Джип Широкий --> (4019) Мастер леса... - ранее эта профессия называлась участковый техник лесовод, а ещё ранее - объездчик... (грубо говоря это старший над лесниками на лесохозяйственном участке - гектар этак тысяч пять-шесть)
Инженер лесопатолог - человек занимающийся борьбой с заболеваниями леса, с вредными насекомыми его повреждающими... в общем что то типа лесного доктора (не путать с дятлами) хотя тоже из под коры и из земли личинки выковыривает...
Вздымщик - тот кто занимается подсочкой живицы... он и именно он режет на соснах те самые бороздки по которым живица стекает вниз...
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой...
..............................
P.S.
этот анекдот не относится к "Счастливым Девочкам" см. тут --> (4027) :))
Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще.
Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.
Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с татуировками - его братикам (в прошлый мой визит они еще не умели ходить).
По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и вас:
- Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного развалившегося.
Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою судьбу - кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили, доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь...
Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков и слезы вопли и рыдания неудачников.
Подошла очередь четырехкомнатных квартир. К шапке с бумажками подошла первая семья: папа, беременная мама и трехлетняя девочка Вита. Родители с гордостью заявили, что их дочь тут самая счастливая и она уже один раз всю семью уже спасла от смерти: «Мы ехали на село, сели в автобус, уже купили билеты, но дочку стало тошнить, пришлось не ехать. А потом этот автобус без нас разбился, половина людей погибла, а вторая стала инвалидами».
Настало время счастливой девочке лезть в шапку и тащить бумажку. Все замерли... ПЕРВЫЙ ЭТАЖ!
Беременная мама в крик:
- Так не честно! Давайте переиграем, она совсем еще маленькая, глупенькая и не знала что вытаскивает!!!
Но когда разъяренная мамаша поняла, что номер не пройдет, она в отчаянии, при всем народе бросилась лупить свою бедную «счастливую» дочку...
Люди попытались ее остановить, на что отец девочки заявил:
- Она прекратит, если мы переиграем жеребьевку.
Досталось тогда бедняжке...
Так и поселились они на первом этаже, без балкона и с раздвижными решетками на окнах.
Прошло совсем немного времени, мама Виты еще не успела родить, влезла на подоконник и принялась мыть к Пасхе окна. Голова закружилась и женщина выпала на улицу, рухнув лицом в розовый куст.
Сильно покарябалась, но даже ребеночка не лишилась, ведь это был не второй, не третий, не четвертый, а ПЕРВЫЙ ЭТАЖ... Помню, весь наш дом за нее переживал.
Прошло двадцать лет, перестройка сожрала все подкожные запасы семьи, родители Виты постарели, вышли на пенсию и опустили руки, они просто не представляли себе, как прокормить троих детей...
Девочка Вита взяла семью в свои маленькие ручки. Всех отвезла на село к бабушке, влезла в кредит и устроила в квартире маленький продуктовый магазинчик.
Уже через пять лет, эта девочка Вита настолько приподнялась, что смогла своим соседям на втором этаже сделать такое щедрое предложение, от которого глупо отказываться, и с тех пор девочкина семья вернулась из села и живет в квартире над своим магазином, а летом ее помолодевшие и вечно загорелые родители не вылезают из Черногории.
Тут мы с другом дошли до прохладного нутра гастрономчика и купили бутыль ледяного кваса.
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...
Закон потерянной хреновины: Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где, оказывается, уже лежат две такие же хреновины.
- Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома - А раньше нельзя было выйти?!?!?! - Уже поздно было раньше выходить
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был! Надо было! А я его, дурак, не слушал! - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал!
Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека? Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь, Молодая: А можно сразу сожрать? Старая: Можно, только будет с говном.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы её трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и всё как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет+ накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поёт... Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий
Агроном аэродрома ..(НА ХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации ..(мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм ..(насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую…) Аппаратчик шаровых мельниц ..(курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг ..(Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов ..(ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц ..(изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута ..(сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи ..(в бурке и с саблей наголо) Вздымщик ..(полезная профессия) Главный коньячный мастер ..(очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель ..(ну! Этих даже по фамилиям знаем) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ ..(сильно) Давильщик ..(кореш вздымщика, не иначе) Дежурный по объединению ..(а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев ..(правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз ..(звучит красиво) Долбёжник ..(к давильщику и вздымщику!) Дояр ..(это не я) Завивальщик спиралей ..(кто-то же должен…) Заготовщик черни ..(вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел ..(чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок ..(знаю я таких - по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов ..(ни фига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток ..(очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц ..(проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог ..(слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений ..(за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков ..(причем, в самолете) Испытатель источников тока ..(Ай б'ля! Током бьется!) Испытатель колец ..(И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор ..(не поверите, считает!) Капельмейстер ..(зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик ..(скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный ..(так, на всякий случай…) Круговоротчик ..(к вздымщику!) Лакировщик глобусов ..(уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой ..(домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса ..(просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт ..(Жалко агента-то…) Машинист холодильника ..(дальнего следования) Мойщик мокрых отходов ..(негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива ..(похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты ..(…) Навивальщик основ ..(это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок ..(чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями ..(толково!) Начальник тренажёра ..(зато какого!) Обкатчик клюквы ..(клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала ..(казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления ..(вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов ..(в карты на раздевание) Опрокидчик ..(бывает по пьяни…) Организатор ритуала ..(хотите вызвать чёрта или демона – это к нему!) Парусник ..(а я думал - это корабль…) Порционист лао-ча ..(загадочно…) Посланник ..(the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей ..(умиротворенная профессия) Производитель работ ..(он один работает) Путевой рабочий на озере ..(и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв ..(нужная профессия) Раздирщик пакетов ..(это со зла, со зла) Разрисовщик обоев ..(веселая, должно быть, профессия) Расправщик ..(обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства ..(без него никуда!) Сестра медицинская диетическая ..(полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель ..(интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик ..(Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра ..(очень ответственная должность) Стрелок ..(это я) Сушильщик дощечек.. (мечта…) Съемщик резиновых изделий ..(а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу ..(особенно касательно южноафриканских племен) Упрочнитель деталей ..(чтоб не разваливались!) Ученый секретарь ..(умеет давать лапу) Чистильщик лица голья ..(работает в паре с заготовщиком черни) Штамповщик ножек ..(а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный ..(страшный зверь!)
Вы уж простите, уважаемые читатели, что не всегда веселые истории получается выкладывать тут... все больше просто жизненные, но кто из нас с Вами в них не попадал... а иногда даже выкладываю даже грустные, часто про войну....
И вот еще одна история про войну:
СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря – маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю Борю и просили, согласно своему возрасту - кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке у подъезда и заигрывал со всеми проходящими девчонками, от пяти - до восьмидесяти лет... Хоть был он свой в доску, но наверное месяца два после 9-го мая, мы называли дядю Борю исключительно на «вы», уж очень сильное впечатление производили на окружающих его ордена в День Победы, их было так много, что с лихвой хватило бы на четверых... В войну дядя Боря был летчиком. Однажды я, выйдя из подъезда, присел на ступеньку и разговорился с ним о жизни. Что, спрашиваю, для тебя было самым страшным за четыре года... ? Вопрос дурацкий, но старик ответил без раздумья: - У меня был друг Васька, мы дружили еще с авиационного училища, вместе и воевали. Целый год друг другу хвосты прикрывали. В общем, были как братья, пока один с задания не вернется, другой не спит и даже есть не садится... Тут у дяди Бори слезы закололи глаза, он зажмурился и сердито сказал: - Да ну тебя на хер с твоими вопросами! (изучив свои отремонтированные проволокой очки, дядя Боря продолжил) Ну слушай дальше говнюк, раз спросил. Это был 42-й год, к нам для разноса прилетел сам Жуков. Построил полк, долго орал, что все мы гады, предатели и трусы (никто вообще не понимал чем мы провинились перед ним, а спросить не решились... видимо, что-то не сошлось на его генштабных макетах... ) Наш полковник, стоя по стойке смирно, даже пукнуть боялся в сторону маршала... В конце концов, Жуков прошелся вдоль строя и выбрал двоих из нас, видимо кто рожей не понравился. В тот же день они были расстреляны. Среди них и друг Васька... У старичка задрожали губы, и пепел с папиросы посыпался на штаны... Мне не хотелось оставлять деда в таком состоянии, надо было как-то выруливать на что-то веселое и я спросил: - Дядя Боря, ты лучше расскажи, какой у тебя на войне был самый счастливый день...? - Ну, ты что-то спросишь, как в воду пернешь... Что на войне может быть счастливого, кроме дня победы! ! ? А хотя подожди, вру, был один счастливый денек, даже не денек, а час всего... Это уже в 43-м на Кавказе, я тогда после ранения больше не мог быть истребителем и летал на транспортниках. Сбрасывал в горах с парашютами провизию и боеприпасы. Вызывают меня в штаб фронта и приказывают слетать с одним генералом на передовую и назад. Я признаться никогда до этого генералов не возил и говорю: «У меня же там срач, куда я его посажу? Нас в кабине и так двое, а в грузовом отсеке даже скамеечка отодрана, да и грязно там... » Но приказ – есть приказ, загрузили ко мне генерала с адъютантом прямо на пол, только тулупы им подстелили. Смотрю вместе с ними, солдаты загружают какие-то ящики, спрашиваю: «Что за груз? », отвечают: «Не вашего ума дело, товарищ летчик...» Взлетели. Время в пути чуть больше часа. Вдруг штурман мне и говорит: «Борис, ты не чувствуешь странный запах, как будто клубникой пахнет, или цветами?». Какая, говорю клубника, для клубники не сезон, наверно генерал там яблоки херачит... Тут мы и зачастили от кабины до хвоста с гаечными ключами, вроде бы по делу, а сами смотрели и глазам не верили. Чего только не жрал генерал с адъютантом, тут тебе и клубника и арбуз и виноград и даже какие-то африканские фрукты, которых ни до, ни после я в жизни не видел. Потом перешли к американским консервам: крабы, хр.набы, икра черная и красная, паштеты, колбасы, про шоколад вообще молчу... И самое противное, что эти все жрут, а летчикам и по бутерброду не предложат. Мы конечно не голодные, были у нас и тушенка и сухари, но обидно как-то... Садимся, генерал вылез из самолета на аэродром, пять минут поговорил с встречающими и тут же полез обратно. Видимо он и прилетал, чтоб в личном деле появилась запись, что, мол бывал на передовой... Взлетели, эти снова принялись пить и жрать. Вдруг откуда не ждали, нас начинают обстреливать с земли и мы со штурманом слышим, что очень даже попадают... Обстрел кончился, штурман пошел посмотреть не обосрался ли наш генерал, заходит и видит, что в обшивке несколько сквозных дыр от пуль а генерал с капитаном сидят в обнимку. Оба мертвые. И вот тут начался наш со штурманом самый счастливый день во всей войне... Чего мы только не попробовали за этот час, на земле ведь генеральскую жратву все равно отберут. Прилетели чуть живые, как два барабана. Еле самолет посадили... ... Много ли человеку для счастья надо... ?
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
P.S.
Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Думаю, одной рюмки хватит.
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Муж ругается с женой: - Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете! - Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
P.S.
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
Сейчас простого дурака-то и не встретишь; .. все с высшим образованием
Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту ху@ню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
P.S.
Первоклассника тащат в школу. Он - упирается и кричит: "Одиннадцать лет! За что?..."
Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят. Он: - Бабушка, что случилось? Она: - Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.
Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос: "Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, тот ответил: "Могу".
Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк - отправь его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких детей потом и вырастает.
Довелось нам, студентам столичного лингвистического вуза, попасть в стройотряде в далекий вологодский поселочек. Вокруг поселка - сплошные зоны, а в недалеком райцентре - поселенцы. Та еще публика. Где-то далеко был город Котлас. Цивилизации никакой, строим мы железную дорогу через дебри лесные куда-то к лесоповалам.
Отряд чисто мужской, есть пара поварих, вокруг которых клубятся комиссар, командир, завхоз. Нам простым бойцам отряда явно не светило с развлечениями ничего.
Рядом с нашей стройкой заброшенная деревня, в которой жили пара старух да внучонок лет 3-4, закинутый нежными родителями на лето к бабуле. Бабуля эта уже не соображала практически ничего и пацаненок явно утомился от такой жизни. Поэтому появление в зоне видимости стройотряда для него было как появление инопланетян. Каждый день он приходил и молча садился в сторонке и раскрыв рот смотрел как мы возюкаем шпалы рельсы щебень. Молча. Но мы-то не молчали, мы говорили и для пущей языковой практики каждый говорил на языке, который был его специальностью. Английский, французский, немецкий, итальянский, испанский... Заодно специализировались на понимании дополнительных языков. Надо понимать, что литературного содержания в наших переговорах было минимум. В русском аналоги звучат даже более разнообразно. Пока не произошло вот что.
Как-то раз кто-то из нас обратился к пацаненку забывшись по-испански. И тот на чистом кастильском ему матерно же и ответил. Удивившись, другой из нас обратился к мальчишке по-немецки - тот примерно в той же теме ему по-немецки. Оказалось, что у парня была просто удивительная память и музыкальный слух. Он запоминал все, он мог спеть любую нашу песню, прослушав ее только раз. Все наши иноматерные переговоры закончились и мы начали парнишку учить языкам.
Полтора месяца мы говорили с ним и он, малолетка, на равных отвечал нам - 20-летним лингвистам. Удивительное талантище. Дай бог, чтобы в тех диких краях среди удручающей дикости его талант не был затоптан в грязь и убожество. Дай бог чтобы он не стал "как все".
ЗЫ Вырастив уже и своих трех детей я скажу главное - все дети таланты и гении до 5-7 лет. А дальше начинает вырастать все то, что вы в них именно в эти годы вложили. Не доверяйте их в эти годы глупым старухам.
Напрягитесь и постарайтесь дать им максимально и да воздастся вам по заслугам вашим.
Письмо: "Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат" , песню "Атас" , и контрольную песню "Самоволочка" ."
Частный случай бритвы Оккама: Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно объяснить маразмом.
- Вы чем занимаетесь? - Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее. - Как благородно! А как называется ваша профессия? - Я смотрительница платного туалета.
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошмётки. Больной - медсестре: - Что это падает сверху? - Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!"
блондинка - брюнетке: - Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - У тебя появился принц?
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. Часовой: - Что, жениха в армию забрали? - Да. Всех пятерых сразу.
Заходит офицер в бордель: - Мне пожалуйста вот эту, вот эту и ещё эту на ночь. - 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь? - У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
4030
4029
4013