже сама себе ответила в таком раскладе? Если так - то идёшь и расплачиваешься... и решаешь, что дороже? Каждый сам...
"Я много думала над этим: когда ты становишься причиной боли для других. Да, в конечном итоге, результат удивляет, но вот путь к этому результату!! А ведь знаешь, очень хорошо знаешь, что именно делаешь. Остановиться не можешь, будто в машине на скорости под 200. Немного (или много?) удовольствия от садизма и мазохизма одновременно." - Ты это о себе говоришь или за меня обо мне? Вопроса не видно... значит о себе... и всё же - ты много лишь думала об этом или реально так шла?
Скажу немного за себя... можно? Сегодня также было несколько моментов, которые просто хотел дополнить по репликам о привязанностях... не успел. Так об одном скажу сейчас. Я сказал Немочке, что можно быстрее пройти если отдавать себя и сегодня хотел добавить об условиях... вот и сложилось... расплата идёт собой... вообще, все желающие продвинуться платят собой, так или иначе... но важнейшее условие - как ты платишь собой, как раздаёшь себя? Можно раздавать себя легко, полностью, без оглядки, бескорыстно, осознанно и... и тогда тебе за это ничего не будет... и получишь ты свободу... А можно раздавать себя жалея, неполностью, с корыстью... и тогда ты получишь за это боль. Ты жалеешь и не хочешь расстаться с тёмной частью своего эго (жалость к себе, гордыня и т.д.), жалеешь отдать себя - значит будешь страдать. Отдаёшь с корыстью - я тебя люблю, поэтому и ты меня люби в ответ, хочу твоей любви в обмен - также будешь страдать. Садизм и мазохизм? Устремлённость, преодоление, любовь и освобождение...
БукОвки, что за разговоры я слышу от тебя? И это говорит человек, который мечтает выйти из круга сансары, обрести нирвану и т.д.? Страдания облагораживают и развивают и только пройдя их можно вырваться за них. Непрошедший не пройдёт.
Wais --> (607)" Властью модератора данной дискуссии я отпускаю вам все грехи несовершённые вами на любовном фронте. Будьте свободны и счастливы )) Амен."
Вся из себя свободная, счастливая и безгрешная отправляюсь я в припрыжку в душ и спатки за 10 минут до моей полуночи:) Чем не Золушка?:):)
Wais --> (603)" интернет лишь может подчеркнуть иллюзорность того, что можем не замечать в реальности - что очень часто и наша реальная любовь лишь в головах."
Угу...
"прибавь сюда неустойчивость психики " На выходные из больницы была отпущена депрессивная больная. Воскресенье вечером, возращаясь в палату, она бросилась под поезд. В кармане была записка " Я его (Фамилия лечащего врача) люблю и не могу больше находиться с ним рядом". И только благодаря ее диагнозу врач не пошел под суд. А то пришлось бы ему долго доказывать, что " он не верблюд"..
632
609