Длинное? А мне показалось коротковатым... Моего времени - 3 минуты... по-ощущению - много несовпадений в мелочах. Мелочах, если не начинать в них упираться, но я всё же потом по ним пройдусь... а вдруг... )) А как в главном? Читается легко, ты сидишь рядом и рассказываешь мне... но есть уверенность, что мне не надо думать о непонятных для тебя моментах, о моментах, над которыми ты развешиваешь знак вопроса... а другое главное - направление потоков? Не знаю... возможно, можно остановится на вышесказанном мной о непонятных моментах... и, возможно, это меня даже обрадует...
Развешивать вопросы, закрывая глаза... говорить, закрыв глаза... наверное, можно много нарисовать себе и другим, особенно акварелью.
За завтраком, смотрела ТВ) Здоровье с Белянчиковой...не возможно завтракать, пришлось переключить. Не вкусно выглядит...не вкусно рассказывает). Так сильно, что даже) утренний кофе, кажется не вкусным. Хотя, я люблю, программы о здоровье...мне это интересно. Есть еще, доктор Брандт /а может, это пишется не так, не важно))(его имя, всмысле)/ другое интересно...). Не сказала бы, что он ...мм) как бы сказать)) выглядит симпатично, но, вот завтракать, и при этом смотреть и слушать его, можно с удовольствием. Или он темы выбирает...другие, или рассказывает, так...все органично. Удивительно, вообще, как на лицах взрослых...скажем, так: не молодых людей, отражается то, что у них внутри. Галина Волчек, притягивает, как магнит...и, кажется что она становясь старше, становится интереснее, и даже...красивее. Сложно понять, по чему...есть люди, слушать которых, хочется, о чем бы они не говорили... И, даже пожалуй, не наличие, внутренней гармонии...важно, что то другое.
Дискуссии, для меня, сейчас...как бы вскользь...). Есть что то вроде центра тяжести. Я не могу его равновесно распределять...в разных занятиях. Всегда, сосредоточен на чем то...Одном. В конкретный период времени).И) увы, он не может долго быть сосредоточен, на чем то конкретном...если бы мог, возможно, были бы другие результаты), но...может возвращаться, к местам, прежнего сосредоточения, скажем так)). Кажется, так же с друзьями. Всегда, есть кто то...и что то Главное, именно в это время. Бывают, видимо и промежутки, тишины...когда, будто что то, накапливается. Я нигде, ни с кем...видимо в себе).
Вчера...нарисовала акварелью, автоппортрет. Это очень сложная задача. По тому, что а/п - сложно...и акварель, не покорная техника) /для меня, естественно) по тому, что я обладаю, ленью, при наличии, некоторых способностей, и рисую изредка/. Пзировать, не кому, когда, нужно, и сколько нужно)). А интересует меня именно...человек. И, еще), мне жалко, всегда, разочаровать, позировавшего), замученного ожиданием, результата. По этому, автопортрет. Раньше, когда я пыталась, рисовать себя...результатом, я ни когда не была довольна). Я хорошо отношусь, на самом деле), к своему лицу), но получалось так...что мне говорили: даа...не любишь ты себя). Просто по тому, что не получалось)).А в этот раз...результат, даже, пожалуй, был, не ужасен)). Хотя и не был, особенно уж), интересен). Домашнее, мне сказали...что есть некоторое сходство. И, что вообщем то, не плохо...из недостатков, замечены были, жесткие рефлексы в тени, моя вечная ошибка, когда я внимательно смотрю...где темное на светлом, и светлое на темном). И еще) другие зрители) сказали, что...я получилась, суровая). А я думала, что грустная). Может быть...перенести Центр тяжести) на акварель...хотя и не знаю, получится ли). Пойти, купить фрукты...виноград, и) нарисовать.
Как я Тебя чувствую?. Мне кажется, я чувствую, что ты...читаешь). Молча. Как я). Кажется, я отношусь к тебе...очень бережно. Зачем то, я хочу, что бы иногда, ты...не молчал. Зачем) я не могу, пока понять...)). Не думаю, что начинаю относиться к миру...как ты). Мне кажется, я всегда...сильно...остро...или, может быть, ярко)), остаюсь собой, и ко всему отношусь...по своему). Разумеется, я впитываю, многое извне), но судить о том, насколько, при этоим меняюсь, мне сложно. Думаю, что, все же меняюсь, по тому, что надеюсь) что развиваюсь)). Как если бы, менялся оттенок...не меняя цвета), мне это представляется так. Хотя) вот, пожалуй у Музы...так же). В чем разница...я подумаю)). А) заражена, я вообще то была...раньше, чем ты, возможно думаешь). Заражение, прогрессировало, с твоей подачи) чуть ускорившись, возможно. Это похоже, чем то...на пристрастие к курению). Возможно, так бывает, когда...подарен блок, хороших сигарет... Закончился? Неожиданно)). Что ж)... Думаю, ты понял, о чем я...)). Я тоже, от тебя, отключилась...это последнее время). Точнее, я переключилась) и увы...не на реальность). Возможно, по тому...что, рано, или резко... А я, предпочитаю, плавно)). Когда, все, будто бы и происходит, само собой. А) возможно, что я по причине, эгоцентризма, просто не замечаю, когда точку ставлю я), и) я это не делаю... умышленно или резко... Хотя), не скрою...именно то, как это было сделано...я оценила.) Если подумать, хорошенько))...не исключено, что я, даже не достаточно Это оценила *смеюсь* Играем, ведь, в Твою игру). ...и не по тому, что...не можем играть, каждый в свою). Может быть, в твоей Игре...некоторое влияние, моей, как в джазовой музыке), и наоборот...в моей игре...). При этом музыка, узнаваема и...хуже не становится ).
А сейчас, я не пойму, как то даже...где) центр тяжести, намерен находиться)). Вспышка,( мне нравится, называть это так), и) понимать...может быть, это иначе, так как нравится мне), где захочет, там и вспыхнет...и когда захочет)... Я могу её направить...и самозабвенно заняться, допустим, рисованием... А вспыхнет она все равно...только, когда Она, захочет...)).Возможно, необходимо, нечто вроде искры)...как, например, удачный рисунок, или...импульс от человека. Есть и другой путь, именуемый) упорным трудом. И его, я тоже не исключаю. Но...я хочу всегда, замечать и использовать, Вспышку. Это наверное недостаток, характера...наследственность, возможно, Это не дает, мне...существенно продвинуться в какой нибудь области). Но), возможно, доктор Белянчикова...как раз и советовала бы) мне...не отвлекаясь на вспышки, трудиться над собой. И как знать), тогда, может быть, кому то, захотелось бы "переключить программу"... А с Брандтом, возможно) мы бы, не могли наговориться)...интересно, что бы он, как доктор...мне посоветовал)...но, кажется, он не смотрел бы на меня, только, как на пациента... легко могу представить, что рекомендации...сопровождались бы улыбкой и комплиментом, при чем...достойным) и к месту.
Наверное, ты называешь импульсом...почти то же, что я вспышкой), и происходит это, примерно так...удачный момент, внутренней тишины, после которого, слух обострен... что бы услышать, негромний, красивый звук... ...Музыка.
*смеюсь, удивленно*...длинный текст...хотела бы я знать, так бывает, что...) Думаю, все же - случайность).Хотя, сие, нам не ведомо))). Мне, точнее...) У тебя, возможно, имеется...некоторый опыт и наличие, подобных случаев, в памяти, как у волшебника-ученика, с бОльшим стажем).
"убрал от тебя все возможные щупальца прикосновений и дальних связей..." У меня нет ощущения, что это так...что, кто то - от кого то), питался энергией...мне кажется, это может быть только взаимно... Вспомнился, ужасный пример, с пиявками *смеюсь*, рассказанный недавно, приятельницей...ей так стало хорошо), после того, как...скажем так) - лишнее ушло.)) Просто почувствовала, себя здоровой), сразу. Наверное, это может развиваться...по нарастающей...а может быть нет)...может быть опасно...а может быть, полезно) если научиться, чувствовать меру. Избавляясь, от вредных привычек...насилуя себя, мы, иногда...приносим себе вред, в чем то другом, неосознанно...пустота, заполняется, и не всегда, так, как нам бы хотелось. Хотя, бывает, пожалуй и не взаимно...И, первым уходит, тот...ОТ кого. Точнее, даже...он пытается уйти, и не может... Заметь), в нашем с тобой случае, у меня даже в мыслях, не было подобного) Всерьез. И возникало, лишь в случаях, казавшихся, почти оскорбительными, для меня, нашим читателям, отсюда и желание...помочь, защитить. Более уязвимого игрока). ...есть о чем задумалься, пожалуй). Нет, впрочем, в этом уверенности).
Что касается побед...и странного этого сна). ...после, мне думалось, что) победы мне не нужны...так же, как я не люблю, себя чувствовать проигравшей... Можно, ведь, не стремясь к победе, почувствовать проигрышь?...возможно, меня, как раз и интересует продвижение. И, если...упираюсь в стену, продвигаюсь в другом направлении) к борьбе и большим усилиям, я видимо не склонна). Смотря какая стена, конечно...может быть, похоже чем то на воду) и даже , подумалось: капля точит камень...) Пока еще, я в этом...не разобралась.)/про победы и сны)/. Но, ты знаешь)) натыкаясь на такие длиннющие) тексты, где то, там...бродя по дискуссиям, я замечала, что прочитать Это, я не в силах.)) Такие длдинные тексты, наверное, могут прочитать, только...звучащие в той же тональности...чей звук, приятен и легко вспыхнуть). Пусть, тогда остается...такое длинное).
О! - все) мне пора...Перечитывать, и что то там) проверять, мне...) ну конечно же, некогда))).
Жена сладко заснула, сын в бане, ночь свободна. О чём ещё мечтать? Да? :) Именно... о нескольких часах сна. Весенний день год кормит? Сегодняшний, осенний кормит зиму - кустов с личинками набрал на всю зиму и устал. Всё )) сейчас можно расслабиться - ближайший самый лакомый участок срезан раньше конкурентов. Сейчас можно спокойно ловить.
Жена сказала - не насилуй себя )) да, но... и всё же ничего не накапливается сказать здесь... может это и хорошо. Акцент движения так и остаётся перенесённым из иллюзорности дискуссии в реального себя. Это главное отличие, это главное "достижение" - я соединился с собой... с меньшими разрывами. Желаемое и представляемое перенеслось в прикасаемое и реальное... и дискуссия снова потеряла своё прежнее значение. Время выбора новых "значений"? Нет, не выбора - вглядывания и открытия... раскрой ладонь, мягко положи пальцы... выбор был сделан давно...
Одна из новых "старых" граней находится на пересечении нескольких внутренних линий во мне и пока они не сошлись... я не знаю когда они сойдутся, но они движутся. Это всего лишь так я захотел :)
Странные сны... в последние месяцы я их не помню, а на днях впервые дважды снилась старая фирма, я был снова с теми людьми, но уже по-новому. Я не против звонка от прежнего шефа :) Наверное, новая работа исчерпала себя пройденными пределами, осталось лишь уже привычное. Всё хорошо, спокойно и привычно. Всё под контролем - рабочий процесс под контролем, все коллеги стабилизированы и поддерживаются каждый день мной... но лишь для рабочего процесса, для эффективной работы... даже те, с кем вместе пью кофе-чай по утрам не сделают уже других, сверхусилий. Время на фирме остановилось. Наверное, можно даже бродить среди этого остановившегося времени в любые стороны... ничего не изменится. А, да... в последние дни был ещё один сон... мне показалось, что это даже знаки возможного близкого перехода включения сознания и во сне :) показалось, что отделяет лишь весьма тонкая пелена...
Бедные глазки )) вот, их я уже насилую )) наверное, сегодня был излишне яркий, солнечный день. Ничего )) сейчас я их подлечу... вдруг совпало - уставшие глаза и воспоминание, что я забыл о себе... я перестал вспоминать о себе :) Ну вот... уже лучше... вспомнил и глаза наполнились мягким теплом... и они уже забегали :))
Новые старые значения дискуссии... как много зависит от изначального, наверное, даже чаще скрытого импульса к появлению здесь, в дискуссиях )) Сейчас мысленно одел несколько разных импульсов и посмотрел, как они тянут за собой и направляют пространство, информацию, меня. Взять один из них - проще всего... и думать не надо :)) Хорошо ) и всё же - с каким импульсом я вошёл сегодня? Отбросим мелочи и главное останется одно )) но его отличие от выше примеренных в том, что его нельзя примерить... примерить и в нём вести линию дискуссии... оно лишь может непрестанно обретаться и оно само и есть линия возможной дискуссии - само в себе и не задано во внутрь и во вне. Ой, как сложно )) а проще? Вхожу и прислушиваюсь к себе - появляется ли включение большее, чем уже существующее здесь, вне диски? Нет, в отличие от прежних времён не появляется... я не меняюсь при вхождении... так мне кажется. Не появляется сразу, а потом? А это уже другое :) Так что, отбрасываем такое "главное"? :) Лучше прикроем уже опавшими разноцветными осенними листьями и вспомним о главном... :))
Кашениль, привет )) Интересно, как ты чувствуешь меня? Наверное, ты не помнишь - Муза в предыдущих сериях жаловалась, что даже думать и относится к миру иногда начинала, как я... )) и, кстати, также по этой причине тогда мне пришлось с ней так довольно жёстко обойтись... но, кажется, у тебя не так - у тебя совсем по-другому. Последний большой период времени я отключился от тебя, убрал от тебя все возможные щупальца прикосновений и дальних связей... даже уже сравнительно давно )) ты это почувствовала? И как же тогда ты чувствовала меня по свою сторону экрана? Ненужные победы... наверное, это могут быть всего лишь смутные знаки, отголоски о чём-то по-настоящему нужном...
Странный сон приснился, сегодня. Строки дискуссии. Снились. С начала на экране...потом, почему то на ткани, летний цветной трикотаж...на изнаночной стороне, мокрого купальника, чужого. В которых читала, неодобрение, непонимание... Скользкую фразу, друга...как предательство. От неожиданности - проснулась, на расцвете. Потом, уснула опять...и снилось что то похожее на большой класс. Или учителя или судьи. Обращались ко мне, будто нас много...перед ними. А я - одна. Неожиданно, для них...и, даже для себя). Я им ответила. Дерзко... Что то, такое о том, что они слепы, и я одна, перед ними...и меня вообще не волнует, что будет дальше. Зависла в воздухе...долгая, звенящая тишина. Я проснулась с ощущением победителя в полном одиночестве, странной этой победы. Мне не нужной...
Сын в трансе - после месяца свободы я пытаюсь завладеть компом в своё время )) Уже хорошо... мы быстро помирились, мы вместе... он научился без обид расслабленно делиться, не жертвуя связью со мной... он выбрал... мы выбрали...
Что мы имеем? Именины жены прошли - уложил, спит. Сыну пообещал уложиться в час - у него неделю назад началось новое увлечение - сетевые игры в команде и они требуют долгого непрерывного присутствия. Рыбак во мне робко и с недоверием просит подготовиться и сходить завтра с утра. Классика :) поехали...
Раньше? Раньше в твоих глазах непробиваемой стеной сиял блеск твоей жизни вне себя, вне Отеля, вне меня. Тебе не надо было ничему учиться - эта жизнь естественно и привычно питала тебя и этого было довольно и энергия тоже была живой. Потом? Потом ты заразилась, наверное, даже заболела. В тебя вошёл вирус и он разрушает старое, давая лишь возможность надежды на новое... призрачную возможность... призраки повсюду, воздух пропитан ими )) Да, самое время одеть чёрные очки - они помогают ответить на вопрос - что теперь делать?
Та-а-ак... не могу уловить нужные ноты )) стереть и погрузиться? Нет, нет, нет )) наверное, я как ещё ненастроенный инструмент - фальшивлю )) нет, нет - не надо мешать настройке - пусть непослушные руки сами перебирают струны, как хотят, пусть вспоминают их звучание...
Рубашки нет, как-будто и не было... и шкафа тоже нет - мы голые вдвоём с женой, голые в пустой квартире, в пустоте... и нет вообще больше ничего и никого вокруг, когда мы вместе. Да, да, да :) очертания мира постоянно угрожающе проступают )) и из неё и из меня и это не вина мира... Нет, ещё раз по-другому - оживая, переходишь в другой мир, оставляя прежний, в мир без рубашек... даже если в дверях перехода из того мира и осталась висеть смирительная рубашка... призрак рубашки... хотя, в прежний мир и можно вернуться - он здесь, за тонкой стеной выбора... и призраков можно оживить, наполнив частью себя.
А в этом мире нет будущей весны, есть весна... и нет распутья, есть путь.
Оставлю бродить здесь одну, беззащитную и неопытную? Где здесь? Как можно оставить, если ты чувствуешь меня здесь, по эту сторону экрана...
P.S. Питаться живой энергией... :) мы же не волшебники, мы только учимся - оживлять себя... голодая... Скорее отдавать, чем питаться, скорее позволять быть, чем искать, скорее отворачивать рот от мёртвого, чем алчить впиться в живое... и всё придёт само... почти само :) мы идём вместе )
Wais --> (1101) Слушаю музыку: Что то случилось, нас все покидают. Добрые ангелы, что ж вас не видно... Добрые феи, мне вас не хватает. Это обидно, знать что ни кто не летает)
...примерно так).
А раньше, у меня был, Такой блеск в глазах? Ты не научил меня питаться живой энергией...не обьяснил, как это делается... Просто не знаю, что теперь делать...Носить черные очки)? Знаю, что смирительная рубашка, выстирана, заштопана и убрана в шкаф...твоей женой. В надежде, что до весны. Я даже уже, пыталась представить...) как я буду радостно здороваться с тобой весной. И как мы будем, ждать новый Объект. Я так и не смогла понять...что, я буду при этом чувствовать...). Помнишь, мы говорили о приведениях...почему они бродят как неприкаянные...) Думаешь, я должна теперь, здесь бродить, одна?) Приведения) они ведь друг друга видят...или чувствуют. Я тебя чувствую. Здесь, по эту сторону экрана... Может быть, теперь моя очередь, питаться твоей живой энергией? Не знаю... Этот запах...меня тревожит. Ты стоишь на распутье...? Неужели, ты оставишь меня здесь бродить одну... беззащитную, неопытную? Думаешь, я к весне, научусь, как нибудь сама? Ты здесь хозяин...как скажешь, так и будет.)
Этот блеск твоих глаз... нечеловеческий и алчный, пугающий и завораживающий трудно не заметить )) ваших глаз... ваши носы почувствовали запах живой плоти, уши расслышали стук сердца, пальцы уловили тепло кожи - вы повернули головы, вы повернулись сами и значит быть живым осталось недолго )) Ты не плохо смотришься среди нас... тук-тук-тук... отсчёт пошёл, программа задана, но я ещё успею посмотреться в зеркало - взгляд со стороны - только так я могу увидеть, как мы смотримся вместе...
Да :) сегодня ловил и удачнее всего за последние месяца три. Дни были насыщенные, снова смерть и жизнь ходили парой и всё хорошо закончилось. Так было нужно... а сегодня после рыбалки не мог назвать ни одной причины в себе для участия в дискуссии :) Довольно необычное состояние - ни безразличие, ни притяжение - включённость, а так... всего лишь свобода от всего здесь. Так и иду пока в свободе и, наверное, это хороший вариант. Жена откомментировала проще - возвращаешься к нормальной жизни :)
Мне тоже нравится матрица, люблю иногда заново посмотреть и больше первую часть, где всё только начинается, где лишь проявляется, колышется вдоль лезвия невидимая избранность Нео. Возможно, в этом состоянии больше истинности, чем в уже убеждённой, действующей избранности последующих частей. В третьей серии много говорится о выборе? Не помню :) надо пересмотреть, но лучше продолжу начатую мысль - возможно, и больше говорится, но уже меньше реально выбирается... надо пересмотреть :)
Наверняка, запутанность - дань фильму и фильму фантастическому и система выбора - тоже перебор, всё проще, но эти две строчки твоей реплики, тем не менее, целиком лежат в русле моего текущего движения... :)
Сегодня смотрела «Матрицу». Люблю этот фильм! В третьей серии много говорится о выборе. Системе выбора. Запутано. Может потому что это всего лишь фильм с фантастическим сюжетом? :)
Но сначала, в оставшиеся мои жалкие минуты ещё раз о пламени. Видимо, оно может сжигать, растворяя в небытие несущественное, и сплавлять в подобие единого более существенное. Очистительный огонь? Зависит от того, каким вошёл в него и как прошёл через - какое пламя привлёк и как его в себе направил. Наверное, можно и наоборот сильнее припаять к себе некоторые привязанности, за которые продолжаешь держаться, которые продолжаешь считать в своём мире существенными. Ну что ж... начну учиться ближе дружить с пламенем... и куда закатилась моя горелка? :))
Как хорошо, что вы зашли )) сейчас смогу легко отыскать ваши следы - через выборку, а то и я уже немножко подзабыл, о чём же были те, ставшие историей вопросы :)
Вечер посвятил жене и вот, среди ночи и игр сына таки вырвал себе час без чтения. Предполагал написать реплику чуть снимающую разными путями 1083, но, перечитав её, не вижу в этом необходимости.
"Так" было уже и раньше, сейчас лишь больше легло в руки и об этом не буду говорить - с такими акцентами сейчас иду в себе. И это не главное... лишь знаки, следствия и лёгкие прикосновения к реальности. А что главное? ... :)
Можно чуть оглянуться - выход сердца продолжает быть плотно закрытым и с первого желания не открывается, да я и не настаиваю... Можно нагадать причины, но правильнее смотреть "из будущего" - из развёртывания движения. По ощущениям, наиболее вероятный вариант - внутреннее перенаправление энергии для концентрации в других внутренних движениях. Всё... видимо, отработано... и никогда, никогда )) вы больше не увидите меня тем "таким" :) Куда делся мальчик? Он вошёл в целостность и растворился, а о процентах гадать не будем. Важнее то, что того мальчика во мне тоже уже нет. Мы, видимо, смогли отработать до конца и прежние любовные перепетии и нынешние, виртуальные и не только. Возможно, энергией сердца что-то до конца сжигалось - пламя сожгло мосты, всех тех, кто на них был и даже их образ. Осталась реальность? Наверное... но даже свежего :) реального любящего в себе я не знаю...
Что в ближних планах? Как всегда - ответы на вопросы NNN :) ещё хотел посмотреть на несколько моментов, подаренных текущим Отелем в плане особенностей движения и знаков в пути, но, видимо, это лишнее... оставлю в себе... видимо, я стал жадным, точнее бережливым.
На работе мои женщина коллеги обе заболели )) одна пролежала с четверга дома, вторая продержалась больная вместе со мной на ногах. И у первой заболели все родственники и даже соседи в округе... думал, всё )) тоже подхвачу )) нет, всё мимо, даже без намёков.
Как? Решил - даже если условия коверкают форму, но содержание живо, надо бывать здесь... быть, не ожидая полного зала в себе :)
У жены три в одном - лёгкое похмелье, ломка - изменение внутренней структуры... растёт человек :) и начинающееся заболевание - все эти перепады температур от кондиционеров на работе бьют, в-первую очередь, по ней. Три в одном... и даже сразу и не скажешь, что причиной, что следствием. У меня полегче - диски на всю ночь, чуть ноющие ноги - вчера ночью за компом сидел при открытой балконной двери, пока не надел тёплые, вязанные женой носки, а холод прёт осенний )) ну и просто отдача себя жене - небольшой массаж спины и уже хотя бы спокойно заснула... а то весь день были сплошные боли. Да, у меня полегче... :)
Передо мной бутылочка любимого молочного ликёра, значит можно писать... :)
О чём хотел сегодня сказать, к чему прикоснуться? Пояснение... возможно, пока лишь раз... Задний фон... настолько далёкий, что неотличим от иллюзорного... встреча со своими тонкими телами и творение их... многоплановое... здесь и очистка и разное другое... и вторая канва - слово... единство слова и души... неотличимое творение в единстве... алмаз слова в руках алмаза души. Я - любитель, дилетант... это моё хобби :) учтите... но, видимо, время пришло... сознание и своя реальность неотвратимо подводят к этому, когда ничто становится нечто. Непонимающие не поймут, прошедшие не увидят, но идущие вместе могут расширить своё восприятие смысла моих реплик до этого иллюзорного предела. Внутренне я буду делать акценты и смотреть на "это", но внешне прямого разговора не будет... здоровые болезнь не разглядят... :) прикосновения будут лишь косвенные... а разве можно по-иному прикоснуться к тому, чего нет, что тает и неуловимо меняется в поле осознания?
Вы со мной? Спокойно, спокойно ))) по вашим поднятым рукам, упрямо сжимающим помидоры и яйца вижу, что со мной )) значит всё хорошо...
Я не знаю, как пойдёт... может и никак, а может грубо и в лоб... наверное, это зависит и от вас? :) Кольцо силы, кольцо силы )) а может и так... взаимодействие... это работает, это выстраивает... но я не вижу, кто третьи... кольцо... круг... смотреть по плодам? А когда оно настаёт - время сбора урожая?... чтобы посмотреть... И кстати, помнящие о манипуляциях... вся наша жизнь - игра... а лучше сказать - творение.
Чего-то я разболтался )) выпил, наверное, лишнее... ну, я пошёл...
P.S. да... нытьё ног исчезло после начала реплики.
1107
1100