Жена уложена, сладко спит. 12-ый час ночи, мы тусуемся у сына. Он слегка поворчал на меня, назвав компьютерным маньяком, но ему приятно, как раньше на работе проводить ночь со мной.
Постараюсь не отвлекаться на цепляющиеся темы, проявляя нить…
Я уже в парке на скамейке… жена нервно закуривает, рассказывая, как прошёл день. Как всегда утащила за собой сестричка, затем замутила голову подружка. Подружка… на 25 лет старше… - и ты не хотела идти домой? - да, когда увидела сколько времени. - почему? - у меня же нет часов и на кухне у подруги тоже нет. - но у тебя же есть мобильник )) - он далеко… в сумочке… - давно сидишь? - с 7-ми вечера (уже 19.50)… - и всё же почему? - вот, такая я с..а, весь день прогуляла, в магазин не зашла, ребёнку есть не сделала )) - ну и что с того? Это ведь не имеет никакого значения. Отдохнула и хорошо. Более того – в холодильнике есть еда, меня ждёт вкусная уха и жареная рыба, мне ничего не надо. А в отношении ребёнка вдвойне неправильно – уже достали его вечные отказы от того, что мы едим. Ты же знаешь мои установки в этом )) Снова появляются слёзы на её щеках, закуривает.
Вот здесь я срываюсь и разряжаюсь отменным набором брани, меня убивает такой идиотизм, такие образцы женской логики, но это бесполезно и это знаю – всего лишь моя слабость. Не изменить, только принять, в любви. Вот, так она себя иногда поедает вкупе с комплексом жертвы, попадая в лабиринты своих установок о правильности. А кто не попадает? Размеры попаданий разные? А не имеет значения… просто близко не подходили к границам своих установок… вы боитесь?…
Хорошо хоть то, что я обладаю “абсолютной” властью в этом её состоянии – я волен в любое мгновение остановить и перенаправить её состояние в другое русло… лишь одно моё слово… но чаще с демонической настойчивостью я сначала пытаюсь её… уговорить в неправильности её мыслей и отношений? Нет, пожалуй, правильнее сказать – переломить… мне хочется изменений в ней сразу, здесь и сейчас, по-моему желанию? Возможно. Сразу нельзя? Можно, но это делается другим путём. Я знаю, как правильно жить и себя вести, абсолютно правильно? Нет? А кажется, что знаешь. Скорее всего сначала вырываются страх и отчаяние, неверие и непринятие, нелюбовь… К счастью быстро заканчиваю свои глупые попытки – 1-2 минуты агрессивного отчаяния и всё… 1-2 минуты, если силы мои к этому моменты потрачены… но если всё нормально, то просто увожу её в улыбку и норму парой слов, парой касаний, всего лишь интонацией, всего лишь состоянием любви, молчаливым… и всё… почему? потому. Абсолютная власть между влюблёнными, между теми, кто вместе? Всего лишь улыбка, всего лишь слово, всего лишь касание… в любви… но почему сначала первым рот открывает страх и отчаяние одинокого эго, тёмная агрессия знающего ума? Потому. И всё же здесь есть ещё тонкий момент, грань лезвия, в котором легко может скрываться демон – садизм, власть и месть... первые 1-2 минуты я могу удовлетворять своего демона мщения, тирании и власти, наблюдая слёзы и вызывая их. Лезвие... всего лишь шаг влево, шаг вправо... а внешне всё прикрыто правильностью ума, да и второй, ближний твой в таком состоянии обычно мало что замечает, он во власти эмоций...
Вот такие слабости.. но недостатки – продолжение достоинств и их я не променяю… её податливость – открытость и готовность помочь, слабость – душевность, самоедство – ответственность и исполнительность. Так где же начинаются язвочки разрывов, где разрыв? Обычно усталость и проблемы, всегда – алкоголь, иногда зависть, гадости и порча от других. Что стоит на страже? Душа, но часто её незаметно подменяет ум в обнимку с привычкой будней и овраг уже незаметно растёт вширь… но разве я сторож брату моему? Достаточно быть сторожем себе...
Темы важны и мне не хватит времени на работе подойти к ним мягко... сейчас просто так приведу ряд слов по первым акцентам :) - уровни, двойственность, принятие себя, отпускание. Пусть у вас побольше будет выбивающих вас моментов... иначе правды не увидеть. до завтра...
Приезжаю домой, никого... обычно встречают. Сын гуляет, звоню жене - где? В парке, днём погуляла, встречалась с подругой и сестрой, кушать сыну не сделала, боится меня, боится идти домой... )) Сидит на скамейке с букетом цветов и съедает себя...
Вечером решил с ней поделиться моментом вчерашнего рабочего дня - работаю начальником склада (не прошло и года :)) - практически всё на мне - приём, отпуск, ввод данных, бухгалтерская отчётность и обеспечение всех связанных со складом подразделений - как паук в паутине. Подчинённая коллега лишь непосредственно формирует заказы клентам по Латвии. Работы навалом и мозгами и руками. Мне нравится. Так вот, она в отпуске... ещё заранее опрашивал нашего нового директора - кто заменит? Естественно , никто... типа - наши работники по продажам, формирующие закупки сами пусть и собирают на складе. Ага, руководство у нас дерьмовое, вся верхушка и так было всегда.
Ближе к моменту - один из новичков (у нас примерно год), пока я собирал большой список, решил набрать пришедшим клиентам сам. Что продаём? Радиодетали - это основное, дополнительно - дорогие модели-игрушки и раньше все годы, пока не закончили месяц назад - белорусские телевизоры. Ох уж я с ними натаскался )) все склады были забиты. Так значит он собрал груз, не без моей помощи, взял и ушёл, а за собой не убрал 4-е катушки с контактами - примерно метр в диаметре и от них к тому же по полу живописно змейками струились размотанные защитные бумажки... склад мгновенно стал безобразным - ни места ни вида. Сразу хотелось пойти и наставить его на путь истинный, выходил дважды, но не хотел при клиентах. А затем просто использовал этот момент для развития любви, понимания и смирения. Нет, нет, не так как вы могли подумать - не изнасиловал его после работы без свидетелей в особо извращённой форме. Всего лишь принял для себя дары моментов продвижения... молча.
Когда жена выслушала меня, её уста осквернились потоком бранных слов и выражений, досталось и ему и мне делали замечания, как надо правильно жить ))
Вчера не получилось, было некогда... мы с женой занимались... важным делом - мы ругались. Если вчера в поезде по дороге домой у меня было две интересных мне темы, то сейчас держу в руках их россыпь - некоторые протекают сквозь пальцы и хрустальным дождём капают, разбиваясь об асфальт.
Чтобы не вытекло всё, буду сегодня вырывать у работы секунды и минуты, так что урывками...
Сегодня работа прочно держала в своих объятиях... дружески похлопывала по плечу, чуть щекотала нервы и лёгкими пинками направляла мой пыл... неужели это любовь? )) вот, ты какая... ))
Важнее другое - напряжённый фон помог подойти к одному из фильтров - зверски, неотвратимо захотелось снести дискуссию нафиг, насовсем. Кажется, зона оцепления пройдена - лишь на опоясывающей её колючей проволке остались болтаться на ветру какие-то ненужные лохмотья... прорвались...
Дома попробую подойти к намеченному утром - фрагменту отголосков связей единого, цельного - смотреть и видеть. Наверное, откажусь от таких шаблонных выражений, абстрактных громких слов. Наверное, они меня пока больше сооблазняют, чем помогают вам. "А мы пойдём на север" (c) наверное, так будет вернее.
Пока происходящее определяется вхождением в дискуссию... очень уж долгое время я был отделившись от всего этого пространства. Мне хорошо живётся, я наслаждаюсь любовью с женой, когда любое мгновение с любимым человеком в гармонии, хотя, за всё заплачено и у меня нет явных потребностей участия в интернете, возможностей реала для движения достаточно.
Зачем? Наверное, ещё чуть живы во мне моменты, которые отмирают и умрут. Наверное, просто случайность. И ещё есть что-то, чуть-чуть, совсем слабое, едва заметное... но этого достаточно, чтобы стать прочным основанием.
Мне придётся увидеть почти невидимое. Сначала отомрут халявные возможности, соблазнявшие меня или уводящие в сторону отвлечением. Сначала я попробую, пощупаю в новой реальности, некоторые старые состояния, попробовав в них войти. Было ли что-то утеряно, утеряно важное или лишь цепи? А халявные отвлечения - стандарт дискуссий - игра в вопросы и ответы. Мерзость? Нет, но может такой быть. И ещё - мне снова надо поблагодарить за отсутствие собеседников? Может быть...
Хотя... вопросы для себя я и сам могу найти, да и собеседником оппонентом быть. Идти ли по этому пути? Почти эгоистично так... ведь я отразившись в дискуссии легко могу у себя найти множество моментов, на которые надо обратить внимание и с которыми поработать. И всё-таки это скорее также уход - можно, не копаясь в старом, уходящем, делать акцент на продвижении в новом. Умственное копание - возможно, больше показной момент полу-учительствования на публику, пусть и с якобы благими намерениями.
Есть ещё возможность - просто ждать, почти просто, почти ждать... сегодня снова до 4-х ночи прослушивал сборник песен, смотрел на людей и формы, но это недосыпание. А можно следить за телом, духом, оздоравливая и настраивая, ловить энергии, откликаясь на мир и отель. И "это" приходит...
Так что же выбрать? Работу, батенька, работу )) марш работать, засранец, уже 9 часов и коллеги азартно застучали по клавишам в предвкушении денежных дождей.
Не покидает ощущение недосказанности... и только решил об этом сказать, как появилась диска об Ассоль... :) да, не всё так розово, как я не договорил - есть грань, которую в известной мере условно можно назвать реальностью - меняющаяся граница между возможным и желаемым - как-будто волнуется море, как будто волны постоянно накатываются на берег... да и суша может подниматься из моря и наступать на него и море может размывать берег и разливаться. Т.е. граница динамична, завися от нашего состояния, и она как-то глобально изменяется - вслед за нашим путём. Берег - это ближе к материальному миру, а море... а что же такое море?
и это хорошо... хороша невозможность исполнения желания... как точка опоры, чтобы увидеть и, в-первую очередь, себя и также других. Это не означает невозможности исполнения желания, это, в-первую очередь, возможность. Возможность остановится и посмотреть. Я за неисполнение желаний? может быть... Да, общаясь с умными, можно набраться "ума", как набора считающихся, принятых правильными представлений, общаясь с богатыми, можно урвать себе от их богатства, их богатства... но вероятнее это означает ещё дальше уйти от себя в плену других.
Как-то всё тяжело формулируется... с одной стороны, многое банально, с другой - главная сложность в реальном осознании и цельности видения. А полной цельности картины пока нет... почему? Потому что цельность должна появится не в умственной картине, а во мне. Время прохождения, сопротивление материала... :) Наверняка мешают шаблоны и иллюзии... и многое другое... что? Например, установки - решить вопрос, получить умственный или другой результат в дискуссии, определиться... а между тем правильный "результат" скорее тих и незаметен.
Умственные шаблоны? Например, легко связать возможность-невозможность, "границы реальности" помимо прочего не только с кармой из прошлых жизней, накопленным эго, задачами на эту жизнь, но и с планами других людей и даже с Замыслом Бога. Также легко отсюда можно перескочить к Индивидуальности бессмертного в человеке. Жуть, да? ))
Просто мы не знаем себя, кто мы и откуда. Знаем? И можно опираться на то, что знаем, списав подобные анализы на клинику? Мы что-то знаем?
Кажется, я пошёл в разнос... рушится картина... нет опоры... это хорошо.
P.S. пока я займусь работой и спокойно посижу на кончике иглы. Наверное, всё просто... :)
По-другому можно сказать: мы - творцы, как маленькие боги, создаём себя и свои миры... чаще неосознанно. и тогда последние вопросы предыдущей реплики можно переформулировать иначе - что есть реальность и где границы создаваемых миров? Обычно миров наших желаний и неосознанных стремлений? Скорее всего и это есть реальность, входит в неё... границ нет? Достаточно осознавать... (?)
а что интересно? осознанно творить и увидеть творящего... увидеть "себя"?... сознательного творца... Творца... обернись ))
В прошлый понедельник объявились одноклассники из Питера и Москвы и уговорили меня отдаться ночной рыбалке... :) Может помните - года два назад рассказывал, как мы с ними попали на рекордный улов в плохом месте? В этот раз чуда не произошло... :) хотя... но впечатлений было море, а всего лишь сутки... после моего рассказа жена сказала, что мои сутки были гораздо насыщеннее всей её недели отдыха в Белорусии. Всего лишь один штрих - перед рыбалкой было штормовое предупреждение...
Удивительно, такое буйство природы и ситуаций, а всё происходит как-будто лишь рядом... а я в своём центре, в себе, где лишь тихо и тепло. Проходит всего лишь мгновение и всё стекает как вода... без следа, без остатка... как-будто ничего и не было.
Наверное, и я изменился за это время и они - в этот раз между нами не стояло ничего - ни их деньги, ни образ жизни, ни их привычки - как-будто мы только что после уроков в школе решили пойти на рыбалку... Коллега на это заметила - у каждого в жизни возникают моменты, когда нужно вернуться, подпитаться к прошлому. Припасть к корням? :) Что то важное теряется, забывается? Так, и её знакомая недавно, плюнув на долги, поехала к одноклассникам в Москву - не жалеет, это было нужно, это явилось гармоничным.
На неделе лишь прохаживался вдоль закрытых (но) прозрачных окон дискуссии, но не насиловал своё тело :) От прошлой реплики оставались лишь два слова-зацепки - наполнение и прозрачность. Их также можно связать с формой и содержанием, а вчера вдруг неожиданно подумал, что они имеют непосредственную связь с новой дискуссией Патрисии о той, которая шла и которой подошёл.
Если коротко :)... кого, что любим? Вот, я говорю в диске о себе - это и фильтр и связь. Такое моё проявление отбрасывает от меня? Замечательно, так кого же во мне любят? Можно этого не замечать и отбрасывать? Уходя мимо меня к своим желаниям, мечтам, уходя к себе? Тоже возможность. Можно проходить сквозь это ко мне? Да. Ведь, с одной стороны, это связано со мной, это я, в какой-то мере я. А, с другой стороны, это всего лишь форма, это может быть прозрачным... этого нет... любопытно... нечто может сгущаться (мы это сгущаем) и становится прозрачным, ничем (мы это делаем прозрачным? Скорее это мы становимся "прозрачными", меняемся определённым образом, меняется наше духовное состояние). Но всё ли можно "отбросить" во взгляде на другого? Что неправильно отбрасывать? Как "смотреть"? :) Взгляд на другого - есть одновременно незамечаемый взгляд на себя.
Уже надо работать... за себя и коллегу... нырнул :)
Для прочной памяти меня надо выдержать в баночке с формальдегидом, хорошо высушить под прессом и поместить в рамку и лучше – в золочёную, обсыпанную разноцветными блёстками, чтобы память была хотя бы не одноцветно грустной, а цветной ))
А может хорошо, что старое сгорело и осыпалось и нет сил снова и снова идти надоевшими дорожками? Может быть можно найти новые, да и по старым пройти обновлённым… всё может быть вновь и придут силы… может быть… а любовь… неужели когда-то поздно почувствовать слияние? И разделить с живым, реальным, настоящим, а не с придуманным призраком, оставшимся лишь в коварной памяти несбывшихся желаний? Память может отделять от настоящего, особенно грустная, да и, возможно, любая окрашенная эмоцией отделяет от реальности живого момента. Вот видишь, снова идём в ногу… ты неожиданно декларируешь насущные темы… и разделённость то, наверное, оказывается мнимой… каждый кусочек выше сказанного – может быть пластом новых задач в дискуссии… и это лишь часть… целого… моих задач? В-первую, очередь да… я не знаю кто и как пойдёт со мной… поэтому моих… и даже, вероятно, не буду их проявлять в абстрактном виде – в умственно разжёванной форме. Хотя... обычно я совмещал.
Наверное, есть и другие пути обновления кроме “тихих, внутренних” – вероятно их можно назвать “громко, внешне-внутренними” – голодание, физические нагрузки, аскезы и музыка… музыка… Анжел, неужели хорошая музыка, музыка для тебя, хорошие стихи не возрождают вновь для жизни? Значит?... Монахи в монастырях? Не панацея, всё, любой образ жизни может легко стать привычным и увлекать во внешнее. Лишь постоянные внутренние усилия...
Открыв дискуссию, снова открыл в себе камертон – сам в себе от себя и вместе… махровый эгоизм, выгода для одного :) и всё же снова открыл крышку пианино, взял в руки смычок и палочки барабанов. Пока не настроено, пока подхалтуриваю на банкетах и пъяных свадьбах… жена приезжает завтра, цветы уже на столе, ждём… надеялся в эту неделю снова вырваться в отпуск и в следующую… куда там )) накопленное на работе за предыдущую неделю отпуска цепко держит меня за горло и не отпускает на клавиатуру мои пальцы. В прошедшие субботу и воскресенье впервые в этом году не пошёл с утра на рыбалку )) нагрузка… а что творю по ночам, пока нет бдительно любящей жены… )) почти до утра, попивая кофе и сок, смотрю телек, DVD и слушаю музыку, а утром полусонный, иногда опаздывая, снова вваливаюсь в работу… следующие три недели тоже не оптимистичны – 2-3 дня урву в отпуск, а затем коллега с 18-го на 2 недели уезжает на Онегу к родным… броса-а-а-ют )) О чём я это? О связке внешнего и внутреннего, тела и духа? Почти… чуть-чуть…
По утрам, идя на работу, иногда смотрю на себя - а, ведь, это в большинстве своём лишь левые оправдания… дух стирает всё, мгновенно, здесь и сейчас… всего лишь выбор… выбор... всего лишь отдай себе одно мгновение… одно.
Вот, видишь, Анжела, как ты и предрекала - по привычке снова поговорил и о себе любимом :) говоришь люди любят философствовать и говорить о своём пути? Что здесь так и не так? Мне кажется люди как раз лишены в повседневной жизни, в работе и быту возможности взглянуть на себя… они пойманы этим миром. Хотя это всего лишь вопрос “умения”? Мир полон щелей, матрица полна щелей и туннелей - сбоев программы, а главное – сама жизнь, именно живая жизнь – широкие двери выхода )) но… даже в двери мы не входим, привычно пробегая мимо, а об умении использовать щели даже и речи нет. Неудивительно, что при первой же возможности люди вспоминают о себе забытых и интернет этому способствует, ведь он – чаще зеркало, в котором человек видит своё отражение… не других, себя… разве ты видишь меня, разве я вижу тебя? Вокруг тебя люди философствуют и говорят о своём пути? Значит? Значит ты помогаешь людям ожить, ты оживляешь, твоё присутствие возвращает к себе… хотя и в интернете легко сложились линии поведения и интересов, продолжающие выталкивать человека из себя во внешний мир... чаще это - групповуха... :) обычно работает лишь с глаза на глаз, лишь номера в чате... Неудивительно, что при такой повседневной выкинутости людей из себя, вместо естественного цельного пребывания в непрекращающемся потоке жизни, люди сначала вступают в зону умственного мастурбирования и извращения… они не привыкли иначе, они не умеют иначе… но пусть хотя бы это будет шагом, первым шагом к себе. Ты уже давно в непрекращающемся чуде, как и другие твои друзья? Может быть… я готов, почти готов сделать другие шаги… к вам…? Может быть… а может и нет… может быть и всё не так… может быть…
Единственный способ связаться со мной? Ты издеваешься? Ты, ведь, одна из трёх прекрасно знающих мой е-мейл и он не менялся, но “полковнику никто не пишет” (с). И всё же, наверное, соглашусь – другого способа связаться со мной и сказать, возможно, действительно нет… а почему? а потому )) так что же нас разделяет? Почему любовь остаётся неразделённой? Любовь в интернете, виртуальная любовь… мне кажется, одно лишь название, уточнённое название ничего не оставляет от любви… любимого человека я хочу обнимать, гладить и целовать, встречаться с ним и прикасаться к нему… встречаться взглядом… и в одном лишь взгляде, взгляде в реальности увидеть всё… и правду и ложь… и всё сказать одним лишь взглядом… всё.
Вчера ночью пересматривал “Четыре свадьбы и одни похороны”… ты знаешь, мне кажется в реальности любой может быть счастлив с любым, ближним подаренным судьбой. Каждому уже дано с избытком… уже… но идти всё-равно придётся всю жизнь, остановившийся неизбежно упадёт. Ни одно даже самое лучшее сочетание с любимым человеком - не является гарантией даже на длительное время. Остановившийся неизбежно отомрёт и отойдёт лишь в воспоминания. Не вспоминать, а идти дальше… но как же ты можешь идти, если у тебя уже нет сил? ))
Хорошо могу назвать то, что меня ограждало в дискуссиях от виртуальной любви, это явно, но зачем? Ведь, важнее то, что это был мой осознанный выбор… важнее то, что отказываясь от хорошего можно придти к лучшему. Да, конечно есть разделяющая часть неосознанно возникающая, рождающаяся во время написания реплик - из моей неосознанности и тьмы - но нужно всего лишь редактирование, всего лишь работа над собой, всего лишь расширение сознания. Ладно, можно ещё по-другому – любовь не панацея, а уж тем более виртуальная и она может лишь закрепить, законсервировать плохое, своей силой поддерживать мёртвое… к любви нужно придти, очистившись… всему своё время… а может, а может… может быть дважды круто обжёгшись на своей влюблённости – один раз в юности в реале и второй в начале виртуальной жизни, я очень жёстко закрылся? Закрылся от тех, кто вне незримого внутреннего круга… и их сердца будут целее… может быть… но вероятнее, что сердце своё отдаю почти без остатка ближним – жене и сыну, всем во внутреннем круге и если смогу – природе, жизни, Богу… а люди… ты знаешь, люди слабы, темны, жадны, эгоистичны и предательны… на всех меня не хватит… неужели вам меня мало, неужели вы хотите меня разорвать всего, по частям?... но, ведь, вам в интернете не нужны мои руки, ноги, волосы, вам нужно моё сердце… всё… неужели вам мало…
P.S. по мотивам… сын из своей музыки включил мне – “Matrix_-_04_-_Rob_D_-clubbed_to_death_(kurayamino_mix)”.
P.P.S. так любите, любите меня… неужели вам жалко… :)
P.P.S. внутренний круг существует... что это такое? и его двери открыты... так может "такая" любовь оказывается лишней?
С весны, закрыв дискуссию, больше не остаюсь на фирме. Всё текущее по работе и так укладывается в нормальное рабочее время. Постарался всех сделать довольными и это оказалось не сложно... в прошлом месяце даже впервые мне и соответственно подчинённой - коллеге дали премию. Это небывало )) у нас на фирме никогда никому премий не давали... а недоделки прошлых лет - это другой разговор, это можно считать хобби :) Да и дома мы все быстро привыкли к моим ежедневным возвращениям - как-будто так всегда нормально и было, только так... Анжела, сегодня впервые опробую вариант, который лишь предполагался - писать ответ дома, к тому же на днях получил и заказанную бесплатную флешку на 512МБ - надеюсь, мне хватит этого объёма для скачивания ежедневных реплик в дисске? Увидимся :)
Wais --> (1404) нет, Модератор мой, не возбуждает, уже почти ничего не возбуждает к сожалению, наверное я так много возбуждалась по разным поводам и без, что больше нет сил...а вы мне дороги как память о неразделённой любви, такая грустная память, шучу...наверное шучу...знаете, мне многое о вас напоминает...оказывается люди очень часто любят философствовать и своём пути (куда либо или к кому либо) , и мне это всегда напоминает о вас...и тогда я начинаю ждать вашего возвращения, вернее возвращения вашей дискуссии, потому что нет иного способа связаться с вами и расказать, что я о вас вспоминаю...
и у меня рука не поднимается удалить её из избранных )) может мы - заложники мелькающих картинок... может это гипноз? Блестящее и меняющееся, взглядом не удержать не охватить, что-то мелькает, а присмотришься "вдаль" - и нет ничего, пустота? Но что нам даль вечности, Ангел? Годы убегут, мы уйдём, но и наш мир уйдёт вместе с нами в путешествие. Ой, наверное, это ошеломляющее появление блистательного морского офицера, призрака капитана-философа Сокара так утягивает в философию )) но ты, ведь, не об этом в годах... разве ты привязана по цепочке дискуссий и Отеля к чему-то неподвижно мёртвому, умершему или несбывшемуся... в себе...? или всё же что-то живое зовёт тебя? Мне кажется, постоянно пробегаем мимо чего-то важного, знаем много способов пробежать мимо, какие-то чемпионы пробегать мимо. Или всё же ты не доругалась со мной, не доспорила, тебе жаль выбрасывать какие-то убийственные аргументы? Отдай их мне, убийственная сила может оживить. Помнишь, как пламенно спорили, как безкомпромиссно срещивали шпаги? )) Мы уже умерли? )) Нет, просто изменились? Но по-прежнему жаждем жизни? Заполняем суррогатом, сбивая жажду или пъём, возрождаясь? Ой, ангел, извини, это я по-мальчишески заболтался с Сокаром )) не сердишься? :)
называй меня angel --> (1402)
О-о-о, Анжела... )) все эти годы я помнил о вас... а ваша стихотворная дискуссия в последнее время прямо таки заставляет мои руки внести её в избранные. Ваши соавторы заслуживают апплодисментов и глубоких поклонов )) Браво модератору! А про мою мелькающую дисску даже и не говорите - это мелькание и меня самого утомляет - туда-сюда, туда-сюда, ну сколько же можно? )) но знаете, мне нравится, сам процесс, мне нравится власть над кнопкой - нажал, раз и нету дискуссии - ещё раз нажал и по-велению появилась, правда классно?! Власть меня возбуждает, а вас?
ваша диска, Мод, как шапка-невидимка, то появляется, то исчезает, удалить её из избранных рука не поднимается, вот и наблюдаю её мелькание...а годы бегут...
До конца ещё также далеко, если не дальше :) может это так и должно быть?...
Неужели я уже сказал "а" и приходится говорить "б", неужели проявление заложника лишь в самом себе? Ну, и ладно, буду оживлять и плодить иллюзии.
Пока никаких идей, лишь отдалённые отзвуки, едва слышимые, притягательные ароматы неведомого. Неведомого реального или...? Не знаю... лишь отзвуки, лишь неявные касания...
Ирина, наверное, ситуация с покупкой компа меня немножко напрягла, да и рыбалки были ударными при плохой погоде да и работы разной мелкой нужной много... в общем отходить не буду, но правильнее как бы отдохнуть. Почему как бы? Возможно, здесь немножко другое - не столько усталость, сколько переключенность, включённость в реальную жизнь по эту сторону экрана и не по принуждению работы, а по... "так просто получилось..." :) Компьютер уже заказал, на днях получу. "Напрягло" - не совсем верное слово - покупка компа по-другому подключила меня к миру, раскрыла и подключила меня к нему... и мне сейчас гораздо легче выбрать не быть здесь. Это временное, но всё временное. :) О вопросах помню...
Не мог написать поздравление обращённое ко всем женщинам, в этом бы солгал. Хотя, и перечислил не всех женщин, кого знаю в Отеле и я вспомнил о вас, других сегодня... и значит вы в круге втором, во внешнем... то ли не так близки то ли отдалены явным притяжением к другим группам то ли просто я вас давно отпустил из своего круга и удерживающей памяти... может это и к лучшему?... по-крайней мере, отсутствие явного отклика - верная подсказка, кого ещё пора отпустить из памяти на свои дороги.
Почему не мог поздравить всех "женщин"? 8-го марта с утра я шёл за цветами и шоколадками для коллег. Возле одного из домов в привычных для центра Риги горках свежих пакетов мусора для вывоза копалась женщина с мужчиной. Женщина выискивала пакеты из под соков и пыталась допить содержимое. Хотя, вероятно, и у неё есть мужчины и её они как-то поздравят. Я поздравляю тех женщин за кого могу быть, в какой-то мере, в ответе и с кем я остаюсь... с кем пока остаюсь... пусть даже лишь в тёплых воспоминаниях. Но ведь, закрыв интернет и выключив компьютер, так легко всё закрыть и забыть, чего нет в реальной жизни... и остаются лишь неясные призраки мира грёз... легко... ))
Wais --> (1390) Получается,что любят тебя женщины!) Предлагаю переименовать диску в "Тысяча и одна ночь в инете механика Гаврилова с любящими его женщинами ))" ладно,ладно шучу) Спасибо за поздравление.
Хм...Любящий человек, хочет он этого или не хочет, распространяет свое чувство на все вокруг. Эта наполненность любовью, сказывается на любом его действии...даже на мытье посуды, к примеру.) Поэтому он не делится, он просто существует в любви... Как мне кажется, делиться...это тогда, когда можно другому дать, а можно и не дать. А любовь - это состояние человека...оно или есть или его нет. Любит человек - и мы, окружающие его, чувствуем это, по его поступкам, словам, интонациям и жестам...Миллионы признаков!)) И удивительная, данная человеку способность к сопереживанию с другим, дарит и нам возможность ощутить чужую любовь...
1417
1413