Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. «Хорошо, проходите в квартиру», — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: «Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?» «Я не знаю», — ответил он смущенно — «Я никогда еще не заходил так далеко...»
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: «Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?» Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: «Выгружайте».
— Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Ну ладно, уговорил! Из немецкого народного юмору ( любимый анекдот моей немецкой подруги). У мужика попугай был, сильно неприлично себя вел, особенно при гостях. Матом ругался, приставал с неприличными предложениями... Вечером к мужику должен заглянуть в гости начальник. решают вопрос - что делать с попугаем, куда его изолировать, чтоб не навредил. Решили засунуть в холодильник. Через пару часов гости ушли, хозяева подходят к холодильнику, с ужасом думают, что птичка замерзла насмерть. Открывают - попугай весь взмыленный, отдувается, пот со лба утирает. На удивленные взгляды хозяев отвечает:"А вы думали легко замороженной курице 2 часа лапы раздвигать ?!"
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных офигевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
Жена разгадывает кроссворд. Спрашивает у мужа: - Президент США? - Не знаю. - Ну, три буквы? - Правда, не знаю. - Ну, вторая У... - Чё, серьёзно что-ли???
Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну, а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Еврей обращается к раввину: - Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
4580