Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет. - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний. - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?
Генерал вызвал своего начштаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера. - Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще? - Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: - Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: - По-моему, это обычный суп. - То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
Встречаются две подруги. Одна две недели назад выщла замуж. Вторая любопытствует: - Hу и как тебе семейная жизнь? - Да так себе, ничего ... только вот ... представляешь, а Жан то, оказывается, пье-ет ... :-( - Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? - Так ведь два года все было нормально ... но вот вчера он пришел трезвым!
Приезжает муж из командировки... Любовник за дверь и дёру... Муж со стенки ружьё схватил - бабах-мимо... бабах из второго ствола - опять мимо... Зашёл в дом... походил там минут пять... вышел на крылечко сел и плачет... Жена ему - чего ревёшь... Он в ответ... как не реветь-то.. отымел мою жену как свою... выпил бидон моей самогонки - как своей... и что получается - я ж его ещё и с салютом провожал...
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу: - Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Навстречу Новому 2010 Году! - И только елки ненавидят Новый год... - Редкая Снегурочка долетит до середины костра... - О, как морозно в январе, когда удобства во дворе! - Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.... - Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус - Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка - Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку" - Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители - Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК. - Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького... - Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев - Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. - Мороз – сеанс криотерапии - У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно… - Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…. - Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели. - Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.... - В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть. - Дед-отМорозок - Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года» - Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ? - Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
Отец повел детей в зоопаpк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян. - К сожалению, - сказал стоpож, - сейчас бpачный пеpиод и обезьяны уединились. Тогда отец пpедложил: - А если бpосить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? - А вы бы вышли? - спpосил стоpож.
Туристическое агенство.Роскошный оффис.Очаровательная секретарша. Заходит импозантный молодой человек. -Добрый день. -Добрый день. -Мне бы,девушка,что-нибудь эдакое... -Могу предложить сафари в Африке-авиаперелет,великолепный отдых. -Извините,мне это не подходит-не переношу самолет. -Тогда тур по Среднеземноморью.Заход в 6 портов,море,солнце,Стамбульские базары. -Извините,но у меня морская болезнь. -Ну тогда поездом во Францию.4-х звездочный отель,насыщенная культурная программа,заезд в страны Бенилюкса,с возможностью приобретения автомобиля. -Не могу, меня в поезде укачивает. -В таком случае могу только предложить пешеходный маршрут с сексуальным оттенком. -Вы знаете,пожалуй,мне это подойдет. -Идите на @#й, уважаемый!
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. - Гм, - пробормотал один из них, - а здесь процедура развода упрощена дальше некуда.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле. . . Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Не хочу жениться.
Реальная объяснительная от сисадмина: Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах". Дата, подпись.
Не бывает некрасивых надувных женщин - бывают слабые легкие!
- Каждый мужчина желает знать, где его вт... - Вторая половинка? - Нет. Второй носок.
Папа, а чем занимались пионеры? - Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом... - Как бомжи, да?
В миграционной службе. - А вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...
В полицейском участке звонит телефон: - Hа помощь, на помощь! - слышится в тpубке. - Hа помощь! - Сейчас выезжаем, - говоpит инспектоp. - Hо что случилось? - В комнату воpвалась кошка! - Пpостите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно!
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: ? Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..? ... И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлет тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! ... Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ....
У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! ... а прЫнцев после подождем.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нех. делать...
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
3555