Сказка это или быль, я не знаю точно. Киевлянин раз ловил рыбу темной ночью. Довелось ему поймать Золотую рыбку. Та, как водится, рыдать, причитая шибко. - Если бросишь ты меня в воду, знай заранее, Я исполню для тебя три любых желания! Долго тот мужик чесал пятерней в затылке. Думал - думал и сказал он с кривой ухмылкой: - Пусть монголы, мать их еть, завоюют шведов. Я желаю посмотреть, как они поедут! И поднялся шум и гам на полях России. Скачут к шведским берегам азиаты злые... Вскоре рыбка говорит, - Вот и всё, Мыкола! Что, доволен, паразит? В Швеции монголы! Говорит мужик, - Ну, что ж. Славная победа! Пусть теперь монголов тож завоюют шведы! Что тут снова началось! Мчатся люди, кони, Шведы в гриву, шведы в хвост тех монголов гонят. И, едва ли минул миг, рыбка молвит снова, - Улан-Батор взят, мужик! Видишь? Все готово! А теперь давай, проси доллары и виллу. - Не ... , - мужик сказал, - Мерси! Сделай все, как было! То-есть, я хочу сказать, пусть обратно едут. А монголы пусть опять завоюют шведов! Вновь над Русью шум и гам. Бьют монголы шведов И кончается бедлам ихнею победой. - Нет, но ты дебил, мужик! Не усёк момента. Пожелай ты, стал бы в миг в Штатах президентом. И к чему весь тарарам? Что, развлекся трошки? - Дура! Я же ж москалям ВЫТОПТАЛ КАРТОШКУ !!!
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
(Соседи встретились на лестничной клетке) 1-ый - Вы с женой вчера так кричали, что я не мог уснуть! 2-ой - Да, но в конце-концов она приползла ко мне на коленях. 1-ый - Надо же! И что она сказала? 2-ой - Ну.. сказала... Вылезай из под кровати трус несчастный. (Та-же ситуация) 1-ый - Вы с женой снова вчера ругались? 2-ой - Да, но последнее слово осталось за мной!!! 1-ый - И что же ты ей сказал? 2-ой - Ну ладно покупай себе эту чертову норковую шубу.
Историю уже выкладывал похожую... это изложение чуть красочнее... не исключено, что эта история просто второе переизложение... но может быть это другая, просто очень похожая...
история:
Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить.
Так вот по существу...
После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя.
Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи.
Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема - сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся.
Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули...
Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили...
Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего "34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок.
История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 г. Я тогда подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод, которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и старался на глаза никому не попадаться. И вот день экзамена по физике.
Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот самый преподаватель. (А мы были ещё и "вечерниками", большинству студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20+ чел, мотивируя тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты, готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется, говорит, что отойдет ненадолго. Пятнадцать минут проходит - нет его, полчаса - нет его, час... ну нет препода. Народ уже все конспекты посписывал. Сидим ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместе с дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашего экзаменатора по темному пустому институту. Не нашли. Народ уже в тихой панике... Мы с Иркой, второй лаборанткой тихонько проставили оценки в ведомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставить тройки группа решала мето дом вытягивания жребия - подставлять хорошего человека никому не хотелось.
На следующий день приходит наш препод. Мы с народом как раз стоим на дальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виновато спросил:
- Ребят, а что вчера было?
- Вы, Сергей Викторович, экзамен у нас приняли.
- Да?
- Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы испугались.
- Спасибо, ребят.
Честное слово так все и было. Когда на следующем курсе нам преподавателя сменили, у всей группы была трагедия.
Встречаются две подруги: - Как дела? - Да, лажево - муж импотент на 100%... - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это?! - Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. - Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.
Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно - пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.
- Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца, Сына...
- Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.
ФОЛЬКЛОРНЫЙ СТИЛЬ. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
АЛЬТЕРНАТИВНОЕ ИСКУССТВО. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
МОДЕРНИЗМ. Подать гостям банки с борщевым концентратом и кипяток...
СОЦРЕАЛИЗМ. Варят борщ из гнилой картошки. Перед подачей гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
СОЦРЕАЛИЗМ-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным, бьют морды.
СОЦРЕАЛИЗМ-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать борщ. Недовольным бьют морды.
НЕОПРИМИТИВИЗМ. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
АБСТРАКЦИОНИЗМ. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
КОНЦЕПТУАЛИЗМ. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
ГИПЕРКОНЦЕПТУАЛИЗМ. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
ОП АРТ. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
ПОП АРТ. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
ХЕППЕНИНГ. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
ПЕРФОМАНС. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
и снова "канадская серия" (от одноклассника) или, по-иному, "юмор без границ" :) ...
На автозаправке: - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились?!?...
Жена: - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - ??? - Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!
- Что такое "медовый месяц"? - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
Вот всегда так. Душа хочет романтики, а жопе подавай приключения!
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!
- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос? - Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!!!...
моя жена работает врачем экспертом в одной страховой компании в г.Тюмень, рассказ с ее слов.
есть у нас страхователь по ДМС (добровольное мед.страхование) крупная богатая нефтегазовая компания назовем ее "ТТТ", они застраховали своих сотрудников и теперь те могут обращаться за мед.услугами за счет своего работодателя в любой мед.центр.
случилось так, что их генеральный директор солидный и богатый дядька имеет небольшой недуг - нагноение копчика - ни сесть, ни передвигаться нормально практически невозможно, когда происходит нагноение - больно.
он обратился к нам с просьбой устроить его в лучшую клинику города, это наша обязанность и мы его устроили, ему там сделали маленькую операцию, нагноение вскрыли, гной удалили и зашили, но он не дожидаясь полного заживления вышел на работу и начал усердно трудиться. поскольку полного заживления не произошло, швы разошлись и рана снова нагноилась. он снова попадает на операцию - повторную. опять разрез, удаление гноя и т.д. он снова в стационаре лежит и лечится. снова неделю-полторы нужно провести в больнице, теперь уже он терпит и на работу не рвется.
а в этой компании застрахованной "ТТТ" была выделена специальная сотрудница, которая следит за исполнением договора страхования по ДМС, отслеживает направления сотрудников, расходование средств и следит за нами, чтобы ошибок не допускали и услуги оказывали быстро и качественно - на ВИП-уровне.
и вот она звонит нам и возмущается, что их генеральнй лежит уже неделю, а врач эксперт к нему так ни разу и не пришел проведать, не проверял назначения и карточку больничную, в общем качество мед.услуг.
мое руководство дает задание - идти и проверить как лечат этого ВИП-клиента.
прихожу в эту дорогую клинику. проверяю назначения по карточке, анализы и т.д. общаюсь с лечащим врачем по состоянию больного. лечащий врач опытный, хороший хирург. он удивлен таким вниманием к этому пациенту (у них большинство клиентов из категории ВИП), для него это совершенно рядовой случай, легкая операция, но понимает, что это мой "долг" перед ВИП-киентом.
вызывает этого пациента в процедурную, медсестра заводит его. он такой представительный дядечка, слегка на раскоряку заходит, но это и понятно, (зная в каком месте у него болит). просит рассказать его о самочувствии, состоянии и т.п.
потом просит повернуться спиной ко мне, нагнутся и спустить штаны. медсестра освобождает место надреза гнойника на копчике от бинтов и вот этот генеральный директор крупной компании, солидный и богатый дядька стоит в унизительной позе, со спущенными штанами, да еще и раздвинув руками ягодицы... а лечащий врач при этом предлагает мне оценить качество оказанных мед.услуг.
я сначала растерялась, а потом постаралась быстро прекратить это представление, сказав, что я все увидела, все прекрасно и хорошо (так оно и было на самом деле)
увела оттуда врача, попрощалась и поехала на работу.
приехав на работу, была вызвана к своему директору, который поинтересовался как прошла экспертиза и посещение пациента-застрахованного. я очень кратко рассказала, что все проверила и считаю, что все в порядке.
он мне сказал, что только что ему звонила эта ответственная по ДМС из этой компании "ТТТ" и со всхлипами и слезами в голосе ОЧЕНЬ просила, чтобы никто к их директору не приходил, что директор ей позвонил и с применением нецензурных выражений грозился уволить, если она еще будет проявлять самодеятельность в процессе его лечения. видимо еще из процедурной, не успев натянуть до конца штаны он уже разъяренно выяснял чья это была инициатива.
а договор по ДМС они все-таки пролонгировали. хотя у меня были некоторые опасения на этот счет.))) правда теперь они уже не требуют, чтобы я лично общалась с их застрахованными сотрудниками в больницах, где они проходят лечение.)
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой примерно диалог: -- Здорово, друг! Чего грустишь -- денег нет? -- Да ну... есть деньги... :( -- Так что -- водки нету? -- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть... :( -- Подожди, может, компании нету? -- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни... -- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает? -- А... пускает, всегда мне рада... :( -- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься? -- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ... :(
История рассказана со слов мужа. У него на работе есть сотрудник. Прекрасный работник, отличный товарищ и к этому всему ещё и увлечён серьёзно музыкой. Настолько, что и диджействует и в клубной музыке, как рыба в воде, все последние новинки, виниловые диски итп. Про них речь и пойдёт. По интернету им были заказаны жутко редкие и дорогие виниловые пластинки на адрес работы. Долго он их ждал, заказ с западного сайта, срок доставки приличный, ну всё никак... Наконец настал приятный момент, пластинки прибыли, упаковка нетерпелтво сорвана, руки коснулись столь желанных дисков. По мере того, как он их доставал, ему становилось, на глазах у сотрудников, всё хуже и хуже: Пугачёва, Леонтьев, Сказка Дюймовочка, Антонов... и всё это в старых задрипанных обложкках, издания так года 79. Еле откачали. Добрые сотрудники не поленились принести из дома у кого что осталось из детства от пластинок и тихонечко подменить , когда посылка пришла. Чуть не убил, хотя юмор позже и был отценен.
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера: - Какое точное время в аэропорту? - Какой авиалинии принадлежит самолет? - Какая разница? - Например если Вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если Вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько заполярных чукчей.
Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте... Это что такое?! - Это? Труп... - Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!! - Ну сходи в театр, на выставку!
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Женщина пришла к колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка. - Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
В школе. Училка: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сёдня сдал.
Маленький Дракоша --> (3581) а я вчера (точнее ночью-утром сегодня хоккей канада-росссия смотрел) сегодня в столчином "МК" прочитал анекдоты, и с ними вполне согласен .....................................................
АНЕКДОТ ДНЯ (от "МК")
В связи с доброй традицией проводов российских олимпийцев молебном в храме Христа Спасителя у наших спортсменов появился особый олимпийский принцип: "Главное - не победа, а причастие".
:)
и ещё из ежедневной "ГОРЯЧАЯ ПЯТЁРКА АНЕКДОТОВ "МК"
Деньги, выделенные из госбюджета на подготовку кОлимпийским играм в Сочи-2014, безусловно, распилят. Но не как обычно, а - быстрее, выше, сильнее!
Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а правда, что ты застал то время, когда наша российская команда завоёвывала олимпийские медали? - Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло много-много лет назад, на удачной для нас Олимпиаде в Ванкувере.
Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается: - А вы чем раньше занимались? - Да ничем. - Совсем ничем? - В декретном была. - А до декретного. - Училась, вышла замуж, родила. - И сразу ко мне в кафе устроились? - Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила. - А! Теперь все ясно. И хоть немного, но повысил ей заплату.
3605
3601