Вряд ли бы тебе удалось поучаствовать (даже вместе с Лизой) в чайной восточной церемонии... Женщины (по крайней мере одна) при этом присутствуют, однако располагаются на маленькой табуреточке (либо на полу на корточках) для ополаскивания пиалы и наливания новой порции чая (если он черный, то тогда еще и молока)... В связи с тем, что по восточной традиции чай наливается примерно на треть пиалы, а это практически 2 глотка, то работает женщина практически неприрывно, получая и передавая новые и новые пиалы... причем чаепитие иногда продолжается часами...так что... поэзии там для женщины не много)))...
Здрасти всем... я вернулся...в смысле сегодня прилетел домой... и рад всех видеть, в смысле, читать)))...
Вспомнилось.......))))) В первом классе учительница наша по пению была башкирка. Мы с ней разучивали много песен,и одна была песня "Шаймуратов -Генерал". Из всех песен она крепче всего и запомнилась))))
Кто он был такой я до сих пор не знаю,но часто в голове, почти ,как твоя революционная песня,которую ты пела на подоконнике,у меня в звучит:
"Шли полки башкир в атаку, Провожал сынов Урал. Впереди на аргомаке- Шаймуратов -Генерал".)))
Вспомнилось детство. Раннее:) Период детского сада. Девочка из моей группы принесла как-то в садик куклу, которую ей подарили на день Рождения. Помню, как я была поражена ею. Это была необычная кукла. В комплекте к ней прилагалась ложечка с пластмассовой кашей. Когда ложку подносили ко рту куклы, она качала головой, будто отказывалась от каши. Я помню, как завороженно я смотрела на эту куклу. Никогда раньше я ничего подобного не видела.
В садик, кстати, я ходила редко. Чаще сидела дома и, сидя на подоконнике, сочиняла песни. Революционные песни, между прочим (!) и не совсем в рифму. Но это ничуть не смущало меня. Я была преисполненна важностью и возвышенными чувствами:)
Помню свое фирменное выражение лица для фотосъемок того времени. Которое я, по какой-то своей логике, разрабатывала самолично, затем довольно долгое время применяла на практике. Это давалось мне непросто. Посудите сами - нужно было нахмурить брови, конечно, сделав при этом свой взгляд максимально строгим, поджать губки и поднять подбородок слегка вверх. Уверяю вас, это была нелегкая задача, с которой, впрочем, я довольно успешно справлялась. Благодаря длительным тренировкам, конечно:)
Еще помню, как хмурым ненастным днем, кода я, больная, лежала в постели, пришел папа и вытащил из-под куртки маленького щенка, дворнягу. В то время как раз показывали "Белый Бим - черное ухо". Так вот мой щенок, он бы самым настоящим Бимом - белым с черным пятном на мордочке. Я его обожала. А через некоторое время он заболел и родителям его пришлось отдать. Папа его куда-то отвез, но мне сказали, что Бимка просто потерялся. Помню, как я плакала. Бим успел стать для меня настоящим другом. Я тогда написала ему письмо, в надежде, что он когда-нибудь сможет его "прочитать", я не знала как, но почему-то была уверена, что сможет. И вернется ко мне. Письмо долго пролежало в моем ящике...Понятно, что Бим так и не увидел его. И не вернулся.
Еще я помню, как "уходила из дому", обидевшись за что-то на родителей и брата. Забрав любимую пятнистую шубку, "ушла навсегда", хлопнув дверью и...уселась на пороге квартиры, потому что, честно говоря, дальше идти было страшно. Но я считала, что и этого будет вполне достаточно, тем более, что, как я полагала, мамочка и папочка не замедлят пойти за мной, будут умолять меня вернуться, простить их и все такое. Сидела я на коврике и все это себе представляла, как говорится, "в красках". Но время шло, мне казалось, прошла уже вечность, а дверь все не открывалась и не открывалась. А я ведь уже устала сидеть на этом дурацком коврике, да и спать уже хотелось не нашутку...В общем, пришлось мне с "позором" вернуться домой. Мама сдерживала улыбку, вешая мою шубку на крючок, интересуясь, буду ли я кушать. Буду ли я кушать?! Когда так вкусно пахло моей любимой манной кашей с пенкой! Мое бегство на свободу закончилось, так и не начавшись. Многое, многое можно вспомнить из тех, детских лет. Приятные воспоминания:)
Я после поста (516) все время пытаюсь писать рассказ про мою одноклассницу. Она тоже вышла замуж за нашего же одноклассника. Но начинаю писать,и по ходу налепляется столько воспоминаний,что сбиваюсь с сюжетной линии и забываю,что же все таки хотела сказать))
Окончание рассказа было бы такое....
Они до сих пор вместе, у них 4 дочери .Последний раз я с ними виделась лет 10 назад. Толик сказал:"Все равно мы добьем c Ларчиком(ее Лариса зовут,но все в классе звали ее Ларчик)) ,и у нас будет сын!!!!"))))
Сказано-сделано))) Пятым родился сын)))) Это единственная многодетная семья ,которую я знаю в наше время!!!! )
В детстве я жила во многих городах Средней Азии и помню…..чайханы… такие .. топчаны….на которых сидели подолгу мужчины наполняя свои пиалы снова и снова зеленым чаем.. на востоке к чаю относятся с особым почтением Такое обыденное и возводилось в культ ..а что чай культ .. это бесспорно особенно для японцев и китайцев Чайная церемония…во время ее ничего особенного не происходит..ни для тех кто наблюдает ни для тех кто участвует.. Смысл церемонии не в том.. что в это время кто-то что-то делат…, а в том… что ничего другого в это время не делают… на короткое время она как-бы защищает от дум и дает умиротворенность… Суть ритуального чаепития - проведение границ жизни... сузив их до предела… сконцентрировав внимание только на настоящем….на мгновении… когда прошлое уже отступило… а будущеее еще не наступило…. К чему это я ?:)) Прошлое.... Что то у меня настроение такое грустное....может от того что у меня ноет место откуда мне удалили зуб мудрости..^) На днях меня вытащили гулять… на улицу..…шел снег было тепло..темно……и очень красиво и у фонарей было видно как летят как мушки хлопья... Было так хорошо идти и думать .. Жора почти не мешал ..так толкьо изредка... но я его выбивала из равновесия своими ответами и он опять надолго замолкал…. О чем думаешь? О себе Нашла о чем думать лучше бы подумала например обо мне .. Нет о тебе не буду….потому что мне нужно скатиться в тоску радикально зеленого цвета ..если буду думать о тебе не скачусь Зачем тебе в тоску ? А потому что хочу что-то изменить в своей жизни… А для того что бы что-то изменить нужно скатиться в тоску? Думаю что да ...
Если честно то я даже не знаю хочу ли я что-то изменить .в жизни…..мне кажется что я бы не отдала бы и часа своей прожитой жизни…и в тоску совсем не хочу…честно :) а ему сказала так.:) что бы думать не мешал:)
Изменить….ну если только … предотвратить смерть близких…мне людей..а то что было плохое...обязательно потом цепочкой вело хорошее..и откуда я знаю как бы было ..если бы все было по другому... Такое вот у меня настроение сегодня все в голову лезет :) И еще я думаю….. Как в одном человеке могут уживаться циничная стерва и беззащитный ребенок ..расчетливая эгоистка и любящая женщина .. утонченная аристократка и базарная баба …и как человек может быть пустым и мудрым одновременно… Вот такой вот вот поток :).. Ну вообщем…. какое сознание .. такой и поток… увы....
В Штатах скоро день благодарения. Была на местном рынке и сегодня,чего только здесь нет!!!.... А в воспомнии моего сердце,почему-то сегодня снова такая простая, дорогая.............))))
Моя дорогая не блещет красою, Ни стройностью стана, ни пышной косою, Ни пышной косою, ни стройностью стана, Как то подобает героям романа.
И скромное платье мышиного цвета Не снимет она ни зимою, ни летом. Хочу вам признаться, от вас я не скрою: Я сам дорогую купаю и мою.
И скромное платье срываю я смело, Скорей чтоб увидеть желанное тело, К нему прикоснуться скорее губами, В горячее тело вонзиться зубами.
Моя дорогая, одна в целом мире, Моя дорогая картошка в мундире.(с)
Спасибо, вы всё хорошо уравновесили, к тому же - закономерно и естественно и дали бесценную информацию. БукОвки посмеялась, поприкалывалась и я не пел. Приветственно машу вам платочком и ухожу думать... эта ночь уже записана в воспоминания моего сердца... пока. :)
Честно скажу,с Вайсом никогда не приходилось болтать в чате. Несколько раз заглядывала в его дисску,но там натыкалась на скучные “междусобойчики”,типа “Ты Агрофену любишь? ” “Неа……я Клаву люблю”
Наверное ,они скучные для меня, так как понять содержание разговоров не могла,…….поэтому и ходить в его диску перестала. А может просто не вовремя в дисску заглядывала..
..(только,чур без обид,я все честно всегда говорю,как есть))))
И вдруг такое удивление Буковок,что Вайс запел!))) А разве не все люди поют?) Вот и вспомнилась история о том,что мы можем быть совсем разными с разными людьми.
История про “хорошего человека” или что такое “хороший человек”.
Нинка училась в школе хорошо. До седьмого класса она была похожа на смешного негритенка,с черными кудряшками на голове,с немного неуклюжей походкой на тонких длинных ногах. А в десятом классе она необыкновенно расцвела. От природы ей был дан острый ум, сообразительность, обаяние. Единственное ,чего ей не передалось по генам-это скромность…….женская скромность. Мальчишки считали ее наглой. Нинка могла подсесть к кому-нибудь из ребят на парту со словами:”Сегодня я с тобой буду сидеть на уроках”, или могла уставиться ребятам в глаза не мигая,словно кобра,готовящаяся к прыжку и смотреть,пока ей кто-нибудь грубо не говорил:”Отстань! Иди к черту!!”.
Карие жгучие глаза ее прожигали ширинку школьных брюк мальчишек ,приводя в смущение каждого. Ребят она любила и всегда с гордостью говорила: ”Да! Мои еврейские корни делают меня такой сексуальной!! И считаю,что мне очень повезло!!”
В институте, после первого курса она выскочила замуж за Олега,очень красивого парня ,стройного блондина,секретеря комсомольской организации. Я знала Олега на уровне “привет-привет”,так как учились на одной специальности.
Потом мы не виделись с Нинкой много лет. Случайно встретились……. Она чертовски красива!!! К 32 –м годам сменила троих мужей.Тот же волнующий,завораживающий взгляд на мужчин. Пока сидим в кафе и пьем кофе,она успевает прожечь взглядом мужчину за соседним столиком,и он уже подходит к ней знакомиться.
Но меня заинтересовало,что же случилось с Олегом,и почему они расстались.
“Ты знаешь,он такой одноклеточный оказался!”,начинает рассказывать Нина. И дальше идет рассказ,который обычно рассказывают любящие погулять женщины,недовольные жесткими ограничениями со стороны мужа и т. д.
“Вообщем,все так тоскливо с ним было”,продолжает,”ни любовник,ни мужик,ни хозяин в доме,ни денег от него,ни радости”
“Жаль”,говорю,”такая вы хорошая пара были,и сын у вас красивый,на Олега похож”. “Все! Забыли!”,отвечает Нина,”я в четвертый раз сейчас замуж выхожу и уезжаю в Штаты”.
Мир наш тесен ужасно. Через пару лет в Испании на пляже ,встречаю мою знакомую по работе. Радостная встреча!!!! Она наконец-то замужем за прекрасным человеком,у них маленький сынишка,счастлива безмерно! Вот ей действительно повезло с мужем. Секретничаем по-женски : “ Ты знаешь,он такой классный,и как человек,и как любовник,добрый до невозможности, то в Испанию меня везет,то в Италию,на руках меня носит,сейчас еще ему дочку собралась родить”))))
Так и болтаем, лежим на пляже с ней……. “А вот и мои идут”,она говорит,…..мои глаза расширяются от изумления, ”Познакомься –это мой сын Антом и мой муж ОЛЕГ”!!!!!
Падайте на здоровье! Мы вас подберём, поставим, почистим!... и душевно спою... чтобы вы падали, падали и падали...
Ага, сейчас нарисую... вот только молоточек свой с топориком нащупаю и нарисую... Нет, всё, на сегодня оперы во всех диссках закрываю, хотя хотел Слепцу ответить у Немочки... не судьба... не могу - итак уже перебор - ещё 3 часа назад я мужественно и красиво заявлял жене, что сегодня буду упорно и самоотверженно работать, на благо фирмы и радость коллег, чтобы хотя бы к пятнице, к последнему дню недели им что-то хорошее сделать... хоть что-то сделать на работе за неделю. :) Говорят, запоминается последнее, вот, и хотел, чтобы они ушли на выходные довольные. А вам, БукОвки я напоследок говорю, нет - пою:
БукОвки, милые Глазки закройте И в сны хорошие Душу откройте... бай, бай. :)
- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина - чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина....... извини, на звоночек отвечу............................ - Так, о чем это я? - Гм… о душе, о 50 на 50…. - Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - слишком жирно для тебя. Моих будет не меньше 75 процентов.
Угу... Стоит ли открывать душу? Мы же не для других это делаем, а для себя. Зачем? Чтобы что-то кому-то доказать? Ерунда... Чтобы четко сформулировать для себя определенные мысли, определиться в чувствах. Прокручиваем вомпоминания... и делаем заметки на полях. Человек как луковица - одна "одежка" - страница прошлого.. чистишь... болят глаза )
Сщас с-с-спою! :)... и я обнимаю вас, молча и дружественно нежно. :)
Да, вы поёте, другие поют, некоторые просто вспоминают, но я не наблюдаю за вами, а в душе подпеваю вам вслед, пытаясь прочувствовать и запомнить не слова, а мелодию... а я... мне кажется, мой внутренний взор, пока достаточно вобрав в себя прошлое, сейчас устремлён в будущее... у себя в дисске я достаточно много вспоминал, хотя этого и мало... и ваш рассказ про рак перекликается с тем, про который я рассказывал из своей жизни... и вообще мне кажется, рак - обычный показатель зла самого человека или последствий зла, направленного на него, но не будем об этом, не хочу разрушать тонкую ткань ваших песен... я груб и мои привычные инструменты - топор да молот... но мы остаёмся с вами... в предчувствии чудес и радости встреч... :)
Я не знаю,что я дожна бы сейчас ответить...... Но мне очень захотелось подойти, и обнять Вас.Спасибо!!!! Мне ,правда, очень приятно....очень по-дружески сказали. Но лучше не наблюдать за мной,а участвовать в разговоре,вернее петь. Мы ведь поем?))) А когда поешь в хоре,не так страшно иногда и сфальшивить,друзья подхватят мелодию и не дадут умереть песне)))
Еще раз спасибо!!! Классное такое настроение у меня сейчас!!! Как хорошо,что мы умеем говорить добрые слова,на всех языках мира.)))))
Мне нравится. Остаётся светлое чувство... и пока вы почти не жертвуете правдой и собой ради интриги и эффектной концовки, как это профессионально привычно, почти мёртвенно делают в... оставайтесь правдиво живой в простоте истины.
У вас не стриптиз... сейчас у вас, на мой взгляд, всего лишь безпроблемное снятие шляпки... всё идёт этапами - сначала вы не были готовы, затем вы стали снимать шляпку, затем вы можете попытаться раздеться, затем вы можете танцевать и петь обнажённой, а затем... вы просто перестанете замечать одеты вы или нет... вы просто начнёте (продолжите) жить... Это не стриптиз, а всего лишь подготовка к познанию себя, мира и его начало.
Здесь есть опасность - свалиться в искусственность, что со многими и происходит. Мне интереснее посмотреть на ваши реплики через несколько месяцев, полгода, год... время - безжалостный и безстрастный судья... через достаточно длительное время после кучи болтовни и выплёскивания, выливания поверхностного становится ясно видно, что у человека остаётся в остатке, на неисчерпаемом донышке души... хотя, вы говорили, что являетесь воплощением бесконечной болтушки... и с другой стороны тогда, в какой-то мере освободившись от внешнего, легче идти к внутренней полноте, просто возникает необходимость её найти для заполнения внутренней пустоты. Рассказывая, будьте и рассказчиком и наблюдателем за собой. Хотя, это и искусство и выбор... хотите радовать людей и дарить им - будьте рассказчиком, хотите дарить себе и своим близким - будьте исследователем. Совмещать можно, но это искусство.
Вы говорите, что воспоминания - это капельки души. Нет, душа лежит гораздо глубже, а воспоминания - это просто картинки, которые рассматривает душа.
Вы - молодец, даже в одиночестве выстаиваете и хорошо пишите, не поддаваясь паникам души... в вашей душе накоплено много хорошего, в ней много сил любви и мало зла... спасибо.
))))))Приветик) Н,вообще-то,я не осуждаю людей.......не приучена)))). Если лучше вспомнишь,то в разговоре я говорила про себя тогда,что не готова для душевного стриптиза))) Но жизнь течет,мы не стоим на месте.... вот и я понемногу раздеваться начала)))
ЛЮША --> (524) (смеюсь:) Люш, у меня тут в памяти всплыла одна твоя реплика про душевный стриптиз. Ты там с осуждением отзывалась о тех, кто оголяет душу, "на радость" публике :)
Мне вспомнилось, как мы зимой катались с горки. Представьте себе глубокий овраг, по самому дну протекает речка, довольно полноводная, которая даже зимой не замерзает. Овраг развалился вольготно… Множество горочек - перекатов… любимое место отдыха зимой и летом. Мы с подружкой облазили все горочки, начиная с самой малюсенькой и заканчивая самой крутой. Как здорово, скатываться на салазках с высоченной горы… когда снежинки в лицо и ветер хлещет по щекам… Собрались уже по домам… и напоследок, решили прокатиться с той горы, на которую никак не решались забраться… да и не горка это была вовсе… почти отвесный склон оврага. Охота - хуже неволи, сказано - сделано. Уселись на салазки на самом верху… я как посмотрела вниз.. сердце замерло, а отступать как-то стыдно. Покатились… здорово! Почти в самом низу не заметили как наехали на маленькую горочу, которая наподобие трамплина подбросила нас в воздух… перевенулись и подружка упала спиной прямо на этот уступ. Никогда не забуду, как я ползу к ней… а она лежит без движения.. бледная как снег и не может вздохнуть. Не знаю как это называется в медицине, но воздух не проходит в легкие, рот открывается-закрывается и без толку… Вокруг никого… Эти секунды для меня тянулись вечность… Слава Богу, она справилась, закашляла, вдохнула… в общем, шубы были толстые, так что отделались ушибами и испугом.. Но с той горы больше не съезжали… )
Недавно человек, который знает меня и в чате и в реале спросил :”Ты зачем в диску все это пишешь? Хочешь я подарю тебе диктофон? Я знаю,что ты можешь рассказывать бесконечно”))))
“ А зачем ты все это читаешь?”,спрашиваю.
“НЕТ!!! Я не хожу в диски”,отвечает, тем более мало там в твоей диске, кто хочет писать про свои воспоминания,откровенничать)))
Конечно!!! Ведь воспоминания-это наши капельки души.
Парадокс получается…….мы ходим в спортзал,чтобы наши мышцы не атрофировались,стараемся пользоваться всеми органами ,которые нам даны,и так боимся пользоваться душой!!! Но ведь импотенция души страшнее,чем импотенция,которую так боятся мужчины.А для души ведь еще даже не придумали виагру.
Когда мы читаем книгу или журнал,мы ведь не стараемся написать ответ автору. Да у нас и возможности такой нет. В Диске-ЕСТЬ)))
Кто хочет,тот и пишет сюда. И здорово,если вдруг кому-то захотелось просто написать стихотворение,или что-то вспомнить и улыбнуться. ВОЛНА памяти….
История про детскую капельку души (непридуманная история).
Очень тяжело принять любое решение в детстве. Особенно,ели действовать надо быстро и решительно,а опыта нет. Вот в детстве,мы этими капельками души очень часто пользуемся,не понимая хорошо поступили или плохо……….но поступок совершается от души…..
День был очень жарким и душным,лишь к вечеру немного стало полегче дышать, и люди выползли из домов. Непоседы-мальчишки нарвали огромных кокосовых орехов и с жадностью пили теплый мутный сок из них.
Внизу в обрыве протекала шумная речушка,но,чтобы дети туда не свалились,умные взрослые загородили проходы к ней обычной проволокой. Рябята уселись на ствол старого упавшего дерева,раздумывая как-бы расколоть кокосы и добраться до самого ореха. Один из мальчишек,хоть и знал,что получит нагоняй за это,но быстро смотался домой и притащию настоящую мачету.
Довольные,что никто из взрослых не видит их,он показывал,как может крутит мачету в руке,и размахивать ей в воздухе.Хочется добавить,что самому старшему из всей этой детской братии было 7 лет,младшему 4.
Орех был действительно огромный,даже в руке по помещался. Но ничего…..старший пацан схватил орех как мог,большой палец сверху,размахнулся,чтобы разбить мачетой,…….рубанул….и один фаланг пальца отвалился вместе с половинкой ореха. Боли еще не было,сначала не бывает боли……просто шок. Сильно полилась кровь. Дети напуганные кровью,растерялись и побледнели. Один сильно закричал, заплакал и мальчишка без пальца. Кто-то побежал за взрослыми.
А самый маленький,не зная,как же помочь,просто схватил этот обрубок пальчика и выбросил за забор в реку,дрожашим голосом говоря:”Не плачь! Я уже выбросил его, тебе уже не будет больно!”
Гарсиласо де ла Вега * * * О ласковые локоны любимой, Бесценный талисман прошедших дней, Вы – в заговоре с памятью моей, И гибель – мой удел неотвратимый!
Вы вновь воссоздаете образ зримый Той, что и нынче мне всего милей; Покой и радость скрылись вместе с ней, И я мечусь в тоске неутолимой.
Что ж, если вам похитить суждено Мое блаженство, жалости не зная, Возьмите же и горе заодно!
Затем ли мне дана Любовь былая, Затем ли счастье некогда дано, Чтоб умер я, о прошлом вспоминая? __________________________________
547
544