*Ирина* --> (1211) А кто сказал, что конечная цель, это достижение беспроблемной жизни? Может проблемы - это и есть жизнь, которую нужно прожить с легкостью.
Здравствуйте, дорогой Вайс : ) Рада вас снова видеть в диске : ) Ностальгия – сложна штука… ) Удивительно, вы изменились, но слог все тот же : ) Витиеватый. Смысл запрятан в орнаменте из слов и выражений. Все же вы прирожденный пастырь «овец», но я очень рада, что не пошли по этому пути. Что касается ушедших, то их нет, как и не было пришедших. Верно это заметили.
Мне тоже... :) но не всё сразу. Здесь тоже, как везде глубина и неоднозначность. Мои слова как бы сворачивают всё на человека, убирая Бога. Правильно ли это и на какой глубине начинается и лежит, нет не так - на какой глубине... Нет, об этом просто рано... как мы можем говорить о Боге, даже близко не подойдя к пониманию, видению себя? И разве есть момент, когда уже можно говорить и всё лежит лишь перед глазами? Можно обратиться к религиям, взять в руки каконы, позвать Соседа :)... и снова это будет немножко не то... нужно идти по лезвию, всё взяв и всё отбросив, но сначала, чтобы отбросить нужно это что-то взять... наверное, иначе никак. Наверное, простой нигилизм не прокатит. Что и как взять и как и что потом отбросить? Фигня, это надо делать сразу, в едином движении, каждому индивидуально... берущие пальцы проходят сквозь берущееся дальше... но это надо делать, иначе...?
Ирина, ваши мысли и сомнения созвучны тому, о чём я думал сегодня в поезде. Да, всё не так просто. Всё сложнее? Всё интереснее, не как проблемы, а как возможности. Спасибо за неуспокоенность.
Да это на самом деле то единственное для многих, что реально волнует. Частенько бывает, что не решив проблемы своего ближнего круга, человек вырывается на простор и давай решать проблемы других.)) Тучи руками разводить..)
Но ведь сколько не шлифуй ближний круг - без проблем он не останется. Не то, так другое. Нос вытянули - хвост завяз. И что получается, что чтобы вырваться из ближнего круга, поскольку проблемы все-равно не исчезнут, нужно или относиться с изрядной долей опофигизма или дать ближним свободу? Любопытно...свобода для своего ближнего...Может быть - это не им предоставленная свобода, а свобода моего Я?
Нет, все-таки зависла!) Выбор невернувшихся? В свободе есть и приятное сознание своего, пусть маленького, но могущества, но есть и черствость эгоиста. Захотел - вернулся, поклевал, как куренок тех зернышек, что нашел...и своей дорогой убежал дальше, переваривая. И кажется, что так будет всегда. И всегда будут зернышки. И всегда будет рука дающая...
Подумалось о том, что с возрастом мы обрастаем броней, которую очень трудно пробить. Эта броня из привычек, устоявшихся взглядов, которые дались когда-то нам большим собственным трудом. Мы словно отгородились от сегодняшнего мира, броня, как фильтр, пропускает строго дозированную информацию строго определенного угодного и привычного нас смысла... Если оставить так, как все есть, обязательно наступит кризис - мир сильнее нас и наступит момент когда шквал обрушится на нашу броню и сломает ее, разметав клочки по закоулочкам и оставив нас беззащитными перед окружающим миром... Поэтому да здравствуют столкновения - ибо они и только они, позволяют нам обходиться малой кровью и изменять себя, не разрушая. Но мы боимся столкновений. Мы хотимм по шерсти, мы хотим лаской... Вообщем, не надо бояться. Страх - это удивительное разрушающее человека чувство.
Да, есть и другой акцент - расширяющееся сознание способно охватывать больше, вмещать в себя больше, при желании быть разным вмещающимся, совмещающимся. С одной стороны, возможности сознания, но вы даже не эти возможности. С другой стороны, ваши желания каким-то быть, кем-то стать - и это тем более не вы. Вы можете совместиться с сознанием кошки, дерева, цветка, другого человека, многих людей, но конкретных людей... и лишь после желания этого, нацеленности на это, вашей нацеленности... но вы не эти желания и нацеленности. И уж совсем глупо звучит - совместиться с "мы"... нет такого конкретного, реального, живого "мы". Такое "мы" лишь у вас в голове.
Ирина, прочитал последние разговоры у Дракона. Мне кажется, вы некоторые вторичные моменты, возможности и ощущения процесса самопознания абсолютизируете и превращаете в отделённый от самого человека процесс... не выбрасывайте идущего... "я в мы"? Нет, всего лишь меняется граница "я", убираются некоторые искусственные стены личности, повышается чувствительность и возможность двухстороннего взаимодействия с другими, но человек не становится "мы". Не абсолютизируйте вторичное, не отделяйте ощущения и новое восприятие от самого человека в умственное представление. Не переход в "мы", а лишь изменение "я". Лучше подумайте почему вы так это воспринимаете, потому что такое восприятие, вероятно, само по себе может становиться стеной на пути.
Да, о жалости неинтересно... она всего лишь означает, что вам ещё далеко идти до простоты любви и принятия. И злость и обиды и жалость и... многое другое - всё это "не то", всего лишь ловушки самовлюблённости и слабости. Не останавливайтесь на изменяющихся формах акцента на себе любимой и может быть дойдёте до переориентации, до принятия в любви, но тогда легко будет молчать и не будет необходимости куда-то возвращаться... тогда всего лишь будет возможность идти вперёд. Но идти тяжело, проще злиться, жалеть или обижаться. Да, о жалости мне не интересно. Кстати, Ирина, и это к вашему вопросу о истинном переходе от "я" к "мы". Есть простые критерии и признаки внутренних процессов? Видимо есть. Умеем ли мы их читать и понимать? Видимо, нет.
Wais --> (1198) а я, Василий, перестала злиться...в одно прекрасное утро пеестала..наверное время подошло...злость переродилась в жалость...но о жалости вам наверное не интересно:)
Наверное, надо заканчивать. О чём ещё можно, хочется сказать? Об обиде, как несостоявшейся любви... и выбросить жалко и любить нельзя (не получается), но близость то остаётся... хоть и через обиду... вот такая, вот, любовь...
Карманные деньги? Как и все темы даже не вторична, а третична. Первично - конкретика живой семьи и конкретного ведения, душевного родства и слитности, остальное производное и может меняться на 180 градусов при одних и тех же установках. Почему люди ищут панацеи в мёртвом? Потому что нет доверия, нет ведения, нет принятия, потому что не основываются на том, что живо, но невидимо.
"Неужели мужчине такое по силам?" - Кажется, главный "вопрос" в этом?:) Такое по силам мне в моей семье.
Но важнее другое... такое... что же это "такое"? Вероятнее, это всё же лишь ваше первое впечатление...
"Это" - единый процесс... ты даёшь, ты ведёшь, но ты не можешь провести дальше себя, дальше того, что дано другим тебе. Значит? Значит две стороны... первая - взять власть и диктовать линию ведения... кому дано, кем, кто берёт? По духу, свыше само естественно в руки, но также и более наглый, самоуверенный в себе, ответственный, сильный...вилка? Преодолимо. Естественно выстраивается ведение более сильным и зрелым духом, постепенно выстраивается... и здесь в полный рост вырастает вторая сторона - ты можешь вести эфективно лишь по мере того, насколько ты сам требователен к себе и насколько второй сам себя может вести... т.е. практически ты отступаешь в тень и помогаешь, смиренно помогаешь и принимаешь... и ведение своеобразное - через работу над собой... парадокс? Нет, обыкновенное чудо, а иначе насилие и волюнтаризм... Неправда ли всё это очень перекликается с ситуациями и линиями в дискуссии? Искусство ведения и в искусстве идти самому, быть ведомым и идти вместе.
"Может быть, потому что я женщина, мне..." - А вы подумайте по какому праву и что вы взяли на себя в своей семье?... По-эфемерному праву женщины, по своему решению, желанию-хотению, по-естественному гармоничному распределению в конкретном мире "2-3-х"? Подумайте и скажите.
"но его душа так и останется для нас потемками. Мы увидим ту ее глубину, которую он позволит нам видеть и не более..." - Он позволит или мы сами позволим себе увидеть? Мы видим столько, насколько раскрываем свои духовные очи, а они раскрываются лишь от работы над собой. И раскрываясь сам, второй раскрывается вослед тебе. Вослед незамыканию тебя в себе и насколько? Вослед любви и притяжению, которые раскрыл в себе и проявил сам. Так, кто кому позволяет увидеть и где и кем проложены пределы?
А вроде и подводить нечего... живым жизнь, мёртвым тлен и небытиё. Мертвы ли ушедшие от нас, живут ли они? Да. И разве мы их хороним или оживляем в себе? Кто что выбрал? Что выбрал я? Я выбрал жизнь, ушедшие живы во мне и значит они не ушли. Так в чём вопрос?...
Раньше я набирался импульсов для движений от дискуссий здесь, сейчас мне достаточно себя, а что же стало с дискуссиями и людьми в них? Наверное, вернее то, что ничего не изменилось во вне, изменился лишь я. Хотя... можно и по-другому сказать - для изменившегося меня дискуссии стали совсем пусты. Если раньше они тревожили своей пустотой, то сейчас их пустота просто принята и перестала быть. Но это лишь один аспект и всё же был и другой, кроме возмущения - было сопереживание и движение вперёд в каких-то единых импульсах, где это, куда пропало? Всё измельчало. Но, ведь, люди же остались, так что же нас держит, в какую чёрную дыру мы засунули свой свет? Лишь игра с потугами на естественность, лишь плен умственных баталий. И как это связано с текущей темой? Многим, в частности - темами для движения.
Невозвращение и темы... Обговорено много, почти всё. Дойдено до известных пределов, многим этого хватило, они оказались у стены, стены духовной импотенции. Перенасыщение и выпадение в осадок, надолго. Это границы и границы... обновления в себе, духовного возрождения, каждый день, как новый (привет Алехаshка с её просыпаниями). Можно играть, но чаще это игра на старом, повторение давно заезженной пластинки, до тошноты и это видно. Кто умеет играть по-новому и в новом? Но можно и не играть... любая игра позволяет сохранять себя старого, неизменного - это фуфло. Сложнее не играть и меняться и это второй момент-сложность при невозвращении. Кто смог изменить себя? Ушедшие ушли стабильными, неизменяющимися при своём убеждении и своей правоте. Флаг им в руки и барабан на шею. Кто-то ушёл и изменился? Надеюсь, столкновение помогло им лишь правильнее измениться и выйти к себе и это есть однозначное благо и при этом невозвращение - лишь нормальное видение изменившегося своего и это - gut! Но если изменение от обид и привязано к ним, то никакое это не изменение, а удавка им на шею, длинная удавка, вечно непозволяющая им в реальности никуда отойти. Другая грань тем связана со мной - темы лишь вскользь, основная тема в глубине и не все способны к ней пробиться и идти в ней. Почему со мной? Потому что, главное - самопознание и я шёл через себя, протаскивая и других через это. Мои соболезнования... Да, также заставлял, не мытьём, так катаньем. А как надо? Чтобы каждый проходил мимо тем и сам познавал себя и другие помогали ему в этом и сами познавали себя через других, нужно стремление, намерение, притяжение, погружение... собственное... готов ли, умею ли познавать себя через других не насилуя их и помогать, идя вместе? Скоре да, чем нет и в любом случае более, чем раньше. Готовы ли вы? Спросите у себя.
Зачем спрашивать? И здесь новая грань... походишь по интернету, почитаешь... продвинутых и знающих очень много, пруд пруди. Да и сам читающий, вроде, не лыком шит и вот так и ходят все и читают и наслаждаются собой, продвинуты все! А на деле? На деле никто ничего не может, а могущий лишь заблуждается в достижениях. Хорошо, можно откинуть пафосность слов о необходимости хождения с нуля. Тогда остаётся лишь выбор пойти рядом со мной, выбрать пойти со мной... и зачем? Разве я что-то давал кроме маленького кусочка пряника и большого кнута? И тут даже вроде уже забытая и как бы уже кажущаяся изжитая обида также всегда положит свой маленький, но решающий камушек на чашу весов.
Ещё о темах и созвучии... Муза... что давала, в чём вела, чем пыталась держать и как тормозила? Много всего, да? Достаточно, отодвинув многое, остановиться на одном "из" - она в благих намерениях, как бы верно решила - не мешать собой, не сбивать, благие намерения, ведь, правда, спасибо? Невозвращение многолико и многопланово... ))) ах-ах-ах... и фигли? Всё легко зачёркивается лишь одним движением родственной души, лишь одним движением пера в руке... и что в остатке? Что? Я, вот, здесь и буду идти, а где выбор невернувшихся? Всех благ им.
Ещё очень важный момент - умение настраиваться и концентрироваться. Я просто вынужден очень тонко настраивать и вести наш семейный корабль, иначе крышка. Я требователен и знаю - без максимума настроя и концентрации невозможно пробить стену неведения, стену себя старого и лишь надёжный душевный тыл этому в помощь. Иначе - пробой, невозможность войти в дух. Хотя, что получается я индульгирую? Может правильнее - когда есть непритяности в близком круге и умение выйти за них и есть показатель возможности отрешиться от тленного, земного к небесному? Нет. Всё едино и минус на земле - лишь знак твоего минуса в небесах. И реальность не даст тебе выйти в полноте и "земное" - лучший показатель твоей духовности. Сначала разберись с собой, сначала посмотри на ноги, потом сможешь и летать. Хотя, всё не совсем так просто и испытания даны для преодоления... мера и гармония... но когда ближние в беде, я молчу и мои силы с ними, не растрачиваясь на вас, на "мы". Кстати, Ирина, это также к твоему вопросу о "я...мы". Так, к чему я это? У многих невозвращенцев, если не у всех могут быть реальные проблемы в ближнем круге и они просто не могут вырваться из пределов проблем его, нехватка сил... элементарно Ватсон.
Так, снова прервусь, чай со сгущёнкой и надо подводить итоги.
Прочла и огорчилась.Возможно, это только первое впечатление... Нельзя стать пророком и Спасителем даже в своей семье. Мы можем умом вроде бы понимать другого человека, тем более близкого нам...но его душа так и останется для нас потемками. Мы увидим ту ее глубину, которую он позвлит нам видеть и не более... Может быть, потому что я женщина, мне проще делать повседневную жизнь моих близких чуть лучше, чуть приятнее и чуть комфортнее...чтобы им самим было больше времени и сил искать путь к своей душе. Может быть, потому что я женщина...
Тяжело... кот зовёт к себе досыпать, жена прощально на ночь посоветовала это же, так почему же, придерживая открытыми уставшие глаза, сел к компьютеру? Тема, ведь, рассыпается, не понятно за что держаться. Отбросить иллюзии, неощутимое? А как же, судьбы, притяжение и отработка карм? Нафиг. Так, музыку погромче, позаводнее, надо встряхнуться.
Может спросить Анжелу, почему она всё-время злиться? Что осталось нереализованным, какие желания, ожидания? Разве они стоят такой траты энергии, себя? Зачем злиться, если я не только никуда не ушёл, а лишь ещё ближе подошёл. Анжела ты видишь, как близко я подошёл к себе, а значит и к тебе? Какие мечты и желания заставляют тебя жертвовать наслаждением близости близкого человека? Или не близкого и не можешь себе позволить это осознать и бесишься в противоречивой вилке старых желаний? Говори, я слушаю, начни с притензий, так будет легче.
Все ушли, не возвращаются. Ложь. Ближние остаются, хотя бы и читающими. Зачем им писать, если достаточно читать, если достаточно лишь изредка увидеть, если достаточно лишь помнить... изредка. Мы остались вместе, в молчании, остальное - всё-время мимо. Рука мимо руки, мысль мимо мысли, действия мимо, а как в реале? Так же, точно так же. У каждого своя жизнь и лишь единое безмолвное поле, единение друг в друге.
Отступление первое... хватит кайфово бродит по форумам и дисскам, везде в лучшем случае не то, за очень редким исключением. Надо браться за дело, никто другой за каждого этого не сделает. Тяжело? А кому легко?
Когда я перестал обижаться в реале? Перестал ли? Да вряд ли и обижался когда либо, да и комплекс жертвы с жалостью себя давно отпал от меня. Так что же было? Слабость, иногда секундная, иногда минутная. Господь проверяет и ведёт, но никогда не давал испытаний выше сил. Кто меня мог подорвать? Лишь самые близкие - жена и сын, остальные всегда были вне черты, за кругом и все, с кем я здесь общался также никогда не могли переступить эту черту, черту ближнего круга, черту тех, кто со мной, кто во мне, за кого в ответе перед Богом. Я всегда держал вас на расстоянии и буду держать. До каких пор? До тех пока возрастающая сила естественного пребывания в любви и духе сама не протянет руки своим. Не хочу искусственного удержания и договоров-обязательств. Они от "лукавого". Большинство ваших здесь в виртуале связей - искусственны и насильственны. Вы боитесь выйти из игры и вы в плену своей личности, её любви, дружбы, привязанностей. Поэтому? Будьте честны. Я вас приблизил и сам подошёл, а потом ударил? Смотрите на свою обиду и себя, ищите себя настоящего.
Отступление второе... что-то было, уже забылось, ну и ладно, авось проявиться. :)
И что в реале всегда было настоящее? Вряд ли, но выбор мной был сделан с самого начала очень жёсткий... почти по Библии... и отлепится он от отца с матерью и прилепится к жене своей и станут они одним целым. Отец и мать остались во мне родными, но черта была проведена. Они взяли ответственность за себя, свою жизнь и душу и я им не сторож и не судья, лишь помощник. И было в объединении много искусственного и истекало оно постепенно по каплям и падало в землю и оставалась истина. Сын всегда со мной, так сложилось. Это я чутко вставал к нему ночью плачущему и ходил с ним на руках в ночных рассказах. Это он со мной ходил в моих, в наших бедах и учился стойко переносить крест даримый ближними. А жена? Она постоянно отпадала, её увлекало от нас кармой рода, её родными и демонами внутри. А как сейчас? Блаженство зрелости. Моей зрелости, когда я уже могу реально выводить ближних к их душе и помогать удерживаться в ней. Значит лишь сравнительно недавно я смог внутренний круг сделать в максимальной полноте гармоничным, лишь сравнительно недавно было дано и взято в полной мере... так как же я мог брать в свой круг кого-то из вас?
Кажется, реплика уже длинновата, продолжу в следующей.
Отдался чтению и всего одной короткой, но ёмкой реплике на одном форуме, всего одном из 3-4-х. Растрата энергии? Наверное, это тоже входит гранью в вопрос Ирины Дракону о "я...мы" - подключение, вхождение в "мы" после отдыха, отсоединения "я". Хотя, что, читая, это "я" ищет? Если всего лишь происходит подтверждение того, что не к чему подключаться, кроме того, что уже давно пройдено и осталось позади, кроме того, что всегда есть в тебе и подключено. Так, зачем читать?
Жизнь - путь, банально? Неоценимо. Уже поздно, но надо браться за главное на "сейчас" данное Анжелой - о ближних, путях и обидах. И всё-таки для полноты придётся потерпеть до завтрашнего вечера. Хотя, о чём говорить? Всё просто и эта простота выбора путей и сходности в едином пересекается с затронутым выше вопросом о "я...мы"... Так, зачем писать?
...читаем, чтобы не писать, пишем, чтобы не читать... и разницы нет. Анжела, говоришь, что кто-то ушёл? Нет, ушедший всего лишь неотвратимо близко подошёл... и разницы нет.
И всё-таки завтра буду тупо поворачивать кажущиеся грани обид и уходов, терпеливо промывая песок. Кто-то сказал, значит это кому-то нужно. Жизнь - путь - это банально? Это неоценимо.
Сокар --> (1192) А я совсем не расстраиваюсь. В моей жизни так много перемен. Хорошего и доброго. Что расстраиватьсяя просто не имею права сейчас. Нужно ловить удивительные моменты.
Wais, мне захотелось поделиться в Вами своей радостью. Мне удалось вырастить в своем пруду больших карпов. Сейчас каждый из них весит около двух кг!) Но самое трогательное не то, что они выросли втрое, а то, что теперь очень трудно поймть их на удочку, при всем том, что прудик-то всего 13х15 метров и глубиной 2. Закормленные карпы не желают ни на что брать! А уж если все-таки заманились - тогда только держись...удочки ломают только так!)) Сложность вываживания состоит в том , что посажено много белых лилий, которые, кстати, великолепно цвели летом. Неаккуратное вываживание может просто срезать их стебли. Да, догадываюсь, что Вы скажете, что это не полноценная рыбалка...)) Совершенно согласна. Это рыбалка нашего будущего, когда не будет сил куда-то ехать, спускаться по скользким берегам, не спать ночи...и вот тогда дряхлые старички, шаркая шлепанцами по ровным дорожкам доплетуться до прудика, сядут в кресла и будут кидать сухарики рыбкам или с умным видом мочить удочки. )
ЗЫ А по поводу совета подумать о целесообразности возвращения - спасибо. Воспользовалась. Подумала.Прислушалась к себе.И сделала то, что захотела - вернулась.
1217
1215