Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: — Почему так быстро вернулся, ты ведь вроде нормально устроился? — Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол-тысячи баксов отстёгивает. — Ну и в чём негатив? — И всё бы хорошо, если бы не выходные,— ну просто некуда себя деть.
...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно — взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.
Термин "чёрная дыра" в связи с последними выборами в США, как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
- Кто умнее - кошка или собака? - Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Секретарь заходит к папе римскому и говорит: -Там один очень старый еврей просит его принять. - Скажи ему, пусть в другой раз зайдет. - А может, всё же примете? Неудобно как то. Он уже 2000 лет приёма добивается... - А, ну тогда пригласи. Заходит старик, у него в руках картина <<Тайная вечеря>>. Показывая на изображенных на ней людей спрашивает папу: - Вот эти вот халамидники, ваши ребята? - Да, конечно! - И кто таки, я вас спрашиваю, за их ужин платить мне будет?
Генерал: - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный. - Кто, я? - Ну не я же!
На уроке. Учительница: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких ещё негров?! - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых... - Чапаев - предводитель красных! - Что, там и индейцы были замешаны?
- Доктор, у меня в правом ухе звенит . - А Вы, голубчик, не отвечайте
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб? - 200- долларов. - 200 долларов за три минуты?? - Ладно, я буду тянуть дольше!
Купе... В купе садятся двое -батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай по клавишам стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли: - Не курю батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведёт какие-то переговоры с инвесторами. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Ещё посидел-подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина доброго откушать? - Не могу, батюшка, работы ещё очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. А не задобрить ли нам её? Достает бутыль дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! Да и работать надо. Батюшка стопoчку-две принял, и снова: - Сын мой в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмём да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать нaдo! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшкаl Ну вот скажите, я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!!!
В Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный намёк на половую принадлежность. Теперь говорят «вагиноамериканец».
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила...
Комплимент: А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!
Жадность — лучшее средство от женщин.
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
— Что такое женщина? — Это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.
Если девушка говорит: «Некогда!», это значит — «Никогда!». Если девушка говорит: «Никогда!», это значит — «Не сейчас!». А если девушка говорит: «Не сейчас!», это значит — «Чего ты ждёшь?!!»
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. — Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. Ответ пассажира: “С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.”
Автолюбителю на заметку: “Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения скоростного режима”.
Доктор больному: — У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? — Да, а что?! — Тогда для вас хорошая новость — вас ждёт встреча...
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
Пациент: — Видишь ли, сынок, мне 94 года, а я всё еще бегаю за девочками! Доктор: — Ну и прекрасно! В вашем-то возрасте! — Только вот никак не вспомню — а зачем?!
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубина за 14 секунд.
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...
— Доктор, у моего мужа пропала эрекция. — Раздевайтесь и ложитесь! — Врач внимательно осматривает женщину. — Всё, одевайтесь. И не волнуйтесь, ваш муж здоров. — Почему вы так думаете? — У меня тоже пропала эрекция.
- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? — Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 на 24 марта...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
— А что это у тебя рука забинтована? — Да вчера дятла с ладошки покормила...
Есть такие люди, которые, когда им удаётся сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.
— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! — В какую организацию? — Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа,подтянутый живот... И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70%тормозной.
Пациентка: Доктор, у меня болит голова. – Да я,собственно, ни на что и не претендую...
Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы работаете? - Где, где.... Гинеколог я.
Все-таки не понимаю Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?
Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше,чем отказ.
С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга.
Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Только жить начали, а тут деньги кончились
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов..
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос. К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....
Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила: "Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
...
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - Это все. - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда. - Почему? - Потому что я иудей. - Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.
Кайман --> (3721) Ты и в дискуссию "Страшные мысли" ("Russsians мы!") это скопируй, пожалуйста - по смыслу подходит весьма к затрагиваемым там темам :)
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Полезный совет гостеприимным хозяевам: если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".
- Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют? - Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- Вредно ли курить кукурузу? - Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины? - Значит не стоит указатель.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - теща.
- Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации oт одного поколения другому.
- Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: <<Выбирай себе жену>>.
- Как девушке узнать имя своего суженного? - Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
- Что делают амебы после деления? - Одна из них отворачивается и храпит.
- А знаете, как в лесу узнать, где юг? - Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте? - Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Что такое средний возраст? - Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Кто такой по-настоящему верный муж? - Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.
- Что такое естественный отбор? - Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
- Назовите слово, которое начинается на << Ы>> и все буквы в нем << Ы>>. - Запор.
Реально, говорят, на нашем факультете было. Не знаю, врать не буду, как говорится, за что купил, за то продаю.
На втором этаже большая аудитория с двумя входами/выходами - один у доски, второй, соответственно, "на галерке". Сидят первокурсники, у них первое занятие в этой аудитории. Препод что-то рассказывает, хочет написать на доске, но не находит мела и обращается к пареньку на первой парте: - Молодой человек, зайдите в соседнюю аудиторию, попросите у них мела. Парень встает, выходит через дверь у доски. В коридоре, видимо, путается, заглядывает в ТУ ЖЕ аудиторию через дверь на галерке и спрашивает: - Простите, у вас мела нет? Препод: - Нет. Парень выходит, возвращается в дверь у доски и объявляет преподу: - Там тоже мела нет. Препод: - Я уже понял. Садитесь. Парень сел. Курс лежал.
Только что подслушал разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку, но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде, вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа:
Предыстория. Мой друг в возрасте 9 лет, рос очень смышленым деревенским парнишкой, отец которого работал трактористом в колхозе, и выглядел минимум лет на 14-16. Как почти все деревенские мальчишки, очень хорошо водил большой колесный отцовский трактор Т-150К, и уже лет в 6 был пойман за рулем местным участковым за рулем колхозного автобуса. Отец в свою очередь иногда брал его с собой на работу в поле, и полностью доверял ему ответственную нелегкую работу по вспашке земли, сам в это время либо спал в стогу сена, или с друзьями пил жигулевское пиво в трехлитровых банках, играя в карты на краю поля.
В один из осенних дней, мальчишка пахал на тракторе поле, а папашка благополучно отдыхал. Поле имело большую длину, и поэтому круг занимал больше часа времени. Дальше со слов друга, когда он находился на противоположном конце поля пошел сильный дождь, и он увидел, что к трактору на всех парах бежит мокрый чумазый мужик, размахивая руками. Он подбежал и увидев за рулем друга поинтересовался, почему за рулем мальчишка. Тот не моргнув глазом, уверенно ответил, что это практика, а он учащийся СПТу. После этого мужик поверив в его слова попросил его дотащить до дороги застрявшую легковушку. Друган не моргнув глазом согласился, хотя никогда не буксировал ничего самостоятельно, но видел как это делает отец, с такими же большими тракторами))))))). Мужик залез в кабину и они поехали к застрявшей легковушке ВАЗ. У мужика в машине оказался крепкий трос, который прицепили к самому концу тракторного плуга длинной около 4 метров. Мужик сел в свою машину, друг в кабину трактора. С его слов в этот момент он испытал небольшой мандраж, что и как делать, после чего прокрутив в голове действия отца, когда он вытаскивал такой же застрявший трактор с рывка, и тащил его за собой.
Недолго думая включил повышенную передачу, нажал газ до отказа, и отпустил сцепление. Мощный трактор рванул с места как пришпоренный конь, рывка резко натянувшего троса и державшейся на нем легковушки, с его слов даже не почувствовал, и не снижая скорости помчался в сторону дороги, куда легковушку попросил дотащить мужик. Дорога по которой они ехали, была всего около 200 метров, но использовалась только для проезда серьезной сельхозтехники, с соответствующими колеями по пол метра и грязью. Для трактора это дорога не представляла большой сложности и он на полном ходу легко преодолевал эти препятствия. Добравшись до дороги обернулся назад увидел, что за трактором на тросу волочится только передний бампер злосчастной машины, а метрах в 50 от трактора, в колее по окна сидит что-то похожее на бедный жигуль, из окна которого вылезает его водила, с сверкающими дьявольским пламенем глазами. Друган не стал дожидаться убийства без суда и следствия, и поэтому запрыгнув за руль помчался на другой конец поля к отцу, с бампером на тросу, и все удивлялся что за ним почти не отставая несется с какой-то монтировкой водила легковушки... Закончилась история долгим отмыванием из пожарного брандспойта утопленницы машины, ремонтом в колхозной мастерской бампера поврежденной машины и дружным хохотом видевших это трактористов. И прерываемым богатырским смехом рассказом о своих сумасшедших ощущениях водилы машины.
Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней жизни, о науке.
Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки.
Он - в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с английским отлично было - она - в кафе-бар, официанткой в вечернюю же смену.
И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Он уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом - что-то решал. И что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - она поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.
Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных.
Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой улыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единого разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.
Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом. В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала 1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем временам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой".
Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.
9 мая по Красной площади пройдут маршем российские войска, войска союзников. В качестве эксперимента нестройной толпой пройдут немецкие солдаты, понурив головы и в потрепанной форме.
Дело было примерно в 1997 г. Стоял у меня тоже АОН, и тут по случаю приобрел 386 комп б/у, ну естестно с другом сидим ковыряемся в нем, никого не трогаем, раздается звонок и пьяный мужской голос требует срочно какого то Сашу, ну мы как люди занятые важным делом культурно сказали, что он ошибся номером. Все бы ничего, но он начал названивать регулярно каждые две минуты, и судя по пьяному ржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось все больше и больше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефонная база города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость), пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И., ну инициалы наталкивали на мысль что это Геннадий Иванович. Сидим ждем, звонок, снимаем трубку и со всей серьезностью (насколько это у нас получалось) говорим:
- Геннадий Иванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее.
С той стороны где-то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше нас никто не беспокоил ;-)
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает - Чего это он увидел?
Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю - мол коты живут сразу в нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает - если они живут сразу в нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире. ;-)
Казалось бы, зачем убивать убийцу убийцы убийцы?..Но Донцову было не остановить...
Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак: - Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди... - Мам, зачем? - Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом. - А гвозди? - Ну, вот же они - положила!
Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.
Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти.
Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...
Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:
"- И что самое пг'отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг'уг должны будут вести себя тихо-тихо... "
Не смешная история. . но хочется рассказать. . раз пощли такие истории. Расскажу и я про своего деда. Вначале про одного а потом и про другого Я был маленьким и любил копаться в его медальках. . У него была куча медалей и несколько орденов ( Славы, Две красной звезды, и кажется великой отечественной войны) Только он их никогда не одевал ни на какие парады... . просто планку иногда носил, не любил бряцать железками как он говорил бабушке. Я помню уроки мужества в школах, приходили ветераны с кучей медалей. . рассказывали про всякие случаи. . но я помню почем-то все были штабные крысы, почему-то я им не очень верил. И поговорить любили. А я своего деда сколько не спрашивал. . он про войну ничего на рассказывал... Молчал и все. . к наградам своим относился наплевательски... Если бы не бабушка все бы порастеряли. А вот награды своего фронтового друга ( у того никого в живых не осталось когда он погиб ) берег как зеницу ока. . и когда я какой-то орден его друга взял поиграться - здорово меня наказал и запретил когда либо к ним подлазить - хотя своими играть разрешал сколько влезет. . Я подрос и уже когда деда не стало. . все-таки узнал несколько историй. . от отца Дедушка Боря был обычным рядовым. . водилой на грузовике ( полуторка или что там было. В обслуживающем аеродром батальоне. В 1941 когда отступали вовсю. . летчикам как и всем приходилось очень туго. Летали день и ночь, почти без отдыха. Точно так пахали и все в обслуживающем аеродром персонале. В один день ескадрилья пошла на задание. Все вернулись - кроме одного летчика с которым мой дед дружил. . В ето время немецкая пехота и танки вышли на аеродром. Все срочно отсупали - самолеты подняли в воздух а народ по машинам и срочно отвалил на задние рубежи ( как это часто случалось в первый год войны ) . Остался один дед со своей полуторкой. Почему? Решил свою машину не бросать и ждать до конца своего боевого товарища. Откатил на грузовичке в какой-то лесок и сидел один с винтовкой. Немцы уже вовсю хозяйничали на аеродроме. И в этот момент дед увидел свой самолет который шел на аэродром на посадку. Дед на полных газах понесся по аеродрому и в поле, навстречу самолету махая рукой из кабины. Летчик понял что дела плохи и пошел дальше на восток через лесок и дальше на поля. Дед развернуд свою колымагу и помчал следом. Выручило то что немцы тогда наглые были и бывало не особо напрягались. Дали пару залпов. . открыли огонь из пулеметов - машина вся в решето но каким-то чудом на ходу и дед живой. Немцы догонять не стали. Через час нащел дед самолет и летчика в поле на окраине леса. Самолет поврежден бензина ноль. Самолет свой летчик бросать отказывался. . а дед отказался бросить своего товарища. Неделю они колесили по тылам... с самолетом прицепленным за хвост к грузовику ( крылья сняли и положили в кузов). Каким то чудом находили бензин. Натыкались на немцев. Уходили по ночам. Подобрали где-то пехоту в окружении. Подробности все перечислять не буду. Выбрались тогда своим. Спасли самолет. Их уже в родном полку никто не ждал. Позже дали орден красной звезды. И летчика наградили. Было несколько других подвигов. и о них расскажу если историю эту поддержат. Дед был здоровенным и сильным человеком. . и очень отчаянным... а характер имел суровый и штабников не любил. И когда его представляли к орену славы после другого подвига ( я так понимаю орден высшего отличия для рядового состава ) - документы штабники благополучно потеряли. Потом его представляли к тому же ордену второй раз. . за другое геройство. . и опять что то не срослось с штабными командирами. Хотя через пару десятков лет таки наградили. Дедушка Боря ты меня часто ругал, за то что я был сорванцом. . тебя не слушал. Но я тебя всегда помню. . и помню твое простое правило - товарищей не бросать.
3730
3729