Один человечек хочет чтобы другой человечек стал лучше...
...поэтому другому человечку нужно заплатить 300 баксов -одному хотящему человечку, чтобы он- другой стал лучше!!! Наташкин!!! Ты как наша власть...она хочет- а мы платим)))))))))))
Санаить... какой хороший счет!!! Мне очень нравится... ты самый лучший математик в мире))) Но нельзя ли мне добавить немножко...чтобы я была лучше- раз в 49, 9 )))
ЛЮША --> (6489) Не лучше, но и не хуже))))))... эту фразу может понять только настоящая женщина))))
..таксики, это я еще старалась и старалась не петь громко)) я когда в хоре выступала, то думала, чем громче и звонче, тем для хора лучше))) Наташкин!! и что это ты на моем нике так старательно вывязываешь паутинкой мои несовершенства... к чему бы это???... Может к новому году??)))))))) ..а уж в новом то году...я сразу первого проснусь леди блеск красота траттатта!!! ..и кааак спооою)))
Всегда приятно,когда мужчины о женщинах заботятся!!
Вот новости сегодняшние читаю :
Неназванный исламский священнослужитель из Европы запретил женщинам приближаться к фруктам и овощам, которые напоминают мужской половой орган. Таким образом имам надеется обезопасить представительниц прекрасного пола от греха - то есть от "мыслей о сексе".
Как написал накануне египетский новостной сайт Bikya Masr, имам убежден, что женщинам даже приближаться нельзя к бананам или огурцам.
"Если женщины хотят употребить их в пищу, то третье лицо, предпочтительно мужчина-родственник (отец или муж), должен нарезать плод на маленькие части и подать женщине в таком виде", - предписывает мусульманский священнослужитель.
Как пояснил имам, бананы и огурцы "напоминают мужской член" и потому способны возбудить женщин или "заставить их думать о сексе". К "опасным" для женщин овощам он также причисляет морковь и цукини. "
Мне бы лично еще хотелось,чтобы мужчины наконец-то готовить еду сами,как же тогда бедным женщинам морковку для супа резать? Еще ребенка из бутылочки кормить для женщины тоже чревато!! Я уж не говорю про мясорубку с крупной ручкой,У меня дома и ножи есть с круглой рукояткой!!)) А про переключатель скоростей и говорить не приходится, Даешь личного водителя!!!!)))
Может надо мусульманство рассмотреть как альтернативу? Христианство что-то не предлагает нам такой помощи!!!))))
Irena in Red --> (6486) sanajti --> (6488) Что значит математик!! Сразу видимо быстренько посчитал, что по соотношению наших с Иришкой ростов (162 и 170), Иришкина амплитуда в танце гнется красивее!!) Ну ничего.зато я петь хоть и не лучше Иришки могу.но и не хуже)) У меня доказательство этому есть: Видео, где она поет у меня дома под караоке песню Крейсер Аврора!!!))
Может быть я даже смогу продать это видео на YOU TUBE когда-нибудь за ОЧЕНЬ большие деньги) Все лучше вкладываться в Иришку ,чем в нестабильные ЕВРо и ДОллар!!!))
ЛЮША --> Посмотри " Высоцкий. Спасибо, что живой"..мне интересно твое мнение. Фильм меня зацепил...но наорктики, алгкоголь..Выоцкий на краю пропасти, стоящий... для меня не главное в этом фильме. Я думаю, что один человек имея такую душу , талант и свободу..может настолько изменить мир другого человека, поменять его...при этом не уча его..не наставляя... а просто мощью своей души. И не важно кгбист выдуманный или нет... Наташкин!! Посмотри!!! Хочу услышать твое мнение.
Иришка,да я знаю.что ты это наверняка читала,но сорри.не могу удержаться и все равно сюда пощу, Ну очень смешно)))
Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.
Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.
Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.
И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.
Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.
Жители Тробрианских островов вместо прелюдии обгрызают ресницы партнёра. Племя сиронио приветствует поедание волосяных паразитов. Якобы, это возбуждает. В Корее колют иглой корень одноглазого змея. В Африке садятся попой на муравейник. В Микронезии даже не хочу говорить, зачем им муравьи. Страшно подумать, на что приходится идти народам, когда мужчина не может одолжить даме рубашку.
Одноклассник Ваня рассказал. У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил её в отдельном месте в центре шкафа. Всё мечтал, его Настя вернётся и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал её носить. Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки - идеально. В голове у Вани случились путаница и наложение образов. Он бы наорал на Раю, но не смог в присутствии Соса-солы. Как потом показала жизнь, кто у него в Соса-соле, тот и есть любимая женщина.
Я когда узнал, поклялся не занимать у Вани одежду. Вдруг это окажется папин пиджак и придётся Ваню усыновлять. А раньше ещё у него была Света и совсем неизвестно, что она носила из его запасов.
У меня самого есть итальянская рубашка под запонки, но я вам о ней ничего не скажу.
Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали. У меня нет салфетки, я вырвал кабель. С тех пор покой и вымыта посуда. Но в чужих домах тёмные силы, притворяясь передачей “давай поженимся”, мной овладевают. Я видел как три женщины обольщали татарина в очках. Первая напекла беляшей, вторая слепила десерт, похожий на помёт антилопы. Третья надела шорты и показала приёмы боевой аэробики. Она была маркетолог. По вспыхнувшим татарским очкам стало ясно, шорты кроют беляши. Зрители в студии тоже выбрали порнографию, при всём уважении к антилопьему помёту. - Коварная сука! - подумали соперницы, деревянно улыбаясь.
Татарина пришёл поддержать друг. Синие глаза и кирпичный загар, потомственный алкоголик. Он вдруг сказал, что чувствует к шортам духовное родство и готов создать семью. А татарину подходят беляши, он считает. Очень трогательный вышел фрагмент. Хоть и напряжённый.
Влюблённые алкаши такие котики. Мой сосед месяц отмечал в блокноте поезда, сидя на косогоре. Мечтал встретить жену из отпуска. Обратиться в справочную он не мог, на вокзале слишком стеклянные двери и чёрствый персонал. А трезветь считал неразумной тратой времени. Менты его поймали и немножко били, пять дней. В благодарность хотели бы услышать увлекательный рассказ про агентов ЦРУ. Ишь как хитро, говорили они, жена в Воронеже - отличное прикрытие для подсчёта эшелонов с танками.
Его звали Федя и в политике он знал лишь, что евреи расстреляли Египет. Из знакомых врагов народа у него была только дворничиха, менты отклонили её кандидатуру. Вернувшаяся жена выменяла Федю на беляши и деньги. Он поклялся завязать и ещё уговорил собутыльника по фамилии Зайкин. Так вот Зайкин завязал. А Федя не смог. И целую эпоху пил один.
Однажды он шёл мимо мужиков и услышал реплику:: - Осиротели Зайкины. Забрал господь их папулю. Новость потрясала. В голову же не придёт, насколько опасна трезвость. Федя бегал по знакомым и каялся, винил себя. И так увлёкся, что однажды к нему подошёл возмущённый призрак Зайкина. Фантом был прилично одет, выбрит и отбрасывал тень. - Федя, - обратился покойник, - ты зачем про меня болтаешь? Федя понял, пришла пора лететь в тоннель. Вряд ли Зайкин выкопался просто покалякать. На просьбу проститься с женой дух лишь пожал плечами. Повернулся и ушёл. И потом несколько дней ещё подходил и здоровался. Федя нашёл тех мужиков и дико предположил, что Зайкин живой, всё-таки. Мужики подтвердили, конечно, живой. - Вы же сказали “папуля умер”! - Не папуля, а бабуля. Зайкина тёща исполняла ламбаду счастья, когда зять завязал. Так понравилось ей это волшебство. Но однажды всё-таки сказала грубость. Нервный от абстиненции Зайкин достал бутылку, наполнил стакан, сказал “ Ну, всё!”. Тут старушка охнула, схватилась за бочок и осела. И теперь никто точно не скажет, полезно пьянство или нет. Фёдор бы тоже бросил, чисто ради тёщи. Но у алкоголизма нет кабеля в спине и салфеткой его не накрыть. Во-вторых, если Федина жена наденет шорты, трезвый глаз нипочём не разглядит в ней маркетолога. Поэтому Федя пьёт, Зайкин нет, оба счастливы.
Всех больше мне понравилась фотография...Дантаун...идущая девушка!!! Ты замечала, что если человек любит свой город, то неважно каким фотоаппаратом он снимает..город выглядит на его фотографиях бесконечно красивым и интересным. Хочется в нем побывать...)
ЛЮША --> (6471) И второй президент говорит: -Надо все на новые рельcы ставить,перестать зависеть от нефте-денег и д.л И я снова подумала,а кто мещает?)
Погодные условия в России и мешают...у нас непредсказуемая погода и природные явления))) Мне они мешают к сосне подойти поближе. чтобы наверняка..наверху- на рельсы новые все поставить, чтоб наверняка)))
ЛЮША --> (6472) Есть много переводов этих стихов. Американцам трудно понять смысл,я пыталась давать несколько вариантов.....и все равно куча вопросов...Как Это?? а почему???)
Don't cover Russia with your mind, Don't use your norms for understanding: It has its outstanding kind - You must believe without fading.
or
You will not grasp her with your mind Or cover with a common label, For Russia is one of a kind – Believe in her, if you are able...
or
You can't understand Russia with your brain, You can't measure it with the standard instruments: She has a particular status – In Russia you can only believe.
6497
6482