Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . . - О, мужик, я следующий! - Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . .
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое уведомление:"Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания:"Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдете из него с честью.
Приходит Иван к Абраму и говорит: -Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдёт? Абрам: да, нет проблем. Берёт топор и даёт Ивану рубль. Иван берёт рубль, доходит до двери и тут Абрам ему говорит: -Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? -Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль, выходит, идёт и думает: рубля нет, топора нет, рубль ещё должен и, главное же, б@@, всё правильно!...
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты. На трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь: - Таварищи! Что такое бил старый ваен-грузинский дарог? Старый ваен-грузинский дарог бил пиль, гряз, калдаёбин... Ему кто-то сзади на ухо шепчет: - Не колдоёбины - выбоины! Начальник строительства: - Вах! Вот, таварищ падсказывает, что даже бил вие&ан на старой ваен-грузинский дарог!
Жена приходит домой, а муж сидит у телека, пиво пьет. Она (недовольным голосом): - Пиво, значит, пьешь? А ты знаешь, что пить в одиночку - верный признак неудачника? - Неудачника?!? Это я-то неудачник??? Да я самый счастливый человек на Земле! Да у меня зарплата куда как выше средней, недавно начальство меня повысило! Работы все время по горло, мне самые трудные проекты доверяют. В доме - полно техники, холодильник едва закрывается. Мама твоя, между прочим, на мои деньги в Хорватии отдохнула! Я ж все бабло на вас трачу! Чего тебе не хватает? Пиво я попиваю, блин! Признак неудачника! И, срываясь на крик, он заканчивает свою тираду: - Да могут у меня в жизни быть ну хоть какие-то радости, а?!?
В некоем НИИ сотрудникам выдали наконец-таки зарплату за последние 3 месяца, по случаю чего была устроена большая пьянка. И вот один старший научный сотрудник (СНС) собрался ехать домой. Вышел на улицу, а времени-то уже два часа ночи. "Ну и ладно, - подумал СНС, - денег еще много, в кои-то веки поймаю тачку и на ней до дома доеду."
Только руку поднял, тормозит около него красный спортивный "Феррари", за рулем - блондинка с модельной внешностью.
"Ни фига себе!" - думает СНС.
- Куда тебе? - спрашивает блондинка. - Да мне... ващет... в Бутово мне. - Ну в Бутово, так в Бутово. Мне пофиг, мне скучно, я просто так по Москве катаюсь. Садись! Только я сейчас за подружкой заскочу.
Ну, покатили. Вскоре подсаживается к ним подруга этой блондинки - такая же гламурная девица. Едут в Бутово.
- Слушай, а в этом твоем Бутове супермаркеты ночные есть? - спрашивает блондинка. - Ну да, конечно, не деревня же все-таки, - отвечает СНС. - А дома тебя кто ждет? - Никто, один я живу. - Ну, отлично, мы у тебя до утра зависнем,- постановили девушки.
В Бутово они зашли в супермаркет, где девицы закупились дорогущими ликерами, коньяком французским, закусками всякими пафосными. Дома у СНС организовали из всего этого шикарный (по меркам СНС) стол и провели шикарную ночь, кончившуюся бурным сексом втроем. Наутро девицы укатили по своим делам...
Через полгода, в одном очень модном клубе разговаривают две девицы: - Ну, как жизнь? - Да надоело все, эти продюссеры, актеры, банкиры, бандиты... Хочется чего-то экстремально нового... - А помнишь, полгода назад мы в Бутово паренька смешного подвозили? Может, к нему нагрянем? - Хм... Да это ж полгода назад было! Думаешь, он нас вспомнит..?
В полицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка.
В стране царит кризис. Разговаривают два директора. Один: - Не знаю, что делать с рабочими. Уже почти год как зарплату не плачу - а они на работу все ходят и ходят... - Так бери с них хотя бы за вход...
- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня! - Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя. - А ты у меня купи!
Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает: - Ты чего не спишь? - Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку: - Сосед, Абрам брал у тебя червонец? - Да, брал. - Так вот, он тебе его не отдаст! Поворачивается к Абраму: - Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит: - Что, убедил я вас? - Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
Приехал немецкий студент в русскую деревню – посмо- треть, как люди живут, в языке попрактиковаться. Идёт, смотрит бабка гусей с огорода гонит и орёт: – Пошли вон, козлы поганые! Немец в недоумении: – Бабушка, вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи… Почему вы их козлами называете? – Да потому что эти свиньи мне весь огород перетоп- тали, собаки!
Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей. - Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель. - Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня. - Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей? - А в толпе легче затеpятьcя!
"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
- Это отдел снабжения православной церкви ? - Да. - Мне, пожалуйста, отца Лившица.
Прохожий спрашивает у одессита: - Скажите, если я сейчас пойду прямо, а потом поверну направо, там будет Дерибасовская? - Она там будет, даже если вы туда не повернёте!
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
В одесском трамвае: - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
Одесса.Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает: - Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться??? - Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
В Одесской школе: Ученик спрашивает учителя: -Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной? -Абраша,какой размер ноги у твоего папы? -Сорок третий... -А какой размер ноги у твоей мамы? -Тридцать шестой... -Так вот ,Абраша,разница между их ногами...
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово xорошо. Сравнительная степень - лучшее, превосходная степень - очень хорошо, и степень, которая ни с чем не сравнится - чтоб я так жил! Понятно? Тогда возьми, Моня, слово плохо и сделай с ним то же самое! - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб вы так жили!!
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там?
серию "одесских" анекдотов прислали, так один из них аж прям "резанул" своим точным попаданием в недавнюю действительность :)
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Боксера спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: - Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом... - Ну а четвертого?! - Ну а четвертого у меня День Рождения!
- Скажите, Вы курите? - Нет. - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка. - Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же ВЫ не перестали?
Женщина заглядывает в кабинет: - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? - Хрен его знает.
не знаю, может быть есть и повторы, но всё равно.. (прислали ж! :)
Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым".
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну я?
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Доктор: Что с Вами? Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.
Врач: - Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
- Доктор вы удаляете зубы без боли? - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как нащет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. - А вы не пробовали ослабить косичку?
3355
3342