- Девушкa, рaзрешите я вaс зa грудь ущипну. - Отстaньте, хaм! - Девушкa, я вaм 1000 рублей дaм! - Пшел вон! - Пять тысяч дaм! - Скaзaно - пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один рaз зa грудь... - Лaдно. Зaшли в подъезд, девушкa снялa лифчик, молодой человек прижaлся щекой к одной груди, глaдит другую. - Ну a щипaть-то когдa будете? - Я честный человек, девушкa: денег нету - щипaть не буду!
Спорят aмерикaнец, немец и русский, чья нaция быстрее строит. Америкaнец: - Мы нaчнем строить мост 1 янвaря и 31 декaбря по нему поедет первaя мaшинa. Немец: - А мы нaчнем строить больничный комплекс 1 янвaря и 31 янвaря уже сможем принимaть первых больных. Русский: - Ерундa! Вот мы в понедельник в 9 утрa нaчнем строить пивзaвод и в 10 все уже пьяные.
- Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли? - Знaю: 0-3 продули... - Сaм смотрел? - Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не рaзу от крикa "УРРААААААА!!!!!!
Служaщий обрaщaется к своему нaчaльнику: - Я хотел бы попросить вaс повысить мне зaрплaту, a то мной уже интересуются целых три оргaнизaции. - И что же это зa оргaнизaции? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
... a вот один тоже, нaписaл письмо Деду Морозу "подaри мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимaешь. - И что, подaрил? - А то. Секретaршa ему близняшек родилa...
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты: - Вы бессовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: - А вы вор! Судья садится и спокойно объявляет: - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит: - Блин, заманили баннерами!
Было это где-то лет 7-8 назад, но точно не помню. Лето. Ехали мы с подругой в маршрутке часов так в 10 утра домой с какой-то гулянки. Маршрутка типовая - 14 мест вместе с водилой. Сидели мы в задней части салона на двух боковых сиденьях по левой стороне. Напротив нас сидела девушка, которая, скорей всего ехала с ночного дежурства, так как глаза у нее смыкались сами, но при каждой кочке она просыпалась и снова уходила в транс.
На 3 местах "спиной к водиле" сидели: у окна - молодой парень, посередине его молодая девушка в миниюбке, а ближе к двери интеллигентная женщина лет 50-ти. Ну вот едем мы, значит, поет тихонько шансончик. Водила останавливается на остановке и в маршрутку залезает дедок лет эдак 70-ти, но шустрый, с двумя тяжеленными сумками, так как еле-еле он их занес в салон. Уселся он на боковое место, которое смотрит на дверь. С хорошим настроением и улыбкой на лице он передал деньги, потом обняв свои баулы, начал осматривать всех присутствующих, но на него никто не обращал внимания.
Через несколько остановок этот дед просит водилу тормознуть на следующей остановке. Газель уже подъезжала и дед в это время привстал, повернулся лицом к девушке, которая сидела по-середине, и наклонившись, пытался рассмотреть через лобовое стекло свою родную остановку. И тут газель кто-то подрезал или еще что нить, я уже не помню, и водила вдарил резко по тормозам. Дед, падая на колени, прыжком дельфина "ныряет" лицом девушке под юбку. Через мгновение что-то под юбкой пробурчав, вытаскивает покрасневшее лицо с ошарашенными глазами. Парень девушки в недоумении, девушка вот-вот упадет в обморок, все пристально наблюдают за ситуацией и царит гробовая тишина в салоне.
У меня промелькнула мысль о том с какой скоростью сейчас дед вылетит из маршрутки сгорая от стыда. Но не тут то было. Дед, схватив девушку за колени, начал их раздвигать, сопровождая все это невнятной речью, что-то вроде: "да, заздвинь ты их!". У девушки в глазах леденящий страх, у парня - ненависть. У деда получилось раздвинуть девушке ноги, и тут он засовывает туда руку, что-то схватил и начал уже руку доставать, но тут парень со всей дури влупил старому ногой в плечо. Все это произошло за считанные секунды. Дед расстелился в салоне на глазах у изумленной публики. И тут все поняли зачем он докапывался до девушки. В той руке он сжимал свою... вставную челюсть!!! Затем он быстро встал, засунул челюсть в рот, схватил баулы под мышки и вылетел из газели как ракета.
Опять опустилась тишина в салоне, но после того, как водила повернувшись в салон спросил: "Вы че тут творите!?", она сменилась диких хохотом. Смеялись все, покрасневшая и напуганная девушка в короткой юбке, ее парень. У спящей девушки была вообще истерика от смеха. Тихонько хихикала интеллигентша. Один водила только ругнувшись на то, что все пропустил, опять схватил руль и мы снова двинулись в путь.
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем???" Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!
Путин: - Включить Ямал в состав Красноярского края - хорошая идея, включить Алтай в состав Кемеровской области - неплохая. Но почему никому не пришла идея включить в состав Курильских островов Японию? ...
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Дикий запад. Напротив друг друга стоят два ковбоя - дуэль. Первый ковбой: "У меня самая быстрая рука во всем Диком Западе!" Второй ковбой: "А я предпочитаю женщину..."
4530