"... - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!" (c) :))) --> (3749) ....
Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят: — Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой. — Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и... выходит на улицу. Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно промокшийдо нитки и простуженый. — Изя, где ты был?! — Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...
* * *
— Кто становится психиатром? — Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступивший в медицинский, но при этом падающий в обморок при виде крови.
* * *
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов приехал в Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм. — Но учтите, я в Риге всего три дня. — Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной. — Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович. — У нас еще нет планового хозяйства, — объяснил портной. — Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого, — и Утесов — показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа. Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку. — Кто вам шил это? — Зингер, — гордо назвал артист известного московского закройщика. — Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?
"... - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!" (c) :))) --> (3749) ....
Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры», пианистка всега представлялась Марией Агрессоровной.
* * *
«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович.
* * *
Евросоюз решил ограничить въезд в страны ЕС израильских туристов, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
* * *
Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие. Грустный Моня им говорит: — Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
"... - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!" (c) :))) --> (3749) ....
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы: — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu! — Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие: — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott… — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы: — Ой, вейз мир! — Вот теперь — пора! – говорит врач, встает идёт мыть руки.
***
Репетиция «Бориса Годунова» в одесском театре: Годунов: Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? Режиссер: Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
***
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: — Мальчик!!! Родился мальчик!!! — Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнениемкладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает кошелек царя. Свита в недоумении смотрит друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: — Приведите ко мне Рабиновича.
***
Абрам возвращается из командировки домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. — Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? Открывает шкаф. — Посмотри: вот белое, вот синее, вот красное… Ой, здравствуйте, молодой человек... Вот, зеленое...
***
— Фира, зачем ты берешь на море черное платье? — На всякий случай. Мой муж не умеет плавать
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
– Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца...
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным: – И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.
Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
про ЧМ в ЮАР Похоже криминала там действительно немеряно, немудрено, если такой процент живёт в нищете. Нахера, спрашивается, в такой стране делать ЧМ? Просто дали бы им денег и всё. Они бы ещё парусную регату в Сомали провели...
xxx: жарко. хомяк спит и немного попискивает от жары. xxx: я наклонилась над клеткой, разглядываю хомяка и такая - "ему наверное кошмары снятся." xxx: в этот момент просыпается хомяк, увидев меня начинает визжать дурным голосом. xxx: парень так тихо и серьезно - "его реальность страшнее кошмаров"
есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги. так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"
Начальник увидел у меня папку с названием "ХХХ", и говорит так обличающе: "АГА!!! А что это у тебя здесь?!!"" А у меня там схемы для вышивки крестиком.
Обнаружил тут одно численное несоответствие: оказывается, шестое чувство реализовано посредством пятой точки
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала не это
Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.
- Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. - Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Да. - Держите. Поздравляю с новорожденным!..
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
- Дорогая, я сына из школы привёл. - Ух ты! Здорово! Как назовём?
Разговаривают два собачника. - Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать! - Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден? - Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...
ещё про математику :) .. не помню, было ли, но всё равно интересно.. ...
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена. Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
и в дополнение к блистательным "партизанам" --> (3743) --> (3742) :) запись с празднования пятилетнего юбилея программы "6 кадров": из выступления Победителя в номинации "За создание яркого исторического образа" :) ......................................................................
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Б***!!! П***!!! ***** в рот!!! Стой на ***!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
прошу-пардону, но ссылку дал на их ("6-ти кадров") сюжет "Партизаны" --> (3742) а нужно вот этот адрес смотреть :) - Ах, мой милый Августин - "6 Кадров" (чтобы с текстом совпало :)
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц.
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". B этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится...
Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
Мужик садится в такси: - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь!
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH".
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами..
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить
Какая разница между мужчиной и ребенком ? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написAл" ( Your Bunny Wrote ) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
- Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает
Приехал новый русский с Ямайки и рассказывает: - Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!...
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...
Приехал турист в Китай и спрашивает: - И сколько же у Вас население? - Полтора миллиарда! - Ясно. А чем вы еще занимаетесь?...
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!
- Сара с тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа не узнать. Он стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом! - Видишь ли, у нас оставались запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же..
Аптекарь обучает практиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...
Врач говорит пациенту: - Вы вовремя ко мне пришли. - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? - Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женшины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
Две подруги: - Когда я начинала свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума! - Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: - Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”… Один из туристов: - А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”? - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ! . (с)
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
АБСОЛЮТНАЯ ТИШИНА. Это когда слышно, как идут песочные часы.
АВАНГАРДНАЯ МУЗЫКА. Это когда непонятно: уже играют или еще настраиваются.
АРАБСКИЙ ЯЗЫК. Это когда непонятно: уже говорят или еще откашливаются.
АВТОР-ИСПОЛНИТЕЛЬ. Автор, который сам исполняет свои произведения, потому что их больше никто не хочет исполнять.
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ГРЕБЛЯ. Зарплата академика.
АЛКОГОЛЬ. То, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену.
АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.
АНТИЧНОСТЬ. Период в истории, когда люди говорили только цитатами и афоризмами.
АТЕИЗМ. Вера в то, что бога нет.
АФОРИЗМ. 1. Телеграмма в будущее. 2. То, что долго пишется, но быстро печатается. 3. Необычная мысль, выраженная обычными словами. 4. Капля воды, в которой отражен мир. 5. Нелепость, над которой долго ломаешь голову, пока не поймешь, что это банальность.
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра - - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. - Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение:
- "Никогда не выходи замуж за такого человека, - потому что у тебя никогда не будет ничего нового!"
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Гардероб это Китай. ДА, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Ничего подобного: КИ-ТАЙ!
Антресоль это Монголия, потому что ни фига не понятно,что там лежит, что там происходит. Ни фига не понятно.
Кухня это Ближний Восток: там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь-вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток, -Капец! Война обеспечена!
Телевизор это Украина. Пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Если у вас есть кот, то это Прибалтика: Ест на халяву,пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по русски.
Холодильник это Евросоюз. Чего там только нету: И вроде бы все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз.
3755
3752
3748