У нас всегда было время "больших финансовых трудностей" :) а по-другому - никогда не было лишних денег и всегда я жил в ощущении, что денег столько сколько нужно... достаточно...
"И жалела Вас совсем не от жадности." - Да, конечно... но мои слова - "она ожесточила своё сердце и в этом вопросе, становясь жадиной..." - с деньгами всегда было одинаково, но сначала она меня поддерживала в помощи родителям жены, понимала в этом... но по-мере возрастания непринятия моей жены, росло и непринятие помощи её родителям... вплоть до советов мне вообще им не помогать...
У нас проблемы... вчера - я на рыбалке, жена на работе и за полчаса до закрытия постоянный клиент из мнящих себя крутым, как обычно укуренный привёл стричься сына. Его не приняли, не было возможности - все по записи и мастера отказали, так этот урод обвинил во всём мою жену и полчаса ей угрожал. Пообещал сегодня - завтра с дружками после работы сначала изнасиловать в машине, потом пустить по кругу в городе, убить мужа, сына и поджечь квартиру...
В этой парикмахерской нет красной кнопки - типа обычно много мастеров. Ага... вчера днём всего два работали. А мастер этого урода, строящая этому клиенту глазки и берущая его без очереди, ещё в обед смылась домой. Полиция при вызове приезжает поздно - минут через 20-40... Прошлый раз её вызывали к её же, но другому бурому клиенту...
Жена вчера в истерике и слезах, поил водкой. Сегодня спит под пиво. На работу в среду. Работаю с ней, с собой, с ситуацией... посмотрим... работу пока оставлять не хочет...
Если что, не поминайте лихом. Прошли, сколько смогли, а с кем предназначено, встретимся в следующих воплощениях... или "там" :) Когда и насколько появлюсь не знаю - по состоянию...
Wais --> (1321) и по просшествии нескольких лет мама постепенно, но неуклонно поменяла своё отношение к моей финансовой помощи родителям жены... ей стало жалко как бы зря тратящихся на них денег
Помнится,из Ваших рассказов, было время больших финансовых трудности в Вашей семье. И Ваша мама знала это.. И жалела Вас совсем не от жадности.
Wais --> (1320) Думаю - да). Я все услышала и поняла, надеюсь)... дополненное, музыкой по приёмнику...сказочно приятной. Подвижное, в течении дня, настроение, кажется пререстало съезжать вниз). Не то что бы, мне хотелось, разрядить обстановку... Мне хотелось, видеть улыбку... А дальше, читаю...и не могу понять, вижу сходство - по тому что так хочу...или, правда схоже... Сравниваю...и больше вижу сходства...придумываю, наверное).
Да, вероятно, я забыл о "старушках"... для их внутренних менее чувствительных омертвляющихся жёстких конструкций также нужны более жёсткие, пробирающие, грубые формы любви... жёсткость и непримиримость догм, фанатичность веры, нетерпимость к инакомыслящим в этом случае будет самое то.
Т.е. что я увидел? Негибкость, жёсткость конструкций не выдерживает изменений... она ломается... мёртвое умирает... живое живёт... через постоянное изменение... да, через нестабильность состояния, могущее в начале развития приносить некоторый психологический дискомфорт и да, через энергозатраты... но Господь даёт идущим.
Что способствует негибкости, омертвлению внутренней структуры человека? Привязывание себя ко внешним идеям - что есть хорошо, что плохо, к религии, национальности и многому другому внешнему и главное - потеря связи с собой внутренним, живым. И частый вариант - внутренний живой исток сохраняется, но направляется лишь на поддержание внешних мёртвых конструкций... и мир съедает душу... и общение с Богом превращают в религию.
И ещё раз об "этом"... :) Бог - есть любовь? Всё в мире есть любовь? Может быть... но кто-то в любви с ближними, кто-то в мастурбации идеями, кто-то использует внешние формы учений как резиновые сексуальные куклы для самоудовлетворения, кто-то любит групповые изнасилования коллективных проповедей, кто-то из гуру - гурманов предпочитает индивидуальные эротические занятия с ученицами, кому-то нравится смотреть на душевный стриптиз, а кому-то обнажаться, кто-то любит групповушки совместных молений, а многие просто и незамысловато физически трахаются и эмоционально по парочкам занимаются петингом в чатах и аське.
Кстати... обычный Бог землян - мужчина и это ближе женщинам... и мир и согласие в семье верующих я могу легко объяснить тем, что жена нашла себе законного удовлетворяющего любовника на стороне - бога, а муж с радостью соединяется с симпатичными прихожанками в совместных молитвах и церковной жизни... благодать... аминь ))
На мой взгляд, к болезни и смерти привели и другие моменты...
Ненависть, злость... хоть и жила с отцом, терпела и жалела его, но достаточно часто и зло ненавидела... и это накапливалось... и, возможно, даже усиливалось...
Национальная нетерпимость... обретение Латвией независимости в 90-е усилили процессы национального расслоения общества и личной национальной идентификации. Раньше мама была космополиткой :) нормальным хорошим советским человеком :) а после отделения Латвии - начала всё резче идентифицировать себя латышкой с параллельным осуждением русских... и даже с какой-то ненавистью... увы, свобода раба - страшная штука...
С самого начала мы с женой жили у моих родителей... и по просшествии нескольких лет мама постепенно, но неуклонно поменяла своё отношение к моей финансовой помощи родителям жены... ей стало жалко как бы зря тратящихся на них денег, она ожесточила своё сердце и в этом вопросе, становясь жадиной... да, меня и самого иногда приводила на короткое время в ярость известия о том, как легко отец жены - также алкоголик пропивает и растрачивает даваемые деньги и еду на выпивку и собутыльников - мимо своей жены инвалида. А что делать? Пусть минимально, но помогать всё-равно надо... не ожесточая сердце...
В общем всё было закономерным... по её собственному выбору... и когда мне надоели наезды мамы, её нетерпимость, а главное - я не представлял более возможным позволять разрушать своим родителям психику и душу моей жены, то занял денег и купил нам квартиру. Хорошую и дешёвую... и я оставил родителей... хотя, они мне не досаждали - я их к этому времени уже давно по-новому любил и был в доме главным ... но жена... Кстати... в этот период, после переезда они сами начали жить в гораздо большем согласии... мне это так нравилось... это их появившееся единение, которого раньше не было )) но... всё же, видимо, мой переезд был последней точкой в отсчёте внутренних часов мамы... и боли начались сами собой через несколько месяцев после моего переезда...
Болезнь продолжалась 1,5 года через 3 безполезных операции... но первое, что болезнь дала маме - освобождение... она перестала быть нетерпимой и расстраиваться... она стала спокойной и улыбающейся... и постепенно всё больше непомнящей и непонимающей...
Бу-бу-бу :)) Да, тяжёлое это занятие - вытаскивать самого себя за волосы из болота, а кому легко? Тем более, когда это болото создаю я :) и у тебя всегда есть возможность выбрать прозрачный ручей, который можно легко перейти вброд...
Что значит - опять с ошибками? Разве мучаю тебя упрёками в ошибках? Берегу тебя от этого... и просто иду параллельным курсом сам собой, не особенно смотря на тебя... ты готова к тому, чтобы я смотрел на тебя пристально и в упор? Ты хочешь этого? Мы уже готовы к этому? Сомненья...
Далее я стёр изрядный кусочек текста... :)
Ты умница... ответила честно, так как думала, смогла и захотела сейчас...
Когда стоит, не скажу )) сама почувствуешь.
P.S. Ситуация поменялась - сын снова вспомнил о "лего" и принялся за постройку домов и машин... :) кофе передо мной, музыка от сына... вперёд :))
"Ну вот, так я и знала...похоже, что женщины для вас терра инкогнито." - Женщины сами себя не познали, так что и мне простительно.
Так и знали... БукОвки спросили вас о вечной оппозиции... я говорю об отсутствии контакта... и всё давно было проще... ваша давняя позиция здесь и неизменное состояние есть проявление вашего изначального высокого мнения о своих познаниях и достижениях... и всё оказывается гораздо проще... неважно, что вы реально познали... всё определяло и определяет это ваше самомнение и этот выбор... всё... а остальное несущественно и неиграет... потому что для игры сначала нужно изменить мнение о себе... а лучше отказаться вообще от него и просто быть. ...но в ночной реплике, надеюсь не забыть вас и ещё раз посмотреть :)
"А с чего это вы перешли на разговор о сексе? Вроде бы не было об этом в моей прошлой реплике и даже не предполагалось... ))" - Это вами не предполагалось... :) но всё же вы решили говорить от лица мужчин... за нас... и ваша попытка сказать за нас говорит лишь о том, что мужчины для вас терра инкогнито... и, кстати, женщины также, включая старушек :)
Wais --> (1316) И у нас похолодало. И), я...представляешь. Часы перевела...а приехала, по чему то, на час раньше, назначенной встречи... И человек, приехал на такси, что бы мне ждать не пришлось...
Опять с ошибками...?( Сегодня днем? Это когда...вот это...в десять часов, которое? ...думаешь, не стоило?...Ну, тогда, когда, сочтешь, что стоит - скажи.
"Чувство ревности, тебе не знакомо. Почти не сомневаюсь, что к жене у тебя не возникало ревности" - Тебе и сегодня днём не стоило нажимать кнопку "отправить" :)
"...), и кстати, о ревности я говорю, возможно под воздействием духа противоречия)..." - и ты говоришь торопливо, без погружения в глубину и с ошибками, говорящими о поверхностности эмоционального чтения... мне жаль... хотя, твоя реплика хорошая энергетическая связка для продолжения разговора по теме... с читателями...
На рыбалке сегодня так и не был - ночью после дискуссий добывал личинок и делал вкусное тесто, а потом проспал до 12 :) Погода ужасная... сильный ветер, холодно, мокрый снег... без толку... а для пребывания на природе и рыбы мне и завтрашней рыбалки хватит. Да, погода плохая - я не метеочувствительный, но и у меня сегодня затекало тело, расположившееся на диване :) Потом с большим чувством ответственности готовился пожарить куриные ножки - сделать ужин для приходящей вечером с работы жены )) но на приготовлениях и чувстве большой ответственности всё и закончилось :) меня по телефону освободили от этой задачи и я с благодарностью рухнул дальше на диван :) А вечером всё своё время за компом потратил на совместную с женой попытку починить сантехнику в ванне - и у нас получилось.
Попытаюсь сегодня поучаствовать позже и сына уже предупредил, но он также меня предупредил о своих желаниях на всю ночь :) Учитывая прошедшую ночь без сна, может быть и пройду сегодня мимо, но пока ещё желание есть и есть что сказать.
Wais --> (1312) Чувство ревности, тебе не знакомо. Ревности, как страха потери любви.
Ревность к группе людей, и тем более к учителям, это совсем не то...что ревность к конкретному человеку, в конкретной ситуации. Разница, почти такая же, как любовь к людям, и любовь к Человеку. Во многом это очень близкие чувства /ревность и любовь/. И), сколько не уговаривай себя, что все люди свободны, и нам ни кто не принадлежит...Об этом забывается, именно в ослеплении этими двумя чувствами. Важно уметь с этим справляться...но, никогда, ни разу не испытать...я не уверена, что так уж хорошо. При чем, когда ревнуют тебя, сам становишься не ревнивым... Почти не сомневаюсь, что к жене у тебя не возникало ревности, и что тебя, твои домашние ревнуют...умной, скрытой ревностью, по тому что...не первый день знают).
Черезмерные ревнивцы, еще хуже, наверное, чем бабники.
Возможно, это как переболеть корью, в определенном возрасте...должен вырабатываться некоторый иммунитет. Представь себе, что ты опускаешся в темную воду...медленно, до самого дна...звенящий шум, в ушах, и силуэты расплываются, сквозь давящую толщу воды... Ревность. А если, заболеть этим, во взрослом возрасте...впервые. На много тяжелее, думаю... Наверное, к счастью, поздняя любовь, и особенно поздняя ревность...всерьез. Это редкость. Возможно по тому, что люди взрослые, почти всегда умеют уговорить себя - нет , и не надо.
Но, ты в зоне риска), с твоим темпераментом и способностью нравиться женщинам).
Впрочем, сколько людей - столько и мнений на тему любви и ревности...) Нравится вот это: "Зеркало, отражающее тебя, показывающее насущное, значимое, текущую внутреннюю структуру личности - указатель направления усилий развития..." Понятное дело) - не то что бы, это новость...Но, и в самом деле: Нарисуй свою ревность и мы увидим Тебя.)
"Ревность зарождается в раннем детстве" Давно замечено, что в этом журнале...все проблемы, обычно сводятся именно к этому...я так не считаю, хотя и не преуменьшаю значимость, заложенного в детстве, матерью. Скорее всего, это бывает по разному.
"и каждая новая ревность - возможность увидеть... по-новому..." ...и полное её исчезновение, тоже. Даже не знаю, что же хуже)...слишком ревнивый человек, или не представляющий, что это такое, ревность)./к конкретному человеку/.
Нравится вот это: "ревностность к Богу... :) ревнивость переходящая в рвение - собственничество..." Именно.)
А бывает, даже к вещам)...У меня есть)Но эта - такая - похожая на колючку внутри) переносимая... Не люблю, когда кто то хватает инструмент, которым я работаю...Мои книги недочитанные...я не люблю, когда кто то схватил и прочел), а я так и не успела...Мою одежду...ни кому нельзя носить, и духами, моими пользоваться. Думаю, я вообще ужасная собственница...
"обыватель готов хавать" ("..противоядие - равнодушие..") Вовсе нет). Там где Равнодушие, не бывает ревности. Нет?, Ты так не считаешь)... Избавившись от ревности, как побочный эффект - равнодушие.
"себя старого, неизменившегося..." С собой старым...нужно побережнее...). Больше, все равно, ведь, остаемся собой...Перекраивать, нужно любя, и очень выборочно. Побочные эффекты, почти неизбежны...мне кажется).
"..старушка." Бывают такие любимые старушки... Мне кажется можно до самого преклонного возраста развиваться и многое приобретать...Потери, конечно тоже неизбежны. "..регресс." впадание в маразм и немощь...? Ну тогда, да...пожалуй) В журнале этом, у меня есть любимый автор Девид Серван-Шрейбер. Оказывается ему недавно исполнилось семдесят лет...А я уверена была, что он примерно мой ровесник). Знание, теперь, о его возрасте...скорее в плюс, ему.
...), и кстати, о ревности я говорю, возможно под воздействием духа противоречия)... Почему то, мне вдруг, хочется защитить и старушек и ревность... Как будто, моё настоящее и будущее *смеюсь*
Другое направление - я начал стремительно входить в мир людей, в общение с ними. До этого я в основном сидел дома, погружённый в книги, наслаждался рыбалками и играми с друзьями. Стремительно начали проявляться мои таланты, в т.ч. разговорные и обольстительные... :) я легко мог перехватывать инициативу в развлекающихся компаниях, вести нить болтовни и смеха и обольщать слух барышень словами. И, видимо, также не случайно было то нападение, положившее меня на месяц в тяжёлом состоянии в больницу и частично лишившее обоняния и восприятия вкуса... а так... я вышел из больницы легко и без последствий, мешающих глубоко и радостно жить... но я, действительно, остановился... и начал идти уже по-новому - перешёл с преобладающего внешнего на внутреннее движение. Отсюда по теме ревности - самооценка - вместо углубления в ложную значимость и утопания в привязанной к ней внешней ревности пошёл живым путём безревнивого внутреннего бытия :)
Первая любовь также изменила меня и, видимо, естественна была для этих необходимых внутренних изменений - вхождение в себя через страдание и ломку, обретение себя и возрождение уже на более духовной основе... и ревности к нелюбящей меня, а любящей другого не было, а было вхождение в любовь. Кстати, она также была влюблена безответно... и у нелюбящей меня, также одновременно была трагедия безответности... а её любимый - также наш сокурсник быстро женился - уже на втором курсе... о, этот любовный бардак отношений в маленьких группах студентов :))
Ну вот... мы постепенно подошли уже к более насущному - ревность в моей семейной жизни :) исходные положения уже немножко ясны, а что же происходило в аду на Земле - в горниле любовных отношений в семье? :) А на это попытаемся посмотреть субботним вечером после рыбалки... на рыбалку, на рыбалку :)))
На этом этапе можно выделить сразу несколько направлений единых изменений...
Я начал стремительно выходить из-под опёки и влияния мамы - становится самостоятельным... т.е. - линия укрепления реальной значимости на реальной основе. Этому способствовали несколько разных событий в жизни... и наверно, действительно, всё не случайно... по крайней мере, многое... эти события встряхивали меня и вели к изменению отношений с мамой - по-другому - способствовали ломке старых конструкций. Да, конечно, был закономерный этап резких с ней отношений, отношений в несогласии... и это естественно... и лучше я сразу дорисую эту линию, чтобы виделось цельнее... затем, когда я окреп и изменился пошла обратная волна - волна естественной любви к близким свободного человека, человека с полнотой в душе... тёплая любовь-принятие, всёпрощающая, понимающая и осветляющая и к матери и к отцу... и я снова с ними сблизился, но уже по-новому, на других основах... но это было потом... и не к чему и не к кому было ревновать в отношении них - я любил, возможность любить была во мне и в этом было всё... без разделения и выбросов во внешнее. Затем? Как помните маму медленно и постепенно поразил рак головы, лишив возможности осознавать, потом думать, потом ощущать и потом жить. А началось с сильных болей после ссоры со мной - она так и не приняла мой выбор... мою жену... и здесь легко можно вписать два вида ревности... живая ревность матери к невестке за сына и мёртвая ревность - привязанность к мёртвым истинам, как и с кем хорошо жить и как плохо... это её и сгубило... но это был её выбор... а отец просто ушёл в своём выборе опьянения вслед за ней - без неё жизнь для него потеряла смысл, хотя и ругались они всю жизнь... ругались, но любил...
Однако, продолжим... :) вчера я упустил важный момент - ревность всё же была - ревность к учителям в выделении меня как лучшего по-сравнению с другими, ревность к оценкам мне и другим... и это важный момент... представляется это могло быть также естественной компенсацией... но всё же настолько же и неестественной... компенсацией заниженной самооценки в отношениях с девчонками, в отношении значимости как "настоящего парня" и самца. При этом смотрите... ревность на такой основе можно назвать мёртвой ревностью... ревностью на мёртвом поле... на умственной основе, основе отделённого в реальности от душ тех же учителей существа... основе на представлениях что есть хорошо-плохо, продвинуто-отстало - на базе школы и учёбы... на базе не реальных духовных достижений, а умственных иллюзий... примерно это же легко перенести и увидеть на примере верующих, принявших истины религии... принявших в ум, выстроивших мышление вдоль догм, но не познавших вживую... и тогда любые высказывания против религиозных постулатов воспринимаются ими как нападки на самих себя - ревность к своему полю... полю своей религии... они не стали путём этого учения, но приписали себя к полю религии... и такую религиозную ревность мы легко можем наблюдать в дискуссиях. Также часто встречается более распространённая в дискуссиях интернета ревность "к истине" - нетерпимость к чужому мнению - человек приписывает себя к приобщившимся к истине и любое высказанное мнение противоречащее его ревностно воспринимает, как наезд на истину. Апологетом такой ревности долго был и являюсь и поныне и я :)
Но вернёмся к школе... итак была ревность на искусственном поле самооценки... как компенсация другой ненормальности - я был отключён от живого взаимодействия с душами девчонок... вы должны помнить причину этого зла, повторяться не буду :) И вот, глядя на это состояние, так и хочется воскликнуть - наверное, приходя к естественной гармоничности, уравновешенности состояния ревность исчезает... и скорее всего её место занимает осознанное стремление... как во внутреннем творении себя так и в обращении к другому, во взаимодействии с ним... ревность постоянно не успевает на несколько шагов за реальностью... она в омертвевшем прошлом, принадлежности и уме, а в это время человек в живом изменчивом настоящем, свободе и духе...
Ну вот... сейчас, действительно, можно обращаться ко времени после армии, ко времени первой сильной любви в университете :) и мне кажется, что даже если рыбалка или что-то другое сегодня и разлучит нас, то найдено уже достаточно, чтобы считать вечер состоявшимся :)
P.S. но пока сын после дневного гуляния "свободной от родителей квартиры" где-то продолжает ночные гуляния... свободной от родителей улицы :))... однако, достаточно упомянуть и... но увидим ))
"Обычно желание видеть во взрослой женщине девочку характерно для мужчин чуть за 40...когда бес в ребро, а седина в бороду.)) Тянет на молоденьких...)))" - Мужчины за 40 уже хорошо различают женщин и не обманываются в том, кто перед ними... и они после 40, как и до, действительно, для секса при возможности предпочитают молоденьких.
"У них лапша грациознее на ушках лежит..." - Увы, нет... :) это нормально и физиологически правильно - взрослая женщина уже не может дать в энергетическом плане то, что доступно молоденьким.
"И сам себе мужчинка кажется ну чуть ли не Зевсом.))" - И здесь неправильно сдвинуты акценты :) Дело скорее не в мужчинах, которые как раз напротив в сексуально-психологическом плане обычно чувствуют себя не Зевсами, а довольно ранимы... а дело в повышенной требовательности и критичности взрослых женщин, по сравнению с молодыми. Также как и то, что для взрослых женщин их взрослость во многих гранях переходит дорогу их способности отдаться сексу и пребывать в нём, не отвлекаясь и не сбиваясь.
"А старушке какой прок с макаронами возиться? )) Диета полезнее в таком преклонном возрасте!" - Ну не скажите... каждый трахается как может... лишь формы меняются... вот вам, например, нравится заниматься умственной мастурбацией и трахать мозги другим. Не путайте суть и формы... привычный сексуальный акт - лишь форма... одна из многих... а суть во внутренних движениях и энергетике... и кстати, православие для вас - резиновый мужчина, а реплики в дискуссиях - жёсткое садо-мазо без взаимности... но главное чтобы человеку было хорошо, ведь, так? :)
"Только не сердитесь, Вайс, пожалуйста...я это все с шуткой и улыбкой." - А чего мне сердиться то? Вы же о себе рассказываете.
Девочка - старушка... я акцентирую движение - остановка, развитие - регресс. Плюсы старушки? Стабильность положения и энергосбережение - таковы плюсы любой жёсткой, стабильной конструкции - омертвевшей...
Да, обедаю с 1 до 2 ч. по нашему, а по-московскому, видимо, так и будет - с 2 до 3.
Не отвлекайся :)) у тебя гостья... кушайте, развлекайтесь :)
1332
1329