На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений. Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана, Алекс Новикофф был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз. Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку виски. Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ. Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало русскому по происхождению полисмену начать бег на месте рядом со стоящей машиной. Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом. Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!". Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель. Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.
Разговаривают две блондинки: - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
Знакомый милиционер рассказал, уверяя, что это реально написал задержанный.
Насмешило:
"26 мая я ХХХ ХХХ ХХХ, сопровождал мою жену с маленьким ребенком. На детской площадке распивали спиртные напитки молодые люди в количестве две девушки и два парня. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его никак не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил их обсуждать свои проблемы потише, на что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировками ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил пояснить ему, что он подает плохой пример своим товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в этот момент молодой человек подался вперед, чтобы опять меня ударить и случайно наткнулся на мою руку. После этого его неожиданно сморила усталость, и он прилег отдохнуть в песочнице. Резкая смена положения из стоячего в лежачее повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь.Доктора говорят, что артериальной давление - это проблема нашего столетия, и как мы видим, даже молодежь склонна к этому страшному недугу. Друзья парня начали сильно за него переживать, так сильно, что даже подхватились и побежали в разные стороны.Их крики привлекли внимания милицейского патруля, который и задержал меня до выяснения обстоятельств\".
Это ж надо было так в аварию попасть. Собирался на работу - вызвал такси. Пока ждал, сидя в куртке пригрелся и уснул. Просыпаюсь от звонка с работы, ты где и какого черта вообще? Оказывается, часик продрых. Давай снова такси вызывать, говорю, девушка, я тут такси час назад вызывал и уснул случайно, дайте мне еще раз машинку, опаздываю. Ок, ждите звонка. Минуты не прошло перезванивает и ржет в трубку. У вас, говорит та же машинка стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже вырубился, а мы его потеряли.
Два мальчика переговариваются через берлинскую стену. - А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец. - А у нас социализм! - Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! - А тогда у тебя апельсина не будет!
— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... — Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!! — Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
4630