Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка, которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли.
И тут мальчик маленький спрашивает у мамы: - а кто такой Сталин?
Мама: - А это был вождь в России такой, всех расстреливал.
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый: - Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали? - Пятнадцать, а вам, сэр? - Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
- Что ты сейчас делаешь? - Молю кофе. - О чём?
Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?
P.S.
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа. - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается: Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет! Застёгиваю куртку, даю наставления. Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут "Пойдём со мной, там щенок" или "Пойдём, тебя мама ждёт" не верить... Я не пуская: "А если он тебя схватит?" Сын: "Что я, дурак? Буду кричать "Ахтунг! Педофилы!"
Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём. По дороге заехали в гараж за лопатой цветочки посадить. Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает... А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно: - Кого выкапывать будем?
Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку показала... Говорю сыновьям: - Смотрите, мама сейчас сестричку покажет. Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит: "Какая-то она большая..."
Укладываю дочку (4 года) спать. Смотрю лежит, глаза неподвижные, задумалась. Спрашиваю: -О чём мечтаешь, не спишь? - А ты что, думаешь, у детей проблем нет? -А какие у тебя могут быть проблемы? - Как, какие? Вырасти быстрее, школу закончить, в институт поступить, замуж выйти. Муж мне нужен новый, не пользованный!
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит: - Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать! - Хотелось бы верить! - Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами. - Что, Маня, страшно? Задумчиво: " Да, я вот, как раз об этом думаю..." - О чём? - Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?
Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь: " Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси." Думает и потом: "Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный..."
Таня (4 года) смотрела с папой по телевизору программу про автомобили. Идём с прогулки. В сугробе буксует машина. Дяденька аж вспотел снег из-под колёс выкапывать. Таня подходит к дяденьке и говорит: "Резину на зимнюю смени! Не выберешься на летней. "
У меня ребёнок последнее время выдаёт перлы из серии чёрного юмора. Заболел, лежит в кровати с температурой. Папа зашёл к нему в комнату и потрогал лоб. Ребёнок: - Не, пап, я ещё не холодный...
Отдали племянника на каратэ. Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объясняeт: "Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите." Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит: " Сенсей, я мороженого хочу..." ' И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности.
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит: - Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе. Петя удивляется: "А что, он к тому времени ещё не закончит?"
В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: - Чем болеете? - Геморроем. К лечащему врачу: - Чем лечите? - Йодом мажем. К больному: - Жалобы на лечение есть? - Нет. Переходят к следующему: - Чем болеете? - Сифилисом. - Чем лечите? - Йодом мажем. - Жалобы есть? - Нет. Подходят к последнему: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем лечите? - Йодом мажем. - Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду! - Но говорила это она не мне, а хирургу!
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную: - Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная? - Да, это спpавочная . - Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! - Хоpошо, а как ваша фамилия? - Пантелеймонов Иван Кузьмич!
Был я тогда не обремененым разумом и идейно неподкованым студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после пар по зарубе и тгп хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбал. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать. Зашли в магазин, взяли пятилитровик(студентческий стандарт), вспомнили что надо будет обсудить детали намечающегося субботнего выхода загород, взяли еще пятилитровик(ну чтоб обсудить и сделать правильные выводы). но только вышли мы из магаза, как пошел дождь. Дисскусия на свежем воздухе отменялась, да и все наше собрание накрывалось медным тазом- все жили на разных концах города, но если студент, после жарких баталий с преподами, решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная. Немного покумекав решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но невезде. Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между втором и третьим этажами. Стояли культурно - пиво на пол не лили, не орали и некурили. Стояли часа полтора, за это время прошло несколько жильцов, пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет хорошо и они нам верили.
И вот когда второй пятилитровик подходил к середине Саня посмотрел в окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш подъезд. Все. Штирлиц еще никогда небыл так близок к провалу. Если заметут прощай институт. Мозг сообразил сразу у всех пятерых-бежать на верх, там чердак, может спасемся! И мы побежали, с пивом. В это время сотрудники доблестного мвд зашли в подъезд, услышали топотсстада кабонов и понеслись за нами. На шестом этаже меня подвело равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд незаметил потери бойца. Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом месте, орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую попавшуюся дверь, мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит такая хорошенькая девушка. Мозг сообщает что девочка класс, а особенно сиськи. Соглашаюсь, но времени мало, вот уже и милиционеры на лестнице появились. И тут я отдался фантазии своего мозга. Я падаю на колени и на весь под ъезд "Света, прости козла!!! ". Удивилась девушка, удивились менты, а я просто ох. ел, даже услышал голос Станиславского: верю!!! верю ептвою!!! Тут милиционеры отходят от шока, показывают на меня и спрашивают у девушки "Эт ваше? " Она думает секунды три(говорят в такие моменты вся жизнь перед глазами, фигня, я уже видел недалекое армейское будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову к своему животу(я же все еще на коленях стою) и говорит "Конечно мое. Чье еще-то"
Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила меня на чай, где я и поведал первую часть этой истории.
PS друзья всетаки смотались через чердак. А "Света" оказалась Леной, но это уже другая история
Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать не буду - точно не помню...
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
- У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть.
- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
апитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - П%%%%ц Ницце...
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит. Хозяин: -....Вам кого? Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны? Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось.... ЧСБ: - Ради бога извините....простите... Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам? ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
Умирает мужик от простуды... И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?!! - Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает повесится на х#й!
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор грит: - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала: - Я....ХОЧУ...МУЖИКА. Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: - Я.....ТОЖЕ...!!!!!
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала
Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
4005
4002