- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! - Так, а по морде?! - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Адвокат - обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют? - В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...
- Папа, а чем гордость отличается от гордыни? - Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки...
Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: — Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ? — Пап, хватит прикалываться!
Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись - у обоих полная амнезия. З. Ты кто??? С. Не помню!!! А ты кто??? З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!! С. Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый... З. О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!! С. Теперь давай ты меня описывай!!! З. Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя... С. Блин!!! Что, я жопа что ли? ?
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
- Как ты думаешь, чем закончится скандал в «Артеке»? - Туда больше не будут пускать детей, которые развращают депутатов.
Встречаются два друга. Один другому: - Слушай, а ты любишь групповой секс? - Ну да. - Так иди домой, там только тебя и не хватает...
- Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее. - Ты, блять, на себя сначала посмотри!
Реклама банка. Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа: 1. Паспорт. 2. Завещание.
А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий, спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" - пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.
Вечеринка перед свадьбой с подругами невесты - девишник, с друзьями жениха - мальчишник, перед свадьбой геев - педерастник.
Каждая жена, муж который возвращается домой поздней ночью, невольно оказывается в гостях у сказки. И сразу она вспоминает детство золотое...
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер...
Дашенька, ты готова? -Сейчас, мамочка,только Фублю возьму. -Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу-страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать непроизвольно: -Фу,б@я! -Вот-вот, мамочка, папа тоже её так называет.
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@@асам морду набить.
Муж жене: - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
- Коль, как у тебя с женщинами? - А никак! - Почему? - Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой! "
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!
- Слыхали? Абраму дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А ты с какого этажа их бросал?
Как-то раз мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.
За забором паровозного депо машинисты против кочегаров играли в во что получится. В мячик.
Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, что твой свидетель Иеговы. Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан сказал им "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Футболисты ответили нестройным матом.
Главным достоинством папеньки был вострый вум. По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, просто по-умному надо.
Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно. Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а все они - фашисты на мессершмидтах. Враг нёс потери. Искусно лавируя, он сбил четверых, одного ранил в бензобак.
Конечно, через два миллениума про этот подвиг сняли бы фильму - "1 спартанец". Но машинисты оказались изрядные сапиенсы, догадалсь: если по-умному, можно навалять даже Кожедубу, небольшой командой. Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали побеждать папеньку бутсами по попе и выше. Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг. Пока всё не наладится. - Ногой-то в кустах не размахнуться, а руками они бить не умеют - гордился он, показывая спину баклажанных тонов.
На следующий день, на собрании в милиции, футболисты выглядели сборной по панкратиону - у кого глаз стал как бритая писька, у кого скула примотана скотчем... 15 суток не случились, поскольку формулировка "за драку с футбольной командой паровозного депо" показалась лейтенанту неумеренно льстивой, а другой сочинить тот не умел...
После батальи, говорят, папенька форсил перед друзьями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей!" Конечно, всем нравилось, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются - конница на фланги - и смотрят на забор грустными персидскими глазами.
А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Маленький Дракоша --> (3484) да?.. а я не встречал вариантов :) только сей момент, кстати, заметил и подобранность имён-фамилий :)) (к своему стыду - только-что и заметил :) Брайян О'Гольденберг, Люси Фер прям, ПОЛнейшаЯ ЛАтинСКАЯ идиллия.. "нЕСУщих СвЕт" (ferre + lux = lucis + ferre :)
благодарю, что обратил моё внимание и на этот "НЮанс" :)
Джип Широкий --> (3483) громкие несмолкающие эплаусы... стоя... я встречал несколько опусов на данную тему... но это мне понравилось даже больше всего остального...)))
длинновато, но для разнообразия, .. а?! :) ................................................................
Сотворение мира...
В ОТДЕЛ РАЗРАБОТЧИКОВ: To whom it may concern: Эй вы там! Я целый день тестирую вашу дурацкую игру «Сотворение мира» и нахожусь в недоумении: практически ничего не работает. Несколько раз я ее перезапускал, но постоянно вижу только черный экран. Не знаю, какой калека это разрабатывал, но ничего кроме раздражения ваша игра не вызывает. Если есть там у вас хоть кто-нибудь, кто что-то соображает, прошу мне немедленно ответить.
Брайян О'Гольденберг, Отдел Тестирования, Торнхилл
***
В ОТДЕЛ ТЕСТИРОВАНИЯ Уважаемый мистер Гольденберг, Я лично принимала участие в разработке этой игры и не понимаю ваших претензий. Судя по всему, вы даже не сумели преодолеть первый уровень, а между прочим игра, если вы обратили внимание, предназначена для детей среднего школьного возраста. Первый шаг весьма простой: обведите мышкой часть черного экрана и нажмите кнопку «Delete» - мне просто неудобно объяснять вам такие примитивные вещи. С уважением,
Люси Фэр, Отдел разработчиков, Торонто
***
Уважаемая мадам Люси Фэр, Благодарю вас за подробный ответ, действительно, мне удалось отделить свет от тьмы, и я успешно перешел на второй уровень. Здесь все было довольно просто и я легко наделал несколько планет и крупное светило в центре. На главной планете я насадил растений без проблем. Но когда дошло дело до живых существ у меня почему-то поползли огромные ящеры – они буквально все заполонили, и теперь я не знаю, что делать. Четыре дня я бьюсь с этими уродами и все без толку. С нетерпением жду вашего совета, мадам! С уважением,
Б.О'Гольденберг
***
Уважаемый Б.О'Гольденберг, честное слово, я не против вам помочь, но у меня такое ощущение, что вы не очень хорошо учились в школе. Обратите внимание на температуру планеты - если вы ее понизите - ваши динозавры вымрут все до одного. Успехов,
Люси Ф, (мадемуазель, между прочим).
***
Дорогая Люси! Игра просто замечательная! Вы выпустили в свет необыкновенный продукт, который интересен и детям и взрослым. Я дошел до шестого уровня и создал человека. Я попытался сделать его похожим на меня и назвал в честь моего дедушки Адамом. Мне очень неловко вас отвлекать, но проблема возникла у меня с созданием для него подруги. Я копировал Адама и отрезал лишние части, но все без толку. Все равно получается мужчина, а мне нужна женщина. С глубокой симпатией,
Брайян Гольденберг
***
Дорогой Брайян! Это проще простого – вы забыли про стволовые клетки. Возьмите у вашего Адама какую-нибудь не очень нужную для дальнейшей игры часть тела и вырастите из нее ему подружку. У вас все должно получиться. Жму руку,
Люси
*** Милая Люси! Это просто неописуемо. Они необыкновенно подходят друг другу и я часами наблюдаю, как между ними зарождается настоящее чувство. Возможно кто-то проходит все уровни быстрее, но для меня эти шесть дней показались вечностью. Кстати, что вы делаете завтра, в субботу? Не встретиться ли нам с вами – мне случайно достались два билета в цирк Дю Солей на завтрашний вечер. Жду с нетерпением вашего ответа.
Брайян
***
Дорогой Брайян, я давно мечтала попасть на это представление. Завтра я выходная – давайте у входа в цирк? Я буду в черном платье с хвостом. А я как вас узнаю?
Л.
***
Люси, заметано. А я буду весь в белом. До встречи.
и тоже из старенького, но прислали - улыбнуло опять :) ...................
- Ты изменяла?! - Нет, как я могу? - Изменяла?! - Да, с кем я могла? - Признавайся, сволочь, изменяла?! - Ну…, было…, разочек с соседом... - Я в последний раз спрашиваю: пароль для входа в компьютер изменяла?
......
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! ....
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? – интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!.
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
..............................................
Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить.... -Знаете, знаете...
..............................................
Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Ему лестница нужна!!!
..............................................
Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное – ещё приятней!
3505
3485