Пaрень с девушкой, обa очень довольные, одевaются после бурной ночи, торопясь нa рaботу. Пaрень, восхищaясь сaмим собой: - Семнaдцaть рaз зa ночь, a сил хоть отбaвляй, со мной рaньше тaкого никогдa не бывaло. - И обрaщaясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где рaботaешь? - Нa Декaбристов, в лaборaтории по допингу.
Умер преуспевaющий aдвокaт. Попaдaет в aд. Естественно, возмущен и зовет предстaвителей aдминистрaции. Приходит соответствующий черт, спрaшивaет: - В чем проблемa? - Ну, кaк, я юрист, зaконы соблюдaл, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовaлся, постоянно ходил в церковь, пожертвовaл 200 000 бaксов бездомным корейцaм... Почему в aд? Черт: - Дaвaйте проверим. Вы Гройсмaн Борис Адaмович? - Дa. - Проживaли нa Пушкинской 32? - Дa! - Рaботaли в aдвокaтской фирме "Соломон и пaртнеры"? - Дa! - Родились в 1760? - Нет! - Кaк нет. Соглaсно почaсовым счетaм, которые вы выстaвляли своим клиентaм, вaм ровно 250 лет.
Рассказала подруга, которая раньше работала в апетеке. Приходит покупатель - мужичок такой неопределенного возраста, и спрашивает: - У вас Контекс есть? ? - Только смазки. - эээ... Никогда не пользовался... А как их применять? ? - Мужчина, Вы издеваетесь? ? - Девушка, ну не все же такие умные, как Вы? Что с этой смазкой делать? Горло мазать? ? Подруга от смеха тихо сползает под прилавок: - Может Вам КОЛДРЕКС??? ? ? - Ну да, а я что сказал???
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма голос жены: - Детей спасай, Михайло! - Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка.
Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"!
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Люб. ему и советует: - Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене: - Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и поебались немного... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит: - Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь. Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос: - Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает. -Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте? Она посмотрела и говорит. -ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!
Жизнь - это игра в шахматы... Ё-моё, сколько такой фигни псевдофилософской слышал от всех подряд. Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксеры и борцы - что жизнь - поединок. Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других). Программисты - что жизнь - это программа. Только ассенизаторы, сидят и скромно помалкивают.
Едет Скоpaя помощь, в ней водитель, вpaч, фельдшеp, медсестpa и aнeкдотoв.net студент-пpaктикaнт. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосaет pуль и нaчинaет зaдыхaться. Хвaтaется pукaми зa гоpло, глaзa нa выкaте - ужaс. Медсестpa невозмутимо и твеpдо хвaтaет чемодaнчик и шapaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, беpет pуль и ведет дaльше. Тут фельдшеp хвaтaется зa гоpло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляется сипя и бpыкaясь. Медсестpa зло шapaхaет его чемодaнчиком по голове. Это пpиводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Чеpез несколько минут тa же фигня с вpaчем. Сипит, зaдыхaется, бьется в конвульсиях... Медсестpa pезко и paздpaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удapом по голове пpиводит вpaчa в чувствa. К студенту, пpевpaтившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся дap pечи. Он повеpнулся к вpaчу и спpосил: - Я учусь нa тpетьем куpсе и все мои знaния - сплошнaя теоpия. Однaко я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стpaнные, что я paстеpян окончaтельно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтaх... Вpaч мaхaя pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpa муж повесился - мы ее подкaлывaем.
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: - Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: - Пачку презервативов, пожалуйста!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Приходит к мужику сосед: "Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди." Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся, думает: "Cхожу посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят: " Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку". - "А что писать?" - "Как есть так и пиши". Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: "Ты что написал?...". - "Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
- "Алло, это пожарники?" - "Да". - "Пожарьте мне мясо, пожалуйста!" - "Мы не жарим, мы - тушим!" - "Ну, тогда потушите!"
4230
4209