Такая кутерьма началась..бегаем на работе, после работы... платье новое новогоднее, мишура, подарки, елка, шампанское, горошек консервированный, кто за рулем, колпак дед мороза, парик снегурочки, запомнить четворостишье поздравительное, оливье- что лучше колбаса или мясо, снова подарки - никто не забыт??... кутерьма...
Это если кто четверостишья не подготовил к НГ делюсь:
На Новый год вам силы пригодятся И к счастью верный выпадет маршрут. Пусть радости, как кролики плодятся, А горести пускай как мухи мрут!
* * * У вас зажгутся звёзды на орбите - Бери и на любую залезай. Когда вы вдруг тонуть начнёте в быте, Пускай спасёт вас дедушка Мазай!
* * * Пусть будет всё у вас, как у китайцев, Завистник чтоб ходил с открытым ртом. Дай Бог поймать не только вам двух зайцев, Но и большого кролика с котом!
* * * Пускай весёлым будет Новый год И на вершину счастья носят ноги. Пусть чёрный кот дорогу перейдёт, Когда тебя не будет на дороге!
* * * Хочу, чтоб Новый год встречали Вы в полном здравии и силе - И пусть от вас бегут печали, Как от охотника косые!
* * * Желаю счастья и свободы, Гуляй весёлым ветром в поле - И пусть растут твои доходы, Как будто кролики на воле!
* * * Хочу, чтоб был всегда ты в моде, Минздраву брат и друг Минюсту, И чтоб, как заяц в огороде, Ты находил всегда капусту!
* * * Пусть будет славным Новый год, С достатком дом, а смех до колик, И пусть дорогу перейдёт Не чёрный кот, а белый кролик!
* * * Пускай придёт покой и нега И раем будет жизнь казаться - И станешь ты белее снега, Пушистей кролика и зайца!
В любви мы, считается, сами с усами, Но нет в этом мнении правды и толики; Мы любим ушами, мужчины - руками, А любят чем надо одни только кролики!
Танцующий свет. Показываете зрителям теннисный шарик. Считаете до трех, и внутри шарика появляется свет. Свет двигается! Добиться такого эффекта очень просто. Метрах в трех от шарика должен быть источник света, допустим, простая электрическая лампочка. А в шарике - круглое отверстие диаметром до одного сантиметра. Когда вы показываете шарик зрителям, то прикрываете дырочку пальцем. Считая до трех, поворачиваете дырочку к лампочке и, убрав палец, открываете его. Вот тут-то у зрителей и возникает впечатление, что в шарике появился свет. А чтобы свет двигался, надо просто перемещать шарик вверх - вниз и влево - вправо, но не поворачивать его. Вот так-то вот людей обманывать надо!
И напоследок смешной.
Обратитесь к друзьям с такой вот примерно речью: "Хотите видеть то, чего никто из вас еще никогда не видел, чего и я сам никогда не видел и чего ни вы, ни я никогда потом не увидим?" Друзья, пожалуй, усомнятся в вашей способности показать такое. Тогда вы спокойно достаньте из кармана орех, расколите его, дайте возможность посмотреть всем на ядро ореха (этого ядра действительно никто никогда не видел!) и затем столь же спокойно съешьте это ядро.
Я тут готовлюсь... и раздобыла вот такие фокусы...очень простые.
Положить себе на открытую ладонь монетку. В другой руке обычная платяная щетка. Затем предлагаете любому желающему счистить щеткой монету с вашей руки. Можете даже в качестве приза пообещать подарить монетку тому, у кого это получится. Не бойтесь, вы ничем не рискуете! На самом деле счистить монетку не удастся никому, в том числе и вам. Дело в том, что ворсинки щетки работают в разных направлениях: одни щетинки двигают монетку с ладони, а другие, наоборот, в то же время продвигают ее к центру. Так что, посмеявшись вместе со всеми над неудачами остальных, не торопитесь в этом трюке демонстрировать собственную ловкость.
Не счищается щеткой монетка!! Опробовано!!
Дрессированная пуговица
Налейте в стакан газированную воду. Возьмите маленькую пуговицу и опустите ее в стакан. Пуговица окажется на дне. Сразу же или чуть позже двигаете рукой над стаканом и говорите: "Пуговка, ко мне". Пуговица медленно поднимется вверх. Снова проведите рукой над стаканом и скажите: "Пуговка, вниз". Она послушно отпустится. Почему это происходит? Когда пуговица находится на дне стакана, пузырьки углекислого газа собираются вокруг нее. Когда их станет довольно много, они поднимут пуговицу. После этого пузырьки исчезнут, и пуговица снова за счет собственного веса отпустится вниз. Это движение вверх и вниз продолжается до тех пор, пока выделяется углекислый газ. Но предварительно потренируйтесь, рассчитайте время, сколько нужно ждать, прежде чем сказать пуговице "вверх" или "вниз", иначе можно обломаться перед зрителями.
Фокус третий! Хотите продемонстрировать зрителям свои необыкновенные способности? Попросите одного из желающих найти ваш пульс на запястье руки. Затем, когда он убедится, что пульс есть, вы, сосредоточившись, вначале замедляете, а потом и совсем остановите его. Пульс не будет прощупываться. После вновь заставьте его биться. Секрет фокуса: заранее спрячьте под мышкой теннисный шарик. Стоит на него слегка нажать, как пульс у запястья замедлится, а потом и вовсе прекратится. Это происходит из-за того, что артерия перекрывается шариком под мышкой. Если ослабить нажим, пульс восстанавливается.
Проверено! Пульс регулируется любым предметом по мышкой))
А у нас такое такое... настоящее предверье Нового года, у нас Снег идет, снег идет. К белым звездочкам в буране Тянутся цветы герани За оконный переплет.
Снег идет, и все в смятеньи, Все пускается в полет: Черной лестницы ступени, Перекрестка поворот.
Снег идет, снег идет, Словно падают не хлопья, А в заплатанном салопе Сходит наземь небосвод.
Словно с видом чудака, С верхней лестничной площадки, Крадучись, играя в прятки, Сходит небо с чердака,
Потому что жизнь не ждет. Не оглянешься, и - святки. Только промежуток краткий, Смотришь - там и новый год.
Снег идет густой-густой, В ногу с ним, стопами теми, В том же темпе, с ленью той Или с той же быстротой, Может быть, проходит время?
Может быть, за годом год Следуют, как снег идет Или как слова в поэме? Может быть, проходит время... Может быть, за годом год...
Снег идет, снег идет, Снег идет, и все в смятеньи: Убеленный пешеход, Удивленные растенья,
ЛЮША --> (5916) неееет... мне фамилия эта не нравится...она вмой ник не вписывается) То ли дело, например, Иренка Ред Йожиц!))) или... Иренка Ред Искина ))) А Батурина не к селу не к городу...она к альпийским лугам исключительно))))
Irena in Red --> (5915) Ну зачем ждать 10 лет, попроси лучше Деда Мороза поменять твой ник (если сама не можешь) на Иренка ин Ред-Батурина.... и все сразу станет ясно кто ты со всеми твоими регалиями)
ЛЮША --> (5912) Я???...Чем???... я просто попросила вежливо, наступив на самолюбие Деда)))
..вот заглянешь лет через пять в диску...а здесь уже ..графиня, доктор технических и гумманитарных наук, лауреат нобелевской и ленинской премии, мисс Макровселенная, ..и женщина, входящая в десятку влиятельных людей Форбс( можно даже во вторую))...ИРИНКА in Red)))
...главное, чтобы дед Мороз в забастовку не ушел))
Спасибо, Дедушка!!! Придется теперь в следущем году вести себя еще хуже, ежели так оперативно выполняются желания ...))) И я очень верю, что ты, все таки, настоящий Дед...а не бывший муж старухи Шапокляк, который тратит время зря, ведь хорошими делами прославиться нельзя)))
А это для тебя... по сценарию исполнения желаний положено - сначала стихи потом подарки..но у нас все наооборот, сначала подарки..потом стихи чтобы год был неординарно-ярким)))
Стихи, для отелевского Дедушки ))
Он к бровям моим прирос, Он залез мне в валенки. Говорят, он - Дед Мороз, А шалит, как маленький.
Он испортил кран с водой В нашем умывальнике. Говорят, он с бородой, А шалит, как маленький.
Он рисует на стекле Пальмы, звезды, ялики. Говорят, ему сто лет, А шалит, как маленький.
Иришка! Ты что здесь творишь? Что за дед Мороз у тебя такой,который 2017 просмотров тебе сегодня осуществил...) Я загдянув обалдела)))))) Сейчас как раз по Первому каналу смотрела "Человек и закон" так там тоже желания любые выполняются...кто-то становится за штуку баксов графиней,или доктором техническим наук..... Но там за деньги,тщеславие надо оплачивать,а ты чем Деда Мороза убедила?))
Расценки нашей гильдии Дед морозов. Выезд на дом к одному ребенку- 1500 рублей. ( за час) если со снегурочкой- то 2000 рублей То есть снегурочек дискриминирует..всего то она 500 рублей...а ведь нелегкая у нее ноша _ звать Деда... ))) Вообщем снегурки всех стран объединяйтесь!!! Корпоративный Дед Мороз резко возрастает в цене аж до 4000 тысч...наверное более опасное занятие поздравлять взрослых))) а уж Новогодний Дед Мороз... просто бриллиантовый... 7000 час)) Товарищи!!! Даешь бесплатных Дед Морозов!!!))) Уррра!!!..ой..то есть с наступающим!!)))
Дорогой дедушка Мороз!!! Я в год Тигра вела себя недостаточно хорошо, но ведь признание своих недостатков, есть небольшое, но достоинство)) Поэтому прошу тебя, зная твою целеустремленность и неутомимость при раздаче подарков, сделай так, чтобы просмотров диски По волнам за сутки было 2000 тысячи!! Я знаю, что ты никогда не жалеешь своего времени ...а здесь всего то пару часов работы...а мне приятно!!!
Заранее благодарю, уважаемый...нет нет... обажаемый наш скромный Дедушка М.))
Сижу просматриваю в инете к Новому году что- то интересное... Год Кота или Кролика- не понятно...понятно только что Тигр за одно мгновение превратится в белое пушистое существо) Поэтому Нг советуют встречать в белом . Как представлю себе все новогодние мужчины в белых костюмах... Боже мой, какой вечер получится, я вообще, мужчин в костюмах люблю...а уж в белых))) ..Дамам можно одеть украшения из металла белого цвета-Кролик просто фанатеет от белого золота, серебра и белого бижутерного металла . Желательно не надевать желтое и красное золото, а также сапфиры и бриллианты. Астрологи сказали, что если к ним прислушаться, то все это принесет удачу в Новом году. А астрологам не верить нельзя, потому что они те же ученые, только лучше. И в доме... ( Астрологи просто настаивают) чтобы именно в этом году были поставлены елки, свечи и как можно больше кроликов и котов( лучше натуральные) , а также выкладывайте на стол все столовые приборы, которые возможно спрятала в семейный сундук ваша бабушка...или даже прабабушка) Не забудьте, что кролик существо вегетарианского толка, поэтому на Новогоднем столе... исключительно овощи , фрукты, а также игристое шампанское))...и обязательно на столе должны присутствовать яблоки и просо!!! ( я уже бегаю в поисках проса))) ..ой...тут рыбу еще разрешили( мол какой же это котяра без рыбы)... а провожать старый год нужно обязательно с мясом ...иначе Тигр может на вас обидеться и передать часть черных полосок со своей шкуры...Белоснежному Кролику) А нам это надо,,???..Нет, нам это совсем не надо....поэтому снова и снова нарезаем тазик оливье и отбиваем стейк) Если Вы оптимист, то обязательно добавьте в меню- морковь и лимоны))) почему лимоны я понимаю, а вот морковь-для меня загадка. Может оптимистичные китайские кролики закусывают лимон морковкой???... Ежели Вы просто нормальный человек, то обязательно поставьте на стол квашенную капусту ( вот здесь все боле менее понятно...1 января рассол от квашения спасает каждого, кто слишком хорошо проводил Тигра и слишком радостно встретил братца Кролика)) ... Советуют, чтобы поздравления были милыми и смешными, а не такие как в год Тигра)) В этот Нг приветствуются романтичные хозяйственные подарки, так как кролик и кот ребята домовитые. ( романтически хозяйственный- это как же???...скалка с бантиком что ли???) Астрологи не советуют дарить статуэтки и игрушки в виде собак( Собкака, говорят они, все таки друг человека, а не кролика и кота)) Главное, говорят они, чтобы подарок был от всего сердца( даже если вы уже купили в подарок собаку, можете подарить но только от всего...если не от всего- лучше спрячьте подарок до лучших времен- они как раз ровно через год по календарю майя должны наступить) Новый год лучше встретить дома без эктремальностей и показного шума, то есть звать Дедушку Мороза, на всю мощь включать выступления президента и запускать китайский фейрверк- всем этим можно в этом году пренебречь, но, главное, пренебречь нужно от всего сердца)) В этом году хорошо заключать браки...они будут счастливыми , прочными и потомственными к кролику не ходи)) Кролик покровительствует людям , занимающимся научной деятельностью, в этом году они будут вознаграждены, а также все те кто зарабатывает собственным умом, усердием и трудолюбием! Молодец , Кролик, вот за это покровительство тебе огромное гранд мерси)) Ой...чуть не забыла макияж должен быть естественным и неагрессивным. И нужно прорастить первоцветы из луковиц нарциссов и тюльпанов . Позаботиться об этом нужно за три четыре недели до НГ. Вот и все простые правила правильной встречи белого Пушисто- металлического Кролика. Удачи на дорогах подготовки к Новому году и хорошего настроения всем!
Да уж..пришла рассыпалась клоками, повисла на суках дубов , легла волнистыми коврами среди полей, вокруг холмов. Так рассыпалась,что вчера мы уже из сауны в сугроб выбегали "скелетики делать"...а четыре дня назад +10 было!! Вот это скорость погодных изменений... Бедные страны, где зимой и летом одно лето. лето.лето... даже работать не нужно, купил себе одни трусы, шорты и майку и живи в этом теплом болоте всю жизнь!! Скукота!!! То ли дело у нас...эт сколько же потрудиться надо, чтобы гардероб был...Пальто демисезонное- как звучит..как звучит!!!))
И Новый год уже вовсю пришел в наши магазины в виде дед морозов, конфетти, шаров, гирлянд, снегорочек и снеговичков!!! А я готовлюсь к новогоднему вечеру клоунов!!!)) В секонд хенде куплен костюм яркими цветами по всему периметру головы. Стоишь вот так перед зеркалом , смотришь на себя и понимаешь, какой ты зашибательский клоун))) ..и с нетеперением ждешь НГ , чтобы другие оценили твою зашибательность...)
Наташкин, кстати, я уже подарила подарки на НГ своим девчонкам на работе...купила..а терпеть сил нету никаких..))) ...и они мне тоже...))
Irena in Red --> (5905) Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок!
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: Что с ней случилось? Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. А Боженька, что, выкинул обратно?
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... Это как? Ну, вот так: "пи-пи-пи"! С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала! Молодец, очень красиво! Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
Записанное пару лет назад, в Сашкин "сказочный" период, когда из неё сказки сыпались на новый лад. Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу... ...и что дальше, Саш? А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
У подруги сынишка пошел в первый класс, школа очень строгая, учительница еще строже!! Приходит домой, рассказывает: -Мам, сегодня учительница задала вопрос, и никто не мог ответить даже отличники, только я один тянул руку. - Ну, Артемьев отвечай! Мам, я встал и спросил: - Светлана Николаевна! А в чем смысл вашего вопроса?? -А смысл Артемьев в том, чтобы вы сидели и думали!!!
Как думаешь, мам, она поставит мне звездочку??)
и еще из серии про первоклашку артемьева))
Разбирают , что является задачей. Маринка - В задаче что должно быть? -Условие. мам. - Правильно. Вот пример условия- плывут по озеру три белых лебедя и два черных, но это еще не задача...что еще нужно, чтобы появилась задача? - Вопрос, мам поставить.. - Правильно, итак, плывут по озеру три белых и два черных лебедя... Ставь вопрос!!!
- Мам, а вопрос любой??? - Любой, но в рамках условия. - Сколько старых лебедей на озере и сколько молодых??))
У них что-то с головой, у этих русских" Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины.
У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."
Далее подборка цитат из этой книги:
Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин - наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.
В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин - и недостаток непьющих работающих мужчин.
Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.
Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.
Россия - страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна - но всё-таки отходчива.
Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?
Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.
Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.
Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: "Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см".
Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. "Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения"
Солидарность русских мужчин несокрушима+ Постоять за друзей - дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга - такое не прощается.
Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.
Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе - это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама+ - ни к чему, кроме спора, это не приведет+Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.
(тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: "+Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют "читать" поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники+"
На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.
Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь.
В России+граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача - заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.
Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.
Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.
Из всех потенциальных наследников трона Медведев - самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.
Моя старенькая "Нокиа-6310", лучшая "Нокиа" из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!
В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее (про сигареты) может вогнать русских в ступор+
Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!
Москва - город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги+ Все ужасно спешат+ Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке+
Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача+ Совершенно неправдоподобно и почти скучно.
Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного - денег+ Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.
Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.
В России стать политиком - это бизнес-концепция.
Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем - если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой.
Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться - выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить.
Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть.
Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать - вот язык, который русские понимают лучше финнов.
Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.
C тем, что у нас очень галантные мужчины согласна на все 100 ! С остальным ..чуть чуть бы поспорила...но недолго))
Как легко измерить скорость в километрах в час, морских или обычных милях.. Это так легко, так понятно. А как измерить скорость жизни? Какова скорость проживания?
6 чашек кофе в день. 2 похода в кино в месяц. 3 деловых обеда и одна вечеринка в неделю. 1,5 любовных приключения в сезон. 5 отложенных дел навсегда.. что считать скоростью? Что?
20-30-50-500 тысяч долларов в год. 1 серьезное решение за 10 лет. Юные любовницы раз в 2 года. Мелкая ложь - каждый час. Двое детей за всю жизнь. Неоконченное образование навсегда. На одну радость два несчастья. Ремонт дома раз в 8 лет. Одна настоящая любовь за всю жизнь. Что считать скоростью? как понять, быстро живешь или нет?
А как понять, что живешь на нейтральной скорости?
2 выходных в неделю. Месяц отпуска в год. Настоящая радость иногда. Одна душевная травма раз в полтора года. Простуда каждую весну. На одного найденного друга один потерянный. Парикмахерская раз в 3 недели. Спортзал - по вторникам и четвергам. Техосмотр машины - регулярно. Командировки - иногда. Стоматолог - один раз в год. Похороны все чаще и чаще. Свадьбы все реже и реже. Веселый Новый год - не каждый год. Свежая рубашка - желательно каждый день... Каждый день...
ЛЮША --> (5901) Я перечитала Чехова , и посоветовали дектив, Вишневская по моему...после Ч. читать В. просто невозможно, режет слух. Еле эту В. осилила. ..а сейчас мне интересны дневники Л. Толстого. и собираюсь читать Гришковца...А-А. Но времени на все постоянно не хватает.( по моему, так у всех работающих ) А сегодня я еще своими собственными руками лепила пельмени- четыре часа- 500 штук!!!- тяжело, но так вкусно. Я очень очень давно не делала пельмени своими руками))!!
Irena in Red --> Что ты сейчас читаешь? я,очевидно, отстаю от прогрессивных российский читателей,но начала читать бестселлер "Девушка с татуировкий дракона". Только все и говорят об этой книге. Читаю сразу в двух версиях-английком варианте и русском). Первое ощущение странное,Не хочется показаться нескромной,но ощущение,что это я написала этот детектив))) Помнишь: утром проснулся и написал : "Я помню чудное мгновение,," -Так это же Пушкин!! -Какой удар от классика!!!))
А недавно прочла Лилиану Лангину "Подсрочник" .Что сейчас читаемое у тебя?)
Irena in Red --> (5899) Иришка,мудростей в нашем мире множество. Надеюсь,что ты соглачишься с такой мужростью:
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
Я лично несогласна с пунктами 14 и 18, Я считаю ,что легкий беспорядок на голове женщины привлекательнее порядка/поправленной прически)))
5922
5901